Ровно 3 месяца назад ты покинула этот мир, моя маленькая девочка, мой нежный цветочек. И до сих пор иногда не верится, что это произошло. Ездила на кладбище, отвезла свежие цветы. Кто-то приходил и принес желтые тюльпаны. Впервые поехала сама, без мужа. Стояла и разговаривала с доченькой сколько хотелось. Погода такая, выпал мокрый снег. Раньше я терпеть не могла такую погоду, а сейчас наоборот люблю. Потому, что в солнечные и теплые дни находит такая тоска… Люди радуются солнцу, а я с ума схожу от мыслей, что сейчас гуляла бы с коляской.
На днях мама пригласила священника, освятить их дом (мы отдельно живем) и очень хотела, чтобы и я присутствовала. Уговорила меня прийти. Такие неоднозначные чувства возникли после этой встречи. Сказал мне прекращать плакать, хотя я в тот день вообще не плакала. Что этим себе грех зарабатываю. Что если не буду плакать, то будет еще двое детей, а если буду, то увы… Типа он меня предупреждал. Сказал, что это нам для того, чтобы мы задумались и не творили глупостей. Хотя и не творили мы… Ну, конечно не безгрешны, но что такого я должна была сделать, чтобы дать мне ребенка и вскоре забрать… Столько всего наговорил. Сказал на могилку ездить 2 раза в год. Ну да, конечно, а убираться там кто будет. И цветы свежие хочется приносить. Да и вообще, прямо тянет туда, особенно в эти даты…
Мама пыталась сказать, что мы переживаем очень из-за причин. Он договорить не дал. Перебил и говорил, что генетика — это все ерунда. Ага, как же. И ничего, что проблема имела генетический характер и риски на будущее никто не отменял. Знаю ведь много таких семей, и у многих, к сожалению, ситуация повторялась. Вобщем много всего выслушала, а вопросов меньше не стало. Тут формула «настройся и верь в лучшее — не работает». Да и не верю больше в материальность мысли. Противоречивые чувства.
Яночка, ангел мой, мы очень скучаем!!! Очень… Ты — самое лучшее, что могло со мной произойти. Я тебе благодарна за то, что ты была в нашей жизни. Память о тебе всегда, каждую секунду в моем сердце. Так тяжело осознавать все это…
Не верится, что в прошлом году, в это время, я летала как на крыльях, будучи здоровой и счастливой беременной женщиной. Что в августе держала на руках свое новорожденное Счастье и еще не догадывалась, что все так закончится.
Стараюсь…
Сил тебе и терпения. Держись и не прислушивайся к глупым советам. Поплач тихонько, если тебе так легче. А потом тихонько улыбнись. ЯночкаАнгелочек видит все. И ей бутет легче когда ты будешь улыбаться...
Светлая память нашим Ангелочкам...
Да, много глупостей наговорил. После таких слов пропадает всякое желание ходить в церковь. Не хочется опять подобное выслушать. Ощущение такое, будто отчитали как школьницу в кабинете директора.
Я плачу.еле дочитала до конца. Даже не могу себе все это представить. Держитесь.
Иринка, я даже не знаю что написать в успокоение… я теперь стараюсь в солнечную погоду не выходить вообще, только если на работу.Свежий теплый воздух угнетает меня, тоже думаю гуляла бы со Степаном, уже ножками(((
До сих пор не могу найти ответа на казалось бы простой вопрос «как дела». Я знаю, что человек, его задающий, не имеет на уме ничего плохого, но теряюсь. Так и хочется скинуть ссылку на свой журнал здесь… А ведь это и не 50% всех мыслей и чувств.
Самое простое что можно сказать — что это за грехи, за глупости, «чтобы задумались» и т.д… Священник «не тот» попался… Мне тоже священнослужители говорили что-то в этом роде, пока один старенький не сказал, что бог говорит «мои мысли — не ваши» (т.е. понять для чего и зачем нам не дано). Если бы все было так просто… и логично… никто бы вообще не рожал и детей бы не было, т.к. как человек по определению грешен, святых на земле нет. Наказание должно соответствовать преступлению (да воздастся по грехам вашим), сколько история про детей убийц… воров… и т.д. и т.д… и сколько историй про то, как теряют детей или дети тяжело больны у нормальных светлых людей. Нет, ребята… это точно не про «задуматься и глупостей не делать» история....
Тоже три месяца уже прошло....
Ирин тоже собираюсь на кладбище. Заказали статуэтку… Мне на кладбище очень хорошо и спокойно почемуто. Плачу когда ухожу… Люблю ее безмерно и скучаю. С ужасом жду весны, когда мамочки выйдут на улицу с колясками.....
теперь не люблю солнечную погоду...
Только б знать, что над вами солнце яркое...
По утру вас встречают песни птиц...
Только б думать, что живете вы там счастливо...
И на нас с высоты смотрите вниз...
Только б знать, что ночи там белые...
Звездопад исполнит мечту...
Там совсем позабыли грусть, наверное...
Мы скучаем по вам… здесь внизу...
Держись, Ириш… у меня тоже было 14 февраля пол года как моего Дениски не стало… это очень тяжело… боль утраты просто невосполнима… мысленно тебя обнимаю...
Светлая память сыночку
Соболезную, пусть Яночке будет там хорошо...
Сил Вам. Яночка знает что Вы сильная и гордится Вами.