Итак,40 дней как «зашло моё солнце»!!! 21 число! Для меня это 960 часов постоянных мыслей о сыночке! 57600 минут нескончаемой боли и мук… Да, я мучаюсь… мне очень не хватает моего зайчика! Я безумно скучаю… Недавно я прочла стих про особенных мам… Так вот, всем нам «особенным мамам» наверняка знакомо это чувство когда не хватает кислорода, трудно дышать… от пустоты которая разрывает грудную клетку!!! И сердце готово вырваться из груди, где ему тесно… как будто здесь ему уже нет места, ведь больше нет того, ради кого оно билось!!!!
Мне нельзя плакать!!! Мне постоянно говорят, что нельзя плакать… И я давлю эти эмоции в себе, мешаю их друг с другом… Такой себе коктейль из человеческих чувств! Взрывной состав. Как бы «не слететь с катушки»...
22 число
Мы приехали за экспертизой вскрытия!!! Господи! Я прошу дать мне сил!!! Я умоляю ДАЙ МНЕ СИЛЫ!!! Диагноз врачей не подтвердился- это не была злокачественная опухоль!!! Это не была болезнь без единого шанса!!!
Гемангиома гигантских размеров( своими словами это красные пятна… бывают на теле, как родимые… такого бордового цвета… только внутри) при определённых факторах, которые негативно влияют на образования — гемангиомы способны рости и увеличиваться. Диагностируют путём УЗИ)! Эксперт говорила, что это довольно частая патология детей… нарушение сосудисто-капелярной системы!!! Да, в нашем случае всё было уже запущенно… и не позволяло маленькому выжить. Печень разрослась и сместила все органы!!! Лёгкие зажаты были и не раскрывались, сердечко… моё маленькое сердечко тоже!… меня теперь постоянно преследуют мысли — все это можно было избежать, если бы правильно и вовремя диагностировали!!! Мы столько раз проходили УЗИ И НЕУЖЕЛИ НЕ ВИДЕЛИ СМЕЩЕНИЯ ОРГАНОВ?? 7 июня все органы(«якобы») визуализировались… только печень была увеличена сильно...10 июня — аномальное размещение органов, печень на весь животик!!! Три дня… не верю!!! Где теперь искать правду?? Как так могло произойти?? Ищу информацию в интернете… и наш случай оказался очень редким. Не могу успокоится… могли ли врачи это предугадать?? Можно ли было на начальном этапе избежать этого!??
У многих деток гемангиому находят уже после рождения! Обычно она сама и проходит… но под воздействием разных факторов может увеличиваться и тогда необходимо вмешательство!!! Мой мальчик должен был жить… он был такой сильный и так боролся за свою жизнь!!! Он хотел нас увидеть и он знал как сильно мы его любим и ждём!!! Мой котёнок!!! Мой бедный малыш!!! Мой ангел родной!!!!
Не могла спать этой ночью… мне очень плохо!!!
23 число..
Утром, проснувшись решили поехать в церковь! Поставили свечи, по молились… попросили у Бога сил и выдержки!!! Потом мы навестили нашего сыночка!!! Мягкий мишка от нас с папочкой, и сладости… Мой сахарочек! Ты так любил сладенькое)
Рядом появились две «свежие» могилки… Ваничка(3дня) и ещё мальчик (7дней прожил)… ещё два маленьких ангелочка!!! Две невинные души… У Тёмочки есть теперь два друга! Одна могила очень близко расположена к нашей… буквально в ширину стопы(не длину, именно в ширину)… Как так можно?? Хотим поставить оградку и аккуратно всё окультурить вокруг. Памятник можно ставить только через год… но мы уже точно знаем что хотим!!!
Малыш!!! Мы помним и не забываем о тебе ни на миг!!! Очень тебя любим!!! Очень по тебе скучаем и тоскуем!!!
Спи спокойно малыш....
крепитесь
Страшно и больно.
Нам сказали просто, что ваш диагноз нельзя было распознать.Это молниеносная форма и так далее.
Сказали кто то видно кашлянул на ребёнка или чихнул на улице.
Вот так просто.И моего сыночка 5-ти месячного не стало! Абсолютно здорового ребёнка.
Ненавижу этих врачей, ублюдки.Вы думаете им жалко наших детей? Поверьте им глубоко ....!
У нас все случилось 15 мая, но мы не будем год ждать.В октябре будем ставить все.Тоже уже нашли хорошего мастера, сделаем что хотим.
40 дней самые сложные… хотя всё время без малыша трудное и тяжелое...(((((держитесь.((
Не слушай тех, кто не понимает о чем говорит… они не знают как сдерживать эти горькие слезы, они не знают как рвется на части сердце… как тогда могут помочь их слова??
Я плакала все 40 дней, но сыну так и сказала, чтт потом не буду его тревожить. Теперь реву только на могиле, каждое 4 число месяца. Мне больно, и я не смогу это сдержать, кто бы что не говорил. Поэтому делаю это только там, где меня не видят, не жалеют, не успокаивают.
И знаешь, чем больше узнаю о жизни и смерти, тем больше понимаю, как мало от нас зависит(((
Хотела бы Вам сказать, что время лечит, но это не так, оно учит жить с болью, моей девочки нет уже 2 года, очень скучаю, мне её так не хватает, но надо учиться жить дальше, мягких облачков Вашему сыночку
я и мой малыш тоже стали ОШИБКОЙ наших врачей, только патологоанатом поставил правильный диагноз-тимомегалия, увеличение вилочковой железы.Тысячи детей живут с этим, у многих даже без лечения физиологически всё приходит в норму, а вот у моего малыша ошиблись(((не увидели(а всего лишь нужно было узи или рентген.результат две загубленные души… Так что вас я понимаю как никто другой.
Аничка, так несправедливо… Ох, сил нам!!! Держитесь....
Соболезную! Плачу и вспоминаю о своём ангелочке. Сил вам пережить эту потерю...! Тоже думаю, что если хочется, если плачется, то надо плакать! Хотя все вокруг говорят, что нельзя.
Спасибо большое! Да, только нам понять эту невыносимую боль… И самое страшное, что с ней надо как-то жить. ((
Мои искренние соболезнования… Плачьте, если хочется, говорите, если есть с кем, пишите здесь. Только не держите в себе!!! Мягкого облачка малышу...
Держитесь! Я вас понимаю… У вас ещё накладывается переживания за Георгия… Господи, помоги всем нам пережить достойно эту ледяную стужу небес!
Для меня в моей реальности есть беседы с дочерью. Я делюсь с ней своими мыслями, переживаниями. Очень часто когда в момент таких «бесед» находится решение вопроса или проблемы. Наверное это «шиза» но мне так проще.Сегодня, когда я в разговоре со знакомой, упомянула о приближающемся дне рождении, услышала: «Забудь все плохое» С чего все взяли, что моя дочь это что то плохое?? Как я могу забыть все что связано с моей дочерью? Да, я осознаю, что я должна жить настоящим и в реальности. Я живу. Я стараюсь жить. Но даже на смертном одре я буду помнить ее запах и глазки… И у каждой из нас свои «фишки». Главное не закопаться в горе. Главное найти в себе силы сдержать обещание, которое каждая из нас давала миллион раз малышу БЫТЬ СИЛЬНОЙ.
Держись, милая! Это очень… очень… больно… У меня пол года без моей сладкой девочки! Я так скучаю… и плачу… Горе надо выплакивать… не держать....