девочки хочу поделиться своим горем… все время лажу в интернете в поисках утешения и как начать жить заново… третья беременность была для меня как неожиданной, так и долгожданной… сперва слезы, потом радость… с мужем сперва поругались, думал тяжело будет троих воспитывать, да и мать его постоянно мозги ему промывала что зачем нам третий ребенок, ведь у нас есть «комплект»-мальчик и девочка.звонила моей маме чтоб отправила меня на аборт, ко мне приходила, после чего мы очень сильно разругались… Извините, какое её вообще дело сколько нам иметь детей? в общем всю беременность от нее шел такой негатив в мою сторону! хотя за что- я не понимаю… у нас своё жильё, с ней никогда не жили, денег не занимали, оба работаем, детям на будущее уже жильё купили, она с нашими детьми никогда не сидела, не нянчилась.Всегда помогала моя мамуля! в общем ничего хорошего я от неё не видела в течении беременности. думала рожу и помиримся, когда увидит свою кровиночку!
всю беременность чувствовала себя хорошо, только жаловалась что ребенок постоянно икает ипод конец появился жуткий зуд, как позднее узнала холестаз.но ведь у нас умные врачи и ничего кроме ромашки и угля не выписали… да и анализов никаких не стали брать в связи с этим.«наверно на сладкое! пересмотрите диету» хотя я сладкого не ела вообще. насчет икоты сказали ребенок икать не может! это шевеления плода! да как шевеления??? если ребенок икает- это нехватка кислорода! и узист это подтвердил на платном осмотре.но для них это не показатель! да, на 3 скрининге была петля пуповины в проекции шейки плода, но они сказали «что вы переживаете? ребенок как заматывается, так и разматывается!»
хочу сказать что за месяц до того знакомая потеряла ребенка изза пуповины и я приходила к врачам, плакала чтоб взяли меня под контроль, что обвитие, икает ребенок и вся чешусь...«нет показаний» и всё!!! это не показания для наших врачей! Двоих детей я родила перед этим в срок 35 недель, но несмотря на это оба доношенные, все хорошо, а тут врач решила что нужно закрепить меня гормонами чтоб не родила также, а доносила «как положено». в итоге я все мучалась от зуда и ничего не помогало.....25 января в 1ночи я приехала со схватками… регистрация… какието странные схватки сказали мне и отправили в родовую.Там не могли найти сердцебиение и после узи сказали страшную фразу-«сердце не бьется, ребенок умер!»
как так! Как умер!!! до сих пор не могу поверить в это!!! Моя девочка, моя крохотулечка умерла!!! какой это ад смогут понять только те кто тоже это пережил… какого радоваться скорому появлению своего солнышка и вдруг такой удар!!!!(((рожала сама… в 10 утра моё солнышко появилось на свет! 3630гр и 54 см ростом. большая и красивая девочка! Солнышко моё!!! до сих пор себя ругаю что в шоке была и не попросила подержать её, прижать к груди свою кровиночку, поцеловать… в общем обвитие пуповиной и как потом я уже сама поняла этот проклятый холестаз!!! сказали умерла больше суток назад… но как! я ведь казалось все чувствовала, все шевеления её! но оказалось все не так как хотелось… Потом укол успокоительного… я в бреду… плохие анализы печеночной пробы… я одна в палате, а рядом тут и там кричят новорожденные детки… воркуют мамочки, радостные крики отцов под окном… а я одна и жить не хочется!!! от страшных мыслей о самоубийстве отгораживает только то что мама не переживет этого… а мои дети… папа бы справился один… но я ведь тоже нужна! и это меня останавливало… и вот уже набухла грудь, а мне никого не принесут… потому что нет НИКОГО!!! Шаталась как тень по ночам по коридору зная что я одна такая несчастная сейчас!!! спрашивала акушерок- за что!!! почему алкаши рожают без проблем, а нормальные люди не могут??? так я пролежала неделю… затем сразу с вещами отпустили и к моргу- еще столько дел… купить вещи в гробик для доченьки и тд… это просто ад!!! выбирать вещи в магазине для малыша на похороны… не к месту сказанные слова продавца… нелепые поздравления… горе это не описать словами… похороны на 9 день… непонимание всего вокруг… и мир рухнул в одночасье!!! и я не понимала как это мир перевернулся, но все также падает снег, все теже лица… почему ничего не изменилось?????? почему никто не замечает того что чтото стало не так? потом еще 2 недели лечения и вот хоть одна положительная новость-анализы пришли в норму и это не смертельно.....
