Говорят, Иисус, достигнув зрелого возраста, ушел в пустыню. Там, он вначале остался наедине с самим собой, а потом был вынужден терпеть всевозможные искушения от Диавола. Но, благодаря своей безграничной вере, Иисус выстоял. Уж не знаю, вступил ли он тогда в диалог с самим Богом. И, совершенно точно, неизвестно, о чем они могли разговаривать. Древние источники не сильно-то приоткрывают завесу этой тайны. Достоверно известно одно: вернулся из уединения Иисус одухотворенный, воодушевленный, с твердой уверенностью в своих силах, четко представляя план действий по обращению мира к Великой Истине.
Так вот, если предположить, что я бы тоже сбежала в пустыню в поисках Истины. И вот там, опаленная солнцем и замученная скитаниями в поисках Ответов, я вдруг бы обрела возможность поговорить с Богом, то разговор бы мой с НИМ был приблизительно следующего содержания…
Господи, я твердо знаю, за что наказана Тобой, Потерей. Знаю, за какие прегрешения в этой жизни получаю этот безжалостный удар.
Да, я была и оставалась долгое время тонким ценителем романтики и секса, пользовалась своими знаниями бесшабашно, «без страха и упрека». За это я получила такие испытания на свою долю? Тебе лучше меня это известно. Но вот ЗАЧЕМ мне нужны испытания, Господи? Скажи, никак нельзя избежать повторных испытаний и пыток, если я скажу, что уже усвоила урок?
Ты, возможно, считаешь меня особенно сильной и невосприимчивой к страданиям и страхам. Но пойми, мудрейший из мудрых, что это не так. Я пугливее зайца, который страшится выйти из своей норы, да так и засохнет там от голода и страха…
Неисповедимы высшие смыслы, к которым ты хочешь привлечь мое внимание Испытаниями, что выпали на мою долю. Я уже давно не считаю себя лучше и умнее окружающих, скорее, причисляю к последним в очереди по раздаче слонов этой жизни. Господи, как же мне убедить тебя, что никому в мире не станет хуже оттого, что я рожу здорового и живого ребенка. Точно никому не станет хуже от этого, да вот, посмотри многочисленные комментарии подтверждающие это. Теперь, да подтвердите, девочки, мои слова, вам ведь точно не станет хуже, если маленькая такая девчонка Вера Сухих, очень маленькая, не вру, маленькая такая, ростом всего ничего, вдруг родит ребеночка живого и здорового? Вот, видишь, Господи, подтвердили все....
Ну, вот подумай, какие варианты будут развития событий, если и дальше мне придется терпеть такие мытарства и издевательства над собой и своим телом. Я ведь уже поняла, что никаких способов сбежать мне из судьбы, уготованной мне Тобою нет. Это ведь с уроков школе я могла сбежать и курить за углом с пацанами, а из урока уготованного мне Тобою, никак не убежать, как бы я не старалась.
Так и придется мне извиваться на крючке, словно червяку, которого умелый рыбак прочно усадил в качестве приманки. Путь один, в чрево морской гадине какой, но никак не на волю и свободу. Ну чего ты хочешь, чтобы я продолжала сотрясать воздух грустняцкими постами, словно неприкаянный писатель?
Да, понимаю, что много раз занималась прелюбодеяниями в жизни до трагедии и вступала в несанкционированный флирт, но Ты пойми, что противоречить природе тоже грешно с какой- то стороны. Ведь вот лицемерие и предательство грех намного больший, чем любовь во всех её проявлениях. А я, как-никак искренне предавалась грехам своим. И потом, разве что-либо может изменить мою собственную природу, то, какой Ты, Создатель, и создал меня. Ведь я всеми силами лишь старалась улучшить характеристики той личности, коей мне выпало на долю родиться. Ведь вот я смогла похудеть, несмотря на собственную лень и безволие, а теперь титаническими усилиями продолжаю поддерживать себя в форме. Кроме того, в мою пользу говорит моя крайняя отзывчивость к людям и доброта, стремление поднять настроение ближнему в любой момент.
(Конечно, куда я без самопрезентации? Никуда, зря что ли училась?)
Да и, думаю, интересно было Тебе там наверху, с Ангелами, наблюдать за моими безумными поступками, это я точно знаю. Ради этого хотя бы можно вам со Святыми закрыть глаза на несколько месяцев и не насылать мне на голову препятствий и подножек на пути. Может, хоть и грешник я, можно сделать мне легонькое послабление, Господи. Могу употребить свои таланты на благо всего сущего, только дай мне знак и скажи, чего Ты от меня ожидаешь?
