На первый взгляд может показаться, что это мы сами, те девушки, которые пережили потерю, вызываем и провоцируем жалость окружающих. Да, это не исключено. Наверное, каждая из нас может вспомнить эти первые дни и недели «после». Вся эта черная одежда, потерянный взгляд, неуверенная походка, опущенная голова. Все это говорит о том, что мы, как никто другой достойны жалости и сочувствия в этой ситуации. И мы их получаем сполна. Звонки друзей, если это друзья, а не трусы. Поддержка родственников и близких. Иногда она действительно дает плоды и помогает нам остаться на плову. И, конечно, жалость врачей, которые знают о нашей трагедии. Они нас «по-женски понимают». Они будут утешать нас, рассказывать о новой беременности, успокаивать, наливать водички и капать туда валерьянку в особенно острые моменты нашего отчаяния. Далее, все это внешнее проявление жалости начнет отступать. Особенно, если мы внешне быстро сможем прийти «в норму», вернуть себя к жизни. Это проще и быстрее происходит с теми, кто должен выйти на работу или, например, обременен ответственностью за другого ребенка, или, может быть, возвращается к хобби, которое занимает и увлекает. И очень быстро жалость окружающих проходит. При умелом подходе можно даже вернуться к обычной жизни. Людям свойственно видеть только себя и свои проблемы, поэтому события в жизни других они не отслеживают. Так вот, проходят недели- месяцы с момента потери и окружающие перестают показывать своим видом и вопросами, как им нас жалко. «Подумать только, столько лет не могла забеременеть и тут это, ай-яй-яй, какая жалость, бедная Маша!». Очень скоро эти разговоры остаются за кадром. Они происходят где-то в кулуарах, курилках, на кухнях, без нашего участия, и, между прочим, где-то между салатом и основным блюдом. Итак, волна жалости окружения спадает и отходит на десятый план. Но, остается то, о чем мы порой предпочитаем не думать. Главный источник жалости остается в НАС самих. Мы тысячи и тысячи раз прокручиваем у себя в голове происходящее. И рассматриваем миллионы вариантов в которых все «ЭТО» можно было предотвратить. И каждый раз внутренний монолог заканчивается мыслями. «Почему?» и «За что?». И нам нестерпимо жалко самих себя. Потому что, НЕ подлежит сомнению, МЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ этого. Для себя мы всегда самые лучшие и самые любимые девочки. И вот мы жалеем эту свою внутреннюю девочку в беленьких гольфиках и кружевном платьишке, которая с широко раскрытыми глазами шагала в этот мир, ожидая встретить свою любовь, стать счастливой и реализовать себя как личность. За что ей этот Кровавый душ? Почему именно ОНА должна была проходить через все эти круги психологической реабилитации. Она, а не ТА, которой все это безразлично. Та, которая курила, пила, материлась и ждала родов, чтобы выбросить ребенка на свалку. И вот, мы ходим по этому замкнутому кругу жалости к самому себе и осуждения несправедливости устройства этого мира. И эта воронка затягивает, не отпускает. А второй конец этой воронки, что? Это-страх, страх повторения. А если разорвать этот порочный круг и перестать жалеть самого себя. И можно ли это сделать? И как? Станет легче горевать после этого? Будет ли это шаг вперед? Поможет ли перестать бояться идти дальше? Можно ли поднять голову и посмотреть своему горю в глаза, а не заниматься самобичеванием? И надо ли бороться с жалостью?
Мне себя жалко. Единственное, я никогда не сопоставляла себя и других, у каждого своя судьба. Меня никто не жалел особо в начале, большинство оказалось «трусами», зато теперь точно рядом проверенные люди. Считаю жалость сродни любви к себе — нормой, но тут как с лекарством (мало — польза, много — яд). Чтобы не яд, у меня два рецепта: смотрю разные истории людей с трудной судьбой, подпитываюсь их мужеством и принятием жизни, и обращаю поток любви и заботы на тех, кто его от меня ждет.
нужно иметь смелость посмотреть на себя не как на невинную девочку «в белых гольфиках», и посмотреть в глаза своим страхам и грехам, подойти к этому тихому омуту, уверена у всех есть такое место, в самом отдаленном уголке души. Увидеть все, понять, принять и вопросы «За что?» и «почему я?» (подразумевая «а не вон та, которая курит, пьет, и детей не любит») отпадут.
Прости, может грубо, может жестко, но такова моя позиция. Потребность в жалости (когда время после потери исчисляется уже годами) лишь оттягивает время и увеличивает страхи. а еще жалость — это как дырка в мешке с мукой, через которую утекает жизненная энергия.