вот так лишний месяц плачевно отразился на моей Настеньке и на мне!+ эта пуповина.У НЕЕ НЕ БЫЛО НИ МАЛЕЙШЕГО ШАНСА ВЫЖИТЬ!!! и как мне жить после этого??? и как врачей земля носит после этого???? борюсь с мыслями о смерти сама каждый день..........................
ругаю себя, своё тело за это. что пуповина развилась длинная, что с печенью так происходит… хотя мозгами понимаю что я то не виновата… я бы родила вовремя еслибы не врачи..........иногда кажется что я не была и беременна вовсе, иногда наоборот что все еще хожу… с ума схожу потихоньку.ходила в очередной раз к психологу и поняла что мне не удалось бы ничего изменить. не знаю верите вы нет в потусторонниймир… меня весь год преследовало чувство тревоги, шарахалась от каждого звонка и все ждала что сейчас скажут что чтото с кемто случилось… потом свекровка заставляла на аборт пойти- до криков и ругани доходило, до развода с мужем. Она постоянно мне кажется молилась чтоб это случилось… и золовка везде говорила что мы плодимся а она вот не может.на работе девченки хором твердили что потом я за 4 пойду, хотя я говорила что нет.а теперь выходит пойду если получится… потом во сне покойники снились из родни сердитые и что я землю копала(а у нас копать землю во сне-к смерти) да и маме тоже такой сон приснился.Потом мама перед родами пришла ко мне и ей позвонили мол где она? а она говорит вот у внучки в гостях- мол вчера был день рождения а сегодня ОПЯТЬ ПОМИНАЕМ. вот случайно вырвались эти слова у нее.я ей еще говорю мама ты что такое говоришь?! посмеялись, а вот как получилось и я ещё в тот день ни с того ни с сего говорю- мам ты знаешь я иногда не чувствую себя беременной и не чувствую имя Настенька как имя своего ребенка! вот так и получилось........и психолог мне сказала что скорее всего её душе чтоб выйти на какойто новый уровень, нужно было через это пройти и переродиться, что ангелы рождаются на Земле а не на небесах и мне нужно её отпустить чтоб быть готовой к новой беременности, быть готовой встретить Настюшу в новом облике и новом теле. говорят нерожденные дети стоят первыми в очереди у матери на следующее рождение… хочется верить. и видно мне тоже это нужно было пережить чтоб переоценить свою жизнь....
Написала 25 числа, в месяц, большое письмо доченьке, просила прощения и говорила как её любила и люблю, много всего… просила вернуться… прочитала его ей и сожгла на церковной свечке- надеюсь что она меня услышала)
Свекровь так мне ничего и не сказала… ни утешения слов, ни поддержки… как будто и не было ничего… и мысли извиниться у нее не возникло. мне психолог сказала а вы не думали что это родовая карма? что это от свекровушки передалось? она ведь тоже двоих родила а потом выкидыш у нее был на большом сроке.двойню носила. но она всегда говорит «я так рада была!!!» как можно радоваться этому? дети умерли а она рада!!вот она видно сейчас очень рада что у нас теперь нет «лишнего ребенка» по ее мнению… Вот пытаюсь найти ответ почему уходят такие малыши? почему это все на меня свалилось? смотрю лекции психологов и читаю форумы таких же мамочек как я.пытаюсь найти ответ в интернете как справиться… а так дочка двухлетняя отвлекает немного только. ходила в церковь с батюшками разговаривала… один меня благословил на новую беременность дочкой, дак вот теперь мечтаю о новой беременности, потому как отвлечь сможет понастоящему только новорожденный малыш, хотя Настеньку никем не заменить будет… сегодня прочитала «сколько б у матери ни было детей после этого, одного будет всегда нехватать....» схожу с ума и не могу разобраться во всем этом… И КАК ЖИТЬ???
Меня успокаивает то, что я ходила в церковь. Батюшки успокаивали. И мне снилось как доченька капризничала на руках, а потом снилось что я на могилку к ней пришла, а детский голос спрашивал где папа. Я хочу жить ради нее. Она жива. Просто не в этом мире. Я чувствую ее каждый день рядом со мной. Я ее люблю самой самой теплой любовью
Дашенька очень сочуствую вам! конечно проще бросить женщину в горе чем пытаться поддержать, но он не понимает что этим поступком предал дочь но не избавился от проблем и от горя.на его совести. конечно ему так проще. Крепитесь! Мирочка всегда будет с вами и будет всегда вас любить
Лерочка, держитесь… У меня 12 января умерла доченька… 25 дней прожила. Муж бросил, а его родственники меня во всем обвинили
Крепитесь… Живите ради своих детей…
сочувствую вам((у моего мальчика скоро тоже 40 дней и тоже как вы писали выше, не вериться что я родила, как будто и не была беременная, а иногда кажется, что он еще в животике.просто ад какой-то!!
у вас хоть есть ради кого жить, детишки ваши! Берегите их и обязательно родить еще лапочку дочку!
Спасибо Саша… вашему ангелу царствия небесного… да, никто из нас, матерей не хотел чтоб наши малыши были ангелочками на небе… но ничего не вернуть… можно только снова постараться стать счастливой… стать мамой
Валерия, прочитала Вас и сижу плачу, все всколыхнуло во мне ваше горе… Мое горе такое же. Потеряла свою кровиночку на 38 неделе… Обнимаю Вас и плачу… Нужно жить дальше..
Соболезную вам и очень вас понимаю. У меня тоже была длинная пуповина. На 37ой неделе обнаружили однократное обвитие, на что мне врач сказал "это нормально, 40% малышей с обвитием, даже не забивай себе голову" Я, как послушная, 1ый же ребёнок, старалась не думать об этом, слепо доверилась врачам. НО, когда в 39ть недель мой малыш умер, у него уже было 2а обвития и одно тугое, от чего малыш и погиб (((. Всё это очень печально и ответов на наши вопросы, я думаю, мы никогда не найдем. Главный вопрос "почему это произошло со мной?" задаёт каждая, но и на этот вопрос можно всю жизнь искать ответ и никогда его не узнать.
соболезную… как же это все ужасно! что ни история-то трагедия… и самое страшное- роддом это как лотерея… это даже русская рулетка какая-то… а для врачей смерть нашего смысла жизни- всего лишь статистика… мне говорили если это случилось с кем-то, значит с вами уже не случится.....
К сожалению, врачи не ценят жизни наших малышей… Да, за некоторые жизни они борятся, но только по факту случия, а так… ну обвитие, ну и что… обидно до соплей, до боли в груди, сердце на части разрывается...
Я то же всю беременность с дочкой знала что случиться что то плохое. Постоянно говорила маме своей, мама скажи мне что все будет хорошо. А она молчала (у нее хорошо развито «7 чувство»). Перед родами мне пробабушка приснилась-плакала. А когда я родила, 14 февраля, сказала, вот все будут всегда помнить день рождения доченьки. Ведь день влюбленный. А потом сама поймала себя на мысли, что все его и так помнить будут, что я такое говорю. Вобщем еще много всего. Ведь сердце матери не обмануть...
Эта боль никогда не утихнет. Нам просто нужно научиться жить с ней. Жить ради своих детак и ради памяти нашм Ангелочкам...
Сил вам и терпения жить дальше...
Крепитесь. Сил вам. Терпения. Пусть ваш ангелок на небесах, но для вас она останется в вашем сердце навсегда. Не вините себя. Вы не в чем не виноваты… Бог судья таким врачам!!! Слов нет
Как я вас понимаю… Мягкого облачка нашим деткам. Аминь.???
Соболезную, Валерия… светлая память ангелочку Настеньке…