В субботу 9.04.16 я должна была родить нашу доченьку. Кажется с тех пор прошла вечность. И вот в этот день вечером я заметила, что что-то не так, малышка затихает. Я по жизни не параноик и на все смотрю здраво и позитивно. Я подумала, завтра все равно с утра в больницу. Наверное малышке просто мало места. Поедем, может меня напугают и простимулируют (я была против стимуляции). Родов ждала последние три недели с нетерпением каждый день. Треники были, но слабые и редкие. А утром в воскресение проснулась в семь утра и запаниковала. Побежала есть шоколад в надежде разбудить мою красавицу. Муж, видя мою панику тоже подскочил. Я позвонила в больницу, узнала, можно ли прийти на ктг, они сказали, да. Собрали детей, на всякий случай взяли сумки и поехали. Зашла я в родзал, а муж с детьми остался в бистро перед родзалом. Подключили меня к ктг, и тут я увидела две цифры, все в порядке… Фу… И тут смотрю, акушерка продолжает искать по животу дальше, подошла вторая акушерка и давай все комментировать, что мол это серцебиение мамы, это опять мамы, опять мамы. Прикатили аппарат УЗИ, позвали врача. Та водила датчиком по животу, но ничего не нашла, повернулась ко мне, они переглянулись с акушеркой и сказали, что им очень жаль, но сердечко малышки больше не бьётся. Меня ударили мешком по голове. Нет наковальней скорее. Сижу и думаю, как теперь рожать то, зачем всю эту боль терпеть, если не ради чудесного ребячьего крика после. Думаю, как сыну скажу старшему, он же так ждал сестричку. А муж??? Никогда не будет у него такой желанной им дочки. Слёзы не шли. Просто ледяной ужас и ступор. А медперсонал спрашивает, надо ли кому-то позвонить. Я им, у меня вся семья под дверью. Послали практикантку, присмотреть за детьми, а мужа вызвали ко мне. Он давай меня успокаивать, а мне за него страшно. Врачи стали объяснять, что для меня теперь самое лучшее родить самой, для моего здоровья и психики. Но что я могу поехать сейчас домой и подумать до завтра. Мол роды можно вызвать в любой момент, спешить уже некуда. А у меня в голове: «домой?😱 и что я там буду делать, о чем думать, зная, что малышка уже мертва и во мне её бездыханное тельце???» Мужу сказала, что я этого не выдержу, надо отвезти детей к бабушке и детям меня лучше не видеть, пусть думают, что я рожаю, все подробности потом. Он поехал отвозить детей (его не было три часа) а я осталась в больнице. Меня оставили одну в родзале, сказали, если мне что-то нужно, они в моем распоряжении, если поговорить или ещё что, они все к моим услугам. Незнакомые мне тетки. О чем мне с ними говорить. Стены и потолок давят, душно. Я решила пойти погулять и дождаться мужа на улице. Позвонила сначала сестре, потом папе, потом поговорила с мамой, разревелась со всеми, объяснила, что теперь мне надо родить, они конечно переживали, но от разговоров мне временами становилось легче. Короче пока аккумулятор в телефоне не сел, я все болтала по телефону. Потом просто стояла и ждала мужа. Когда он приехал, рассказал, что своим родственникам тоже сообщил, и что они в шоке, за детей можно не волноваться, они им ничего не скажут. Как же им было тяжело. Старший все время радовался, что я наконец-то рожаю и что он скоро возьмёт на ручки сестренку, вспоминал прошлый раз, когда младший рождался и не мог дождаться нашего звонка. А родственники только переглядывались между собой и молчали. А тем временем мы пошли сдаваться на милость врачей. Меня поместили в отделение подальше от рожениц и выделили отдельную палату без соседей. Ввели схватковызывающий гель и сказали что его действия надо ждать от 6 до 8 часов, только потом можно будет попробовать что-то другое, в зависимости от реакции организма. Сильное средство мне сразу ставить побоялись из-за рубцов после кс. Короче начался бесконечный период ожидания. Бедный мой муж, от тупого бездействия не знал куда себя деть, мы разговаривали, плакали, спали, опять плакали, ходили гулять, плакали, смотрели телек через инет, плакали, плакали, плакали. Потом вечером решили сходить в бистро за чаем и фруктами. И тут муж пожаловался на ватные ноги. Я предложила померить давление (у него часто повышенное) и если что попросить какую-нибудь таблетку, мы же в больнице в конце концов. Пришла медсестра измерила давление и отправила на ЭКГ (170/110). Там ждали четыре часа, врач сказал, что хочет мужа оставить в больнице и обследовать, так как это не шутки, на что муж ответил категорически отказом в письменной форме. Гель в этот день не подействовал, никакого намекает на схватки, и мы отпросились домой спать. На утро опять больница, гель, 8 часов тупого ожидания, но не ожидания долгожданной встречи с доченьку, а ожидания хотя бы схваток. Об остальном подумаем после родов. От нечего делать я решила информировать всех знакомых и друзей, отправила две рассылки, на русском и на немецком. И дальше пошли ответы, с нами плакали все. И до сих пор плачут. Да что там, ревут навзрыд при встрече. Жалко их всех. Получая в ответ соболезнования, я каждый раз рыдала. Муж держался, звонил по телефону, решал вопросы с похоронным бюро и все формальности. И вот через восемь часов и опять