В который раз «разлетаюсь» вдребезги на мелкие кусочки… И вновь собираю себя по частям. Я никогда не буду уже прежней… все кажется глупым, бессмысленным… Пустыми разговоры, деланное веселье — не интересно!!! Встреча с некоторыми друзьями больше не приносит радости… бредовые шутки, странные разговоры и одно и то же. Ловлю себя на мысли, что я не являюсь одним из действующих лиц, а наблюдаю всё со стороны. Вот мы уже взрослые люди, а между тем общение как у малолеток — дурацкие приколы, плоский юмор… и муж туда же. С каждым разом все больше и больше раздражает. Замыкаюсь! Кажется будто давно уже переросла всё это… и чувство будто я слишком быстро постарела??? 9 недель… кажется пролетели на одном дыхании.….но в то же время ощущения будто это целая вечность! Девять недель...
Замечаю, что часто обижаюсь! На сказанное слово не в попад, замечание, критику. Воспринимаю все очень остро. Как я так изменилась? Когда я такой стала? С каких пор мне стало казаться, что все окружающие должны чувствовать то, что чувствую я? Понимать мои чувства? Беречь их) кажется я эгоист и понимаю как иногда со мной тяжело даже в общении! Кстати, вчера муж сказал что я эгоистка… взяла ему антиперспирант не тот, что он хотел, а тот который мне понравился. Я обиделась(ведь до этого мы разговаривали и он сказал, чтоб я выбрала на свой вкус).…а его бесит, что я часто обижаюсь! И хрен, что докажешь! Его мнение единственно-верное! А я могла бы и поездить по городу поискать, то что ему нравится… а что нравится он и сам не знает, но с зелененькой этикеткой! Эх… вчера Ревела пол вечера, а муж так и не пришёл и не успокоил. Он считает, что это я так ним манипулирую. Сделала для себя вывод — как бы плохо не было на душе, проще пережить это самой. Мужчины слёз не любят. Или они им быстро надоедают.
А как ваши мужья относятся к вашим «душевным излияниям»? Как научить мужа быть более чутким? Или правильней стараться не показывать ему свои слабости??
Есть ещё кое, что…
Уже несколько человек при встрече сказали, что я хорошо выгляжу… только сказано это было так, что мне аж неловко становится. Люди удивляются — ведь у меня такое горе, а я хорошо выгляжу!!! Хотя по честному, то вид не самый лучший. Синяки под глазами, которые маскирую тоналкой, кожа на лице не в лучшем виде… еще и бледная как поганка! Спасает только макияж… и то, руки уже не стоят сделать что-то красивое!
Мне легче когда я рыдаю взахлёб одна или у мамы на коленях… при муже стараюсь держаться, но плохо выходит… Он у меня держится за двоих. Плакал при мне только раз, сразу после родов. Иногда мне кажется, что за его молчанием, когда я плачу или шутками в остальное время, он совсем не страдает, точнее не так сильно как я, но потом понимаю, что это защитная реакция (как у вашего мужа с дезиком или желанием всё контролировать). Он говорит, что надо смериться, что я ему нужна, обнимает, жалеет. Я тоже злюсь, что другие меня не понимают, но это не их вина! Просто бесит, когда говорят: у вас всё впереди и бла-бла-бла!
Девчонки! Так хочется вас всех обнять и пожалеть и поплакать вместе!!!!
у Вас все обязательно наладится!!!
и все будет отлично)))в мире все не просто так, к сожалению и иногда нам преподается такие уроки, что даже никогда не придумаешь (((( пусть у вас все будет хорошо!!
Мой муж успокаивает… обычно накатывает под вечер… Сижу плачу навзрыд-убиваюсь… Стучу по стене и спрашиваю у пустоты..."ЗА ЧТООО?? ПОЧЕМУ ИМЕННО ЯЯЯЯ… почему..."… Он не подходит минут 15… потому что меня невозможно остановить… потом подходит… Ложит на кровать… обнимает, выключив свет начинает говорить, что все получится… что мы не виноваты… что такая судьба… ничего не исправить… прошло и не вернуть это… Целует… Я знаю… мои истерики уже его достали… Но он любит меня… как никто другой.Любит..
«выбрала антидепрессант на свой вкус»… черный юмор какой-то… В обычных семьях обычно спрашивают «какое вино выбрать к ужину?»… «дорогая, выбери на свой вкус»… А в наших друг другу таблетки выбираем «на свой вкус»… реали нашей теперешней жизни. По поводу прошедших недель… В последнее время часто вспоминаю строчки из стиха Пушкина «год прошел как сон пустой… царь женился на другой»… сон пустой… лучше не скажешь..
Ой… Ну я и растяпа! Видимо на глаз ложится то слово, с которым я в последнее время сталкиваюсь чаще)…… Или, как говорится, это было бы смешно, если не было бы так грустно...
Как раз на эту же тему пишу сюда пост...
Пару дней назад тоже плакала, но муж уже обучен, знает, чтобы слезы быстрее ушли нужно прийти, забрать меня назад в постель и поговорить… но все по кругу… разговоры ничего не меняют, я недовольна ничем, мне все плохо. Я сама себе не нравлюсь таким поведением, но ничего не могу изменить. В чем найти источник радости? Чем увлечься и забыться?
Снаружи мы все другие, а вся суть глубоко внутри… и это тяжелая боль, вспоминаешь, дверка открывается и твоя душа снова в темной страшной комнате, ей больно осознавать действительность.
Надо чемто увлечься…
Я долго своего «лепила», обьясняла, что значит истерика женская и как с ней справляться. Раньше он впадал в ступор и тупо ждал, когда все пройдет- переплачу или перебью тарелки)))
Вычитала, что нельзя держать в доме надбитую и треснутую посуду. Вот и расправилась с ней. Потом заказала новую))) ударопрочную))
Все что описали, будто про меня… Нет интереса ни к чему… бесконечно чувство злости на весь мир внутри и раздражают люди… Выводит из себя когда мне говорят, что я хорошо выгляжу… Я ведь знаю что это не так… Я постарела, лицо просто ужасное стало… А людям в радость что я начала хоть краситься, ведь типа "ныть перестала"! А меня это выводит, потому что я никогда не перестану плакать по своему сыну, а все только этого и ждут… Я очень замкнулась в себе… иногда становится обидно, что больше не будет той беззаботной жизни, веселья. Никогда уже этого не будет… ни на минуту не могу расслабиться, всегда в голове то, что произошло… С сыном отобрали и шанс на нормальную жизнь…
Оленька, вот и у меня чувство будто все думают, что я забыла и живу дальше. Нет, не забыла и все так же болит, но я живу дальше!!! А у моего сыночка будет красивая мама! Я всегда думаю, что у меня есть ребёнок, просто он не со мной. Не рядом! Но он есть и он нуждается всё равно во мне! Я с ним мыслями и поступками. Я строю планы на жизнь и хочу посвятить её свои детям( ведь один ребёночек у меня уже есть, мой ангелочек)! Сделать во имя своего сыночка… что-то хорошее и от души!
Меня тоже раздражают люди… Странно, но они от меня ждут, что я буду вести себя как раньше, как будто ничего такого не случилось. И даже обижаются, когда я отказываюсь куда-то пойти погулять, думая что я должна бегать видимо и веселиться. Фу
Катюша, согласна с Вами… что такое чувство-что везде только мое физическое присутствие, а мысли все вертятся вокруг моей девочки… не интересны встречи с друзьями, эти посиделки, выпивка, разговоры-у кого-что… я наоборот после трагедии выглядела ужасно, но в зеркале не обращала на себя внимание, пока сестра не одернула грубо: ты себя видела, немытая голова, отросшие корни, бледная, худая… взгляд в никуда… возьми себя в руки, у тебя муж, ты ему нужна… а ты ходишь как привидение… немного встряхнулась, но так особо ничего не хочется...
Муж всегда пожалеет, погладит, молча посидит со мной, пока я выплесну свои все слюни-сопли… Терпеливо, но сам со мной никогда не сядет и не будет плакать… видела слезы только один раз-в день, когда сказала -что дочка умерла… первый раз видела слезы мужчины и момент, когда его сломила новость-что он опустился на колени и сидел плакал… после, вероятно, взял себя в руки и понял, что из нас двоих кто-то должен держать себя в руках, когда меня накрывает....
Они по своему переносят эту боль, не думаю, что они настолько черствы к смерти своих детей...
Береги друг друга!
Мой муж военный… с закалкой. Тоже видела его плачущим только в реанимации возле сыночка и когда хоронили. Сердце за него болело… таким никогда его не видела! Но он тогда меня очень поддерживал… и сейчас все на нём… может я со своими заморочками не замечают как ему тяжело?! Что ему тоже нужно больше внимания и тепла..
Да, нужно! Мы на днях говорили об этом. Мой ооворит, не хватает ему ласки, нежности, простого поцелуя, простых обнимашек… а мне тоже самое нужно. Чтобы я могла делиться этой нежностью, мой внутренний сосуд тоже не должен быть пустым… решили, чтт он будет стараться наполнять его (комплименты, небольшие проявления заботы, поцелуи перед уходом на работу, совместное вечернее чаепитие). Вот мы пробуем. Иначе пустота… и нет будущего
Ну разве он не отпустит тебя на пару дней ко мне?))) Эгоист? Сам не позавтракает и не погладится?
Я просто улыбаюсь, хотя тема грустная у нас)))
Вода камень точит)))
Я на субботу мотнусь домой и в вс вернусь, до конца месяца