Шоу должно продолжаться. Занавес ещё не опущен. Когда-то казалось, что если спрятаться, свернуться калачиком, никого к себе не подпускать, то ничего плохого не произойдет, просто не может произойти. Однако практика показала, что это не так. Тогда я не знала, что главный враг находится внутри меня, от него никуда не спрятаться и не убежать, также как не убежать от самого себя или «со своего пути», если угодно.
«Мы встречаем свою судьбу на пути, который выбираем, чтобы уйти от неё»,- так уже сказано до нас. Значит ли это, что все решено давно и за нас. Ясно одно, некоторым вещам невозможно противостоять. Например, в бессознательном состоянии мы беззащитны и находимся во власти других людей. Пока ты под наркозом можно сделать многое. Отнять ребенка например.
Спустя десять месяцев после кесарева сечения, в срок, когда можно приступить к новому планированию, стоит ли начинать новую борьбу? Борьбу. Только вот «борьбу за что»? Ребенок больше не является какой-то «суперцелью» для меня. Это же не приз какой-то за прилежание, хорошее поведение, выполнение всех заданий врача. Это не высший балл, который жизнь ставит самым достойным, не приз за победу в суперкубке и не бонус в компьютерной игре. Жизнь есть жизнь.
Ребенок- это не дань тщеславию и не какая-то веха в жизни. Это просто человек со своей другой судьбой, отличной от нашей. Вот что было трудно мне понять. Совершенно не обязательно, что наши судьбы синхронизируются. Две линии жизни затейливо пересекаются в одной точке, когда происходит зачатие. И вам либо суждено быть вместе, либо нет. Как странно, что пути могут разойтись ещё до встречи. Вы будете связаны прочной нитью судьбы навсегда, но никогда не встретитесь, не обниметесь, не пожмете друг другу руки.
Никогда не встретитесь, но навсегда будете рядом. Звучит очень странно. Это как самая большая любовь. Вам не обязательно прожить жизнь вместе, чтобы доказать свои чувства. Достаточно просто Быть. Хоть и на противоположной точке земного шара. Все равно это бытие уравновешивает существование своей второй половины. Интересно, если это так, то может и существование в параллельных вселенных уравновешивает эту энергию. Может туда, в параллельные миры, и отправляются Души после Жизни?
Это означает, что умершие люди, безусловно, существуют, хоть даже и в моем воображении. Ведь я могу обращаться к ним, говорить, общаться, получать мысленные ответы и меняться в соответствии с этим. Значит, независимо от результата, остается получать удовольствие от процесса жизни. И я получаю. Вот кайф на неделю загреметь в больницу и развлекаться уколами три раза в день. Можно и в этом увидеть радость. Сегодня все живы. Ура. Осталось не поддаваться страху. Ему только дай волю. Надежда? Наверное есть. Буду верить, ведь шоу должно продолжаться.
Вера очень рада, что в постах наконец есть надежда, есть стремление. И да ребенок не цель и не приз к которому надо фанатично стремиться, но и потеря это не конец, не стоит ложится и лежать ожидая конца. Рада что вот она дорога к исцелению от ужасной мучительной боли. Вы нашли свой путь и это здорово, правда здорово безгранично рада за Вас.
Шоу будет продолжаться у всех кто так ждёт появления в семье маленького счастья, что бы отдать ему частичку себя и своего сердца, баловать и радоваться детским мелочам вместе. Всё у нас будет
В первую беременность дочка «пришла» именно в счастливую семью. Тогда для меня ребенок не был суперцелью. Она была желанным ребенком, ее очень ждали, но не было одержимости этими тестами на овуляцию, тестами на беременность и вообще не было это все аж идеей фикс.
А сейчас, после пережитого, ребенок так стал суперцелью. Он/она/они (?) не заменят доченьку, но ясно и четко понимаю, что только новая беременность, роды, живой и здоровый малыш помогут мне вылезти из этой ямы, из которой то поднимусь немного, то опять с грохотом падаю вниз. Или наоборот? Подымаюсь по своей Голгофе...
P.S.Я искренне надеюсь, что наша жизнь снова станет похожей на приятную прогулку, и мы перестанем сравнивать её с пропастью, ямой, колодцем и т.п. Понимаю, что до этого ощущения ещё долго, но надеяться ведь не запрещено.
Вы быстрее шагаете по пути к «выздоровлению»)
Я пока только лежу в этом направлении)
Радостно видеть, что ваши посты становятся все позитивнее и позитивнее.
мне_не_больно_о7_7ого_ч7о_мы_расс7алйсь_даже_не_увйдевшйсь*нашй_жйзнй_не_переплелйсь_може7_по7ому_ч7о_сейчас_другой_мой_ребенок_рядом_со_мной_незнаю_*но_я_7ого_люблю_не_меньше_э7ого*я_верю_ч7о_у_него_все_хорошо_не_важно_родйлся_он_у_другйх_родй7елей_йлй_еще_не_родйлся_й_где_7о_в_параллельном_мйре*я_чувс7вую_его_може7_я_сумасшедшая_но_эо_7ак*й_я_знаю_ч7о_он_7оже_чувс7вуе7_й_любй7_меня*й_э7о_ему_поможе7_где_бы_он_не_находился*а_еслй_вдруг_он_где_7о_рядом_я_прошу_его_да7ь_мне_сйл_й_прошу_зашйща7ь_своего_бра7йка*7ого_ч7о_рядом_со_мной
Раза за тебя!!! Тебя столько поддерживали и таскали на эти позитивные мысли, а теперь ты дарить это стремление и этот позитив тем кому он нужен, как когда то был нужен тебе!)?