А вы бы что сказали, окажись с глазу на глаз с Создателем? Говорите, вдруг, ОН сегодня нас слушает! Стали бы его просить о каких- нибудь персональных преимуществах над всеми другими людишками? А, может, просто бы кивнули доброжелательно, как доброму соседу или другу, мысленно встав с Ним на одну ступень. Ведь вот тоже нелегко следить за всем сверху. Та ещё работа. Ошибиться легко, забыть покарать достойного, например. …
PS Мне кажется, что если Господь — Отец, то он должен быть сострадателен к своим детям, а потому жалеть нас. Может, вот он не меньше нашего переживает все трагедии. Мне хочется в это верить…
ак я после потери узнала много молитв… учу по сей день...
я бы очень хотела узнать, за что… где моя ошибка… что я сделала не так…
Мне кажеться что каждая мама, думает об этом. И возникают точно те же самые мысли.у меня точно так же
Я верю в Бога, когда встал вопрос о прерывании по мед показаниям -побежала в церковь, только там меня и поддержали, помогли принять правильное решение. Старалась всю оставшуюся беременность ходить в храм причащаться, читала соборную молитву, надеялась что сын будет жить… Все было хорошо сначала он шел на поправку после операции, нас выписали, мы поехали домой и по дороге он умер...
Я понимаю за что мне это, не оправдываю себя, не смотрю что " у других все хорошо«стараюсь принять это. Ужасно тяжело плачу часто тоскую по нему… Знаю, что ему там хорошо. А я здесь без него страдаю за свои поступки. Ничуть не изменилось отношение к Богу. Я знаю он меня любит и этими страданиями я двигаюсь к покаянию.
Знаю что Господь нас безгранично любит и ведет каждого из нас своей дорогой… У меня такой путь.
Все что мне остается -пересмотреть свою жизнь, измениться, чтобы после смерти мы с сыном встретились.
Говорила как-то… Вот правда, будто попала в ту пустыню… Все высказала.Спрашивала ЗА ЧТО, ПОЧЕМУ… ответов нет.Никого не осуждаю, у всех своя жизнь, но вот не понимаю а чем я хуже той дамочки или другой… они рожают и детей выбрасывают, а я 10 лет по больницам, по врачам… Это такая справедливость? Я ребенка 7 лет ждала… дождалась, но видать Ему показалось мало моих страданий, отнял такого долгожданного мальчика… Поначалу после трагедии ходила в церковь, верила… В этом году не была ни разу.Наверное, закончилась моя вера...
Сильно...
Я крещенная с детства. В богу наверное верю. Хотя сколько молитв было о сыне, у меня, у родни, у друзей по всему миру… А результат печальный(хотя как посмотреть, ведь если сыну была уготована судьба инвалида, то его смерть — это подарок нам и ему… или я себя так утешаю).
Вот про наказание или благодать спросила бы Бога.
Про грехи человека хотела бы узнать. Где я так согрешила жутко, что жизнь меня бьет и бьет и снова больно бьет… Зачем он дал такого отца, зачем он дал в прошлом году малыша и почти сразу забрал, потом снова дал и уже я хожу на могилку...
Вот многие воруют, изменяют, убивают, пьют безмерно, а детки у них даются в большом количестве...
Зачем именно мне было дано так много… Не понять. За всякие глупые дела в подростковом возрасте я покаялась, и вынесла урок. И больше не повторялось.
И все говорят, что я сильная и выдержу… Да не хочу я быть сильной, хочу быть слабой, но с сыном. Спросила бы по какому принципу идет разделение, вот ты выдержишь сей крест, на тебе столько горя. А ты слабый, и не буду тебя мучить испытаниями, так живи...
Но в конце бы разговора, все таки бы поблагодарила за МАМУ, таких мало на земле. За дочь, умницу и красавицу. За мужа, который терпит меня СИЛЬНУЮ и с сильным характером… За друзей… За возможность работать ....
И с надеждой бы ждала ответов на все мои вопросы… А вдруг действительно СЕГОДНЯ было у него пара секунд услышать и меня.
Извиняюсь конечно, но это мои мысли… сама ищу ответы и размышляю....