Верно подмечено. Жалость отбирает энергию, а она нужна.
Да, жалость к себе. Это наверное у всех. Но с одной стороны, хочу чтоб корректней подруги и родные ко мне относились. Иногда хочется поговорить о горе, но понимаю, у них своя жизнь… Не хочу обременять...
Зато старые друзья появились, как узнали о горе… И на вопрос «как дела?» отвечаю «нормально», так проще, чем объяснять свое состояние… им это не надо. просто из вежливости....
А еще я слышала, что переживание смерти родных, ребенка — это личные эмоции, по поводу, как мы несчастные без них будем. Слезами то душам не поможешь. А так себя пожалеем.
Я отвлекаюсь работой. Практически сразу вернулась в строй, но работа на дому....
Свои эмоции и переживания только здесь и могу высказать… Таким же мамам ангелочков.
Как говорится: что нас не убивает, то делает нас сильнее! Значит будем сильными ради наших деток и памяти о них.
Пусть наступит новый этап нашей жизни, будем пробывать ЖИТЬ, МЕЧТАТЬ, кто то ПЛАНИРОВАТЬ.
Вот бы со страхом и тревожностью попытаться справиться и было бы все более менее нормально.
Друзья, а не трусы… У меня одни трусы были) за исключением парочки… Зато теперь я в них уверена.
а у меня особо сочувствующих мало было, врачи не утешали никогда, либо как ни в чем не бывало либо просто «ужас!» и все, на работе, если кто узнавал из моих уст, глаза в пол, в основном, и тишина. Самые близкие или говорливые прям могли утешить. Мне от утешений еще больше плакать хочется обычно
Вера Сухих, а у меня сейчас гиня такая была, пробивная тетя, гиперактивная, грубоватая) просто вела меня с большими перестраховками, как надо, строго и чётко. У медсестёр процедурных часто сочувствие проявлялось.
для меня было большим облегчением, когда поток жалости схлынул. и теперь почти все мое окружение не вспоминает эту тему ни в разговорах, ни в отношении ко мне, и для меня это хорошо. Если кто-то начинает смотреть на меня с жалостью или подчеркнуто обходить эту тему, демонстрирую тактичность и участие напоказ, я сразу сдуваюсь. чувствую себя жалким ничтожеством
не могу сказать, жалею ли себя. наверное, да, но уже так… понемногу, накатами. но эту саможалость можно контролировать
а та, чужая, приходит часто внезапно и бъет поддых. поэтому я категорически против, чтобы меня жалели другие люди.
но чувство жалости и страх для меня не связаны прямопропорционально. страх и за себя, и за семью, и за будущего ребенка есть. Не парализующий, но все же. Я как-то смирилась, что он есть и будет
Кто старое помянет — тому глаз вон
А кто забудет — тому оба
Как только перестала задавать себе вопросы почему, как только перестала прокручивать все в голове, вспоминать, менять сценарий, так начала возвращаться в жизни. Сегодня, спустя 11 месяцев, осталась зависть к беременным, но я борюсь и она уже не такая сильная, остался вопрос чем я хуже ее? (
), этот вопрос всегда в голове, если беременная знакомая какая-нибудь. Остался страх неведения. Страх за родных и близких, их нездоровье. Их много… Я себя жалею крайне редко, а так не даю себя жалеть (только мамам ангелов), считаю это слабостью.
Знаешь, в такие моменты я себя не жалею, я злюсь на себя, на свой организм, на то, что не уберегла малыша, что была уверена, что все у нас будет отлично, я злюсь на то, что у кого-то это получается легко много раз. Не чувствую жалость, чувствую злость и зависть, но зависть только к определенным людям, не всем… Так все сложно...
katya, Да, я вас понимаю. Тоже была удивлена, когда довольно таки близкие знакомые, с которыми плотно общались, которые спрашивали как беременность протекает, где? Когда? Рожать будешь… После случившегося даже не написали простых слов соболезнования… Естествеено от их слов мне легче не станет, но я тоже считаю что они должны быть сказаны. Я даже не могу понять причины, по которой можно этого не сделать
я тоже считаю что должно быть сказано… соболезнования НАШЕЙ УТРАТЕ! я не смогла бы общаться с человеком — знать и бодриться и смеяться — типо я его отвлекаю! ТУПИЗМ!
поэтому мы тут и встречаемся, общаемся, потому, что знаем, нас понимают. мы-на равных
А Вы кто по образованию и профессии? Извините, что не в тему
Вы молодец, что не опускаете руки. Пусть все получится.