Про жалость. (После потери)

На первый взгляд может показаться, что это мы сами, те девушки, которые пережили потерю, вызываем и провоцируем жалость окружающих. Да, это не исключено. Наверное, каждая из нас может вспомнить эти первые дни и недели «после». Вся эта черная одежда, потерянный взгляд, неуверенная походка, опущенная голова. Все это говорит о том, что мы, как никто другой достойны жалости и сочувствия в этой ситуации. И мы их получаем сполна. Звонки друзей, если это друзья, а не трусы. Поддержка родственников и близких. Иногда она действительно дает плоды и помогает нам остаться на плову. И, конечно, жалость врачей, которые знают о нашей трагедии. Они нас «по-женски понимают». Они будут утешать нас, рассказывать о новой беременности, успокаивать, наливать водички и капать туда валерьянку в особенно острые моменты нашего отчаяния. Далее, все это внешнее проявление жалости начнет отступать. Особенно, если мы внешне быстро сможем прийти «в норму», вернуть себя к жизни. Это проще и быстрее происходит с теми, кто должен выйти на работу или, например, обременен ответственностью за другого ребенка, или, может быть, возвращается к хобби, которое занимает и увлекает. И очень быстро жалость окружающих проходит. При умелом подходе можно даже вернуться к обычной жизни. Людям свойственно видеть только себя и свои проблемы, поэтому события в жизни других они не отслеживают. Так вот, проходят недели- месяцы с момента потери и окружающие перестают показывать своим видом и вопросами, как им нас жалко. «Подумать только, столько лет не могла забеременеть и тут это, ай-яй-яй, какая жалость, бедная Маша!». Очень скоро эти разговоры остаются за кадром. Они происходят где-то в кулуарах, курилках, на кухнях, без нашего участия, и, между прочим, где-то между салатом и основным блюдом. Итак, волна жалости окружения спадает и отходит на десятый план. Но, остается то, о чем мы порой предпочитаем не думать. Главный источник жалости остается в НАС самих. Мы тысячи и тысячи раз прокручиваем у себя в голове происходящее. И рассматриваем миллионы вариантов в которых все «ЭТО» можно было предотвратить. И каждый раз внутренний монолог заканчивается мыслями. «Почему?» и «За что?». И нам нестерпимо жалко самих себя. Потому что, НЕ подлежит сомнению, МЫ НЕ ЗАСЛУЖИЛИ этого. Для себя мы всегда самые лучшие и самые любимые девочки. И вот мы жалеем эту свою внутреннюю девочку в беленьких гольфиках и кружевном платьишке, которая с широко раскрытыми глазами шагала в этот мир, ожидая встретить свою любовь, стать счастливой и реализовать себя как личность. За что ей этот Кровавый душ? Почему именно ОНА должна была проходить через все эти круги психологической реабилитации. Она, а не ТА, которой все это безразлично. Та, которая курила, пила, материлась и ждала родов, чтобы выбросить ребенка на свалку. И вот, мы ходим по этому замкнутому кругу жалости к самому себе и осуждения несправедливости устройства этого мира. И эта воронка затягивает, не отпускает. А второй конец этой воронки, что? Это-страх, страх повторения. А если разорвать этот порочный круг и перестать жалеть самого себя. И можно ли это сделать? И как? Станет легче горевать после этого? Будет ли это шаг вперед? Поможет ли перестать бояться идти дальше? Можно ли поднять голову и посмотреть своему горю в глаза, а не заниматься самобичеванием? И надо ли бороться с жалостью?