… просто слов нет, одни эмоции!!! И что это случилось с моей головой??? Стала замечать, что часто забываю куда и что положила, доказываю, что не знаю почему «это» лежит «тут», а не «там»… что я не трогала/не брала/не убирала. Но… в итоге выясняется, что это Я!!! Хоть убей не помню… Забываю слова, не могу вспомнить как называется тот или иной предмет....
Сегодня стирала одежду… всё как обычно, вещи- порошок- опаласкиватель… в последний момент(и очень вовремя) поняла, что вместо опаласкивателя собралась налить моющее для пола!!! Исправила! Хух… пошла, помыла посуду и вспомнила, что не включила машинку… ДА ЧТО Ж ЭТО ТАКОЕ!???
И да, кстати… в магазине никто ещё не покупал «филиное куре»????
Вот и сейчас… надеюсь всё доступно описала, потому что часто двух слов до кучи трудно собрать. Меня это пугает.....
И у меня так же… Рассеянность, забывчивость… Поначалу тоже никого не хотела ни видеть, ни слышать, но через силу выходила с старшенькой на улицу, гулять. А как видела знакомых, которые с радостным лицами напрявлялись ко мне поздравлять, начинали трястись руки, ком в горле и слёзы так и льются, сами… Сейчас уже не так, хотя и времени прошло совсем мало… Дочка спасает!
Но вот с некоторыми родственниками, так и не могу общаться… Не виню их, конечно, в смерти сына, но как подумаю, что каждый сделал свой вклад в то, что так вышло, (кто словами, кто поступками)… Ненавижу их всех… И с этим не могу справиться!
у меня такое же появилось. сейчас чуть отпустило. а так даже страшно. чуть кухню не спалила два раза, причем один раз уже начало тлеть… забываю выключать конфорку (электрическая). и по мелочам. первое время путала буквы в словах… видимо мозг пытается забыть то, что произошло, а по пути и полезную информацию стирает. хотя день родов до сих пор помню.
Видимо действительно это последствия перенесенного шока… ужаса и боли....
Сил нам всем девчата
этого вообще ужас был...
На счёт потери памяти и рассеянности не переживайте, пройдёт время и все наладится.
Все так же… забываю на ходу, забываю слова, путается речь. Ещё я до ужаса рассеяна… Как то собаке закапала в уши не те капли… просто мозг отключился и все… Благо капли были абсолютно безвредные и с ним ничего не стало… я так плакала, испугалась… на улице как пациентка псих лечебницы постоянно оглядываюсь, ускоряю шаг и пробирает нервная дрожь… с работы уволюсь, даже трудно прийти и написать заявление, всю колотит от одной мысли… нет никакой концентрация внимания..
И ещё забыла добавить, что развилась новая фобия телефонных звонков… про смерть сыночка и моей собачки мне сообщили по телефону… и теперь как беру трубку, вся сжимаюсь и жду плохих новостей… а когда звонит мама, я сначала вслушиваюсь плачет она или нет, а потом аж холодным потом обдаёт… и так каждый раз
у меня до сих пор так. мне тут девочки глицин порекомендовали пить. пила. не знаю помогло ли… просто я забила на это. Забываю многое, порой аж стыдно. но что я могу сделать...
я думаю что это психика пытается так спастись от стресса, хотя бы этим разгружает мозг, чтобы хоть когда то он не думал.У меня другое, я не могу выходить из дома, не могу быть в обществе людей, встретить знакомых вообще болезненно для меня.На работу хотелось бы ездить на такси чтобы никого не встречать.Там общение у меня спасибо ограниченно.С малышом гуляю только у себя во дворе.Как то вышли по делам на 40 минут я так бежала домой, люди люди везде… мне плохо в обществе.Вот что со мной???? в психиатрическую больницу мне предлагала мой врач психиатр лечь в пограничное отделение, а я взяла и забеременела, даже не долечившись у неё.
Потом она с рождением поздравила.
Но рано или поздно решилась, хотела седые закрасить, резко и много их появилось.
Пришла с таким видом, что она поняла, но спрашивать не стала. Думала, может в больнице ребеночек.
Когда я ушла, вышла на улицу и не могла сдержать слез, так рыдала, что ничего перед собой не видела. Взяла и написала ей в вайбер, в 2 словах. Мы до этого периодически просто так общались. Она поняла и поддержала.
Оказалось, что ее маму забрала онкология. Не так давно. Я и не знала даже. Очень хорошая девочка она. У каждого свой крест ((
мой меня придавил к земле, мне стыдно перед сыном, родила чтобы он спасал меня что ли, я часто держу его на руках и плачу.До сих пор с трудом смотрю на его пальчики… Стёпины вспоминаю.Я должна детям помочь по жизни, а так ушла бы уже… я слабая, я поняла что не хочу жить с потерей сына, а если человек не хочет это тупик.
Катюша, моя дорогая! Сочувствую тебе всей душой!!! Помня себя после потери… это была не Я! В голове сумбур, в душе буря! На лице мятеж! а в сердце адская боль и дыра от потери! Которую ничем не заполнить и как бы меня не поддерживали, ты понимаешь, что это твоя боль и только твоя потеря! Пройдя годовалый курс восстановления, так бы я сказала, я прошла через многое… я до безумия хотела снова забеременеть и родить, затем была ненависть к детям и беременным, а потом пришло смирение! Было сложно! Было больно! НО, поможешь себе только ты сама, только ТЫ! Возьми себя в руки! Я ушла в работу и посещала психолога (спасибо ей, помогали беседы с ней жить дальше). Хочу тебе пожелать скорейшего обретения себя! Ты должна жить для твоего будущего ребеночка! Ему нужна здоровая и счастливая МАМА!
Все будет хорошо! Все у нас еще будет хорошо!!!
Р.с. Тоже были проблемы с головой) память моя творила чудеса) послеродовое, это пройдет!
Первые месяца четыре после потери тоже забывала, что купить надо в магазине, куда что положила, порой даже не могла вспомнить ела я или нет. Мне кажется это все с головой связано с шоком от потери. Думаю многие со мной согласятся из этого сообщества, что первые месяцы живешь на автопилоте. потому и голова не соображает.
Я на тот период список покупок или дел на день составляла и по каждому пункту вычеркивала. Помогло, а потом и своя память восстановилась.