Три месяца без тебя.

Ровно 3 месяца назад ты покинула этот мир, моя маленькая девочка, мой нежный цветочек. И до сих пор иногда не верится, что это произошло. Ездила на кладбище, отвезла свежие цветы. Кто-то приходил и принес желтые тюльпаны. Впервые поехала сама, без мужа. Стояла и разговаривала с доченькой сколько хотелось. Погода такая, выпал мокрый снег. Раньше я терпеть не могла такую погоду, а сейчас наоборот люблю. Потому, что в солнечные и теплые дни находит такая тоска… Люди радуются солнцу, а я с ума схожу от мыслей, