Тоска сожрала изнутри(((сообщество мамы потерявшие детей.

Начинала писать ещё вчера ночью.Скоро год как нет моего сына Стёпы(((15.07 будет очередным адом для меня.Поеду на кладбище утром, хотя малыш наш умер где то между 15 и 16 часами.Скорая констатировала смерть в 16.36.где то пол часа они пытались, но не смогли его спасти(((Остановилось в кроватке маленькое сердечко моего сына.Я как сейчас помню как я боялась ехать в морг, как выносила его женщина, она прижимала его, хотя он был совсем ледяной.Я помню как фотографировала Стёпу за два дня до смерти с голеньким животиком.А теперь я помню этот ужасный шов от подбородка до пупочка.Жутко.Почему память сохраняет такие жуткие воспоминания в подробностях? Я помню его холодные мутные глазки, личико уже без улыбки(Думаете я всё время только ною, жалуюсь на жизнь? да нет.Просто всеми этими мыслями в голове мне не с кем поделиться, не с кем поговорить, поэтому пишу сюда.А в последние дни они добивают меня.Я понимаю что должна подняться с колен ради детей.Я же опять стала мамой)Вот маленький сынок лежит на моих руках.Спасибо что не даёт мне сдохнуть.Старшие дети живут своими «взрослыми»жизнями.Друзья, каникулы, общаемся только вечером, если малыш даёт такую возможность)Даже дочка так изменилась за год, появились новые увлечения, друзья, любимое занятие как не странно погонять в футбол)Знаете, я совсем перестала их напрягать какими то делами, почему то часто думаю что детство оно же одно, и вообще кто знает сколько продлиться чья жизнь.А вдруг я отниму у них это время своими просьбами и делами.Подруга сказала что она так бы не смогла, дети должны делать и помогать всегда.А я после смерти Стёпы думаю по другому.Вчера убегала на работу, устала конечно с непривычки, дома плюс пропали деньги прям из сумочки.Плакала, но не могу понять куда и кто??? дома была только я и муж((((Да муж это отдельный разговор.Почти перестали общаться.Даже когда вожусь с малышом, может поцеловать его и сесть играть в какую нибудь игру, либо в соц.сетях.Вчера конечно обидно было, надо было купать малыша, но он выбрал общение с другом и пришёл… лучше бы вообще не приходил.Я правда и одна всё могу, но блин какая то ерунда в голове.Всегда вижу картинки как будто роняю малыша, либо на него наступает собака наша.Это что? больная психика??? я внимательна очень с малышом, да и собака всегда только под моим присмотром.Пёс добрый, но не аккуратный в общении.Ещё большая проблема в голове когда смотрю на Гошину ручку всё время представляю ручку Стёпы.Когда везли его в гробике я отогрела ему один пальчик и он порозовел.Почему я это постоянно вспоминаю??? Но мой Гошенька он молодец, хоть и много плачет, болит животик, но третий день он мне улыбается.Долго смотрит на меня и растягивает улыбку)))зайка мой.Мне кажется он делает это осознанно, хотя и рано.Такой маленький, но как то понимает что маму надо спасать.Я так жалею что никогда не могу поговорить и рассказать всё маме.Она будет сразу жаловаться что я причина её болезней и вообще роза на её могиле.Наверно от этого одиночества я начала записывать свои мысли, иногда просто как дневник, иногда получаются в стихотворной форме.Просто лежу утром или малыша кормлю и строки сами лезут в голову.Часто плачу.держу своего Гошку, рассказываю ему что есть братик Стёпа у него.А он слушает)открывает свои глазёнки щёлочки.Со Стёпкой мне теперь кажется он совсем не похож.Более крупные черты лица, но узкий разрез глаз, прям Гоша.Да ещё было испытанием муж получил свидетельство о смерти Степана(((розовая бумажка горя(Сейчас заново восстанавливаем статус многодетной семьи и нужны все документы.Памятник не успеваем поставить на год.Денег нет, да и кроме меня этим вопросом никто не занимается.Чуть изменили нам форму памятника, но я согласилась со всем, уж очень тяжело это всё.Хочу обратиться к врачу который работает с такими как я.Но муж против, сказал надо самой справляться.Значит должна сама подзаработать на врача и всё же хочу пойти.Я устала от своих слёз, снов и воспоминаний.И ещё меня постоянно мучает вопрос и я представляю что осталось от Стёпы.Мамы, у кого то бывает так? Когда смотрю на его фото и понимаю что нет этого красивого мальчика мне противно жить.И это я ощущаю физически, понимаете.И тошнит, и шум в ушах, и с удовольствием бы грохнула стакан вина в себя, руки трясутся.Но ничего нельзя, и не только потому что я мать и кормлю, потому что я и только я должна быть с малышом, с детьми.Плюс алкоголь закрыт вообще, а вдруг опять что то случиться? мы же теперь не благополучная семья, ведь смерть малыша произошла дома, а это ой как «плохо»для дальнейшей жизни семьи в наших органах.И фотографировали наш дом, и что собака и кошки это плохо, и ничего не соответствовало для жизни младенца.Да блин, не во дворце живу.И никогда не мечтала об этом, если только в юношестве.А потом поняла что сама должна всё.А с другой стороны всё таки плохо жить в таком напряжении, потому что мой дом это единственное место где я могу спрятаться от всех и вся, моя крепость что ли.И ещё очень больно читать что и через много лет эта боль не уходит, она прорастает в нас мам ангелов(((Это не всё что хотелось бы написать, просто сбиваются мысли, утрём сопли и кормить малыша, а потом куча дел по дому.