Вера Сухих, Раз ты смогла найти как выйти из того состояния в котором ты была, значит ты сможешь большее!!! Все у тебя получится и будет так как ты этого хочешь??
Хорошо что все хорошо закончилось.
Здоровья тебе дорогая! Пусть дальше будет только белая полоса)).
Вам желаю достичь своей цели!
И ещё, в голове засели слова моей мамы, что она очень боится за меня и мою жизнь, как я перенесу повторную операцию, рассказывая разные не очень положительные случаи. ( она у меня всю жизнь проработала к гинеколог отделении, операционной медсестрой, так что весь процесс знает не по наслышке.)
Это наверное ещё больше раздуло мой страх..
для меня все таки ребенок это наверное высший бал… смысл моей жизни что ли, я вот сейчас живу по большей части надеждой на то что у меня будут дети… очень прошу этого у Бога...
Знаете, девочки, я вот все же чувствую и осознаю, что ребёнок это смысл моей жизни… анализировала свою жизнь, я всегда как потерянная по жизни… выучилась не на ту профессию, вечно работаю не там, не могу найти занятие по душе, да если честно вообще работать не люблю… от мужиков так настрадалась, что пропало вообще желание не то что замуж выходить, а вообще даже встречаться с ними… а когда забеременела, жизнь обрела смысл, я стала по истине счастливой, жизнь играла яркими красками… но сыночек ушёл… и я настолько потерялась… моя жизнь рухнула вся, до основания… одни осколки… мне настолько тяжело… начинаю когда думать, что надо дальше как то жить, у меня начинается истерика… и знаете, единственная мысль-надо быстрее лечиться, обследоваться и опять беременеть… извините, так захотелось с вами поделиться, гложет это все изнутри… понимаю, что поистине счастливой могу быть только с ребёнком(((
Я не хочу пугать, но попробуйте подумать, а вдруг не будет малыша? что тогда? всю жизнь страдать?? Я просто приняла это все как данность и стало легче… поймите мои слова правильно! я не хочу обидеть, а хочу развернуть ваши мысли в правильное русло! И от всей души желаю вам малыша и не одного!!!
Лара, Я думаю об этом и не могу в чем-то другом найти своё счастье ? мне дико страшно и да, наверное если случится так, что детей больше не будет, я буду страдать до конца жизни… Как то так получается
Лара, Я знаю((( я теперь живу в таком страхе… Я одна, только мама может разделить со мной моё горе… Говорят, нужно принять все, что Бог пошлёт, но я не могу… у меня такой протест внутри… я могу принять, что никогда не выйду замуж, но насчёт детей… никак не получается… И переключится не могу, ничего не интересует больше ???
Лара, Спасибо вам. Дай Бог вам всего хорошего
Переключиться просто «по щелчку» не получится. Не торопитесь. Поговорите с собой, докричитесь до себя, и поймите, что если уж мы живы, значит мы должны жить. А вот КАК жить это уже только в ваших руках и голове. Я уже мама, и у меня уже есть малыш, но он не рядом, он в моем сердце.
На моем примере, я люблю творчество и с удовольствием могла бы делиться своими навыками. Когда я это поняла, я организовала студию творчества для взрослых, и беременных. И детей туда водили, мамы с собой брали. Но с маленькими я не работала. И все само складывалось. О деньгах не задумывалась, но они сами приходили от довольных клиентов. Вот думаю снова заняться этим...
А зацикливаться на ребенке нет смысла. Вы не думали, что родители это лишь ворота, через которые в мир входит новая душа. И зачастую она даже не похожа на них, иизадачи у нее свои, другие...
Спасибо за пост, честно, душевно, встряхнуло)))
Вот даже не знаю что сказать!!! Я в полном восторге, ты описала все что я чувствую внутри, единомышленники? наверное все таки да, ты просто озвучила это в слух.
Буквально сегодня утром, когда готовилась идти в мечеть, промелькнула мысль: «Дети — не цель жизни, они продолжение меня. Только совсем другой версии. И у них будет своя жизнь, свои трудности, свои радости. Потому что никто живой не избежит своей участи. » Сначала стало страшно потому что я тогда, казалось, теряю смысл жизни. Если не для детей, для чего тогда я живу??? Пришла на работу, а тут этот пост. Шоу должно продолжаться...
А никто никому ничего не должен. Переплелились наши судьбы- хорошо, разошлись- тоже живем дальше. Говорят есть несколько уровней кармы. До 7 лет ребенок живет не отрабатывая ничего. Потом включается карма в 14 когда человек несет ответственность за себя учится любить себя, потом новый ее виток когда появляется супруг, мы учимся бескорыстно любить другого человека, третий виток семейной кармы начинается с рождением ребенка, когда мы несем ответственность за другого и дарим ему любовь безвозмездно. Потом, когда дети вырастают, слудующий виток, нас учат расширять свои границы любви за пределы своей семьи, и любить общество, социум, помагать.
Так что с рождением все только начинается. А пока будем жить на своей линии вероятности со своим уровнем кармы))