маленьких схваток, ввели другой гель. И через полчаса начался треш. Позвонили акушеркам, мне сказали все обезболивающие в моем распоряжении. Что я имею право на самый безболезненный родовой процесс. Короче, мне поставили укол, предупредили, что надо лежать, так как этот укол опьяняет. И тут мне ударило в голову. Ревела, не могла остановиться, а потом все прояснилось. И стало легче. В плане схваток, сначала было все терпимо, потом дико больно и я опять позвала врачей. Проверили, раскрытие почти полное. Говорят, лежите ещё полчасика, мы скоро придем. Через 15 минут меня стало тужить. Пришлось опять звать врачей, которые меня забрали в родовую. Муж просил анестезию, я как в тумане. И когда приехали, выяснилось, что уже не успеют поставить анестезию, рожу быстрее. Лопнул пузырь, три или четыре потуги и наша малышка была с нами. Только без крика. Мы это знали и ожидали. Первые слова мужа: «Ручки папины, ножки папины...» Дальше он только плакал. Это просто какая-то иная реальность. Рожал, но результат другой. Потом мы долго ей любовались, держали на ручках, мыли, одевали, опять качали на ручках. Обезболивающий укол, который мне сделали в родах, подействовал на меня настолько успокаивающе, что даже стыдно. Я все понимала, все делала, но плакать уже не могла. Утешала акушерок и врачей, сочувствовала, что у них такая собачья работа. Они все были в слезах. Муж тоже. И только я совершенно спокойна. Гладила и целовала мою крошечку, вдыхала её запах. Она у нас такая красавица. Загляденье. Часа через два муж сказал, что больше не может и хочет поскорее домой. Мы сделали фото, сделали отпечатки ручек и ножек на открытках. Врачи заполнили все бумаги и мы попрощались с нашей малышкой в последний раз. Её положили в плетёный короб. Она как будто спала. Ах да, после родов врач все осмотрела. Дело в том, что пуповина запуталась вокруг шейки нашей доченьки и дальше была зажата подмышкой. Врач сказала, что в остальном все как в учебнике, никаких симптомов никаких синдромов она не увидела. И как причину смерти могла предположить только зажатие пуповины, последнее нарушение кровотока и смерть. Мы с мужем решили не отдавать её на вскрытие. И я вот все думаю, как же это все в нас устроено, что пуповина, которая поддерживает в ребенке жизнь, никак не защищена от случайного пережатия со стороны малыша. Недавно слышала историю, что малыш играл с пуповиной, зажимал ее в руке, и у него сердечко скакало, это заметили и спасли его. Но это не наш случай. (((
На следующий день с самого утра поехали к свекрови, за детьми. Как же я была рада их увидеть. Сообщили им новость, мой старший горько плакал, но потом отошёл. Мелкий только сегодня показал на мой живот и сказал, что там лялька, я ему сказала, что наша Анечка стала ангелочком и живёт на облачке. Он запереживал, что же она там будет есть (он у нас маленький обжорка), а потом сказал, что она на облачке живёт в башне. А потом предложил её нам всем вместе нарисовать, башню эту, красивую и разноцветную (признаться это была и моя идея).
Днем позже нашу малышку забрали из больницы похоронное бюро, мы решили кремировать тельце и урну с прахом подхоронить рядом с моим свекром. Невыносимо знать, что тельце в гробике гниет в земле. Нам предлагали похоронить её бесплатно в общей могилке на больничном кладбище, но муж сразу отказался, и я только потом осознала, что он принял правильное решение за нас обоих. Теперь ждём, когда позвонят, и мы заберем урну. Похороны ещё впереди. Я учусь жить заново, но боже, как же это больно. Физическая боль тоже ещё не прошла, живот стал чуть меньше, но все ещё большой, шов в промежности болит, порвалась в родах. Живот тоже тянет и все, абсолютно все напоминает о беременности и о доченьке, которая ещё неделю назад толкала меня изнутри. По приезду домой мои ожидания, что будет легче не оправдались. Слёзы душат, и ничего не сделаешь. Наш район — маленькая деревня. Вчера пошли гулять с детьми, все соседи нас обнимаю и плачут ещё больше нас. Они там целый сбор организовали в нашу пользу, говорят, чтобы хоть финансовые проблемы нас не обременяли, понимают, что и так тошно, и что никакими деньгами не вернусь нашу девочку. Все о ней молятся и зажигают свечки. Я была в шоке. Многих из них я и близко не знаю. Мы благодарим и плачем вместе со всеми. Помощь предлагают все, начиная от посидеть с детьми и отвести и привести их в школу или в садик и заканчивая предложениям готовить нам еду и звонить по телефону и организовать похороны. Поддержка колоссальная, но малышку уже не вернешь и все стало таким мелким и неважным. А ещё появился страх потерять остальных близких, мужа и детей. Мне вообще только муж на данный момент помогает, спасает от грустных мыслей, знает, что сказать, чтоб стало легче. Я бы к нему приклеелась и целыми днями с ним ходила, но это невозможно, в понедельник ему на работу, а завтра поедет могилку чистить у отца, чтобы доченьку похоронить. Я конечно не одна. С детьми. Но я при них не могу сдержаться, плачу все равно. Как же теперь все пережить??? И нет ответа… Мягких тебе облачков Анечка моя😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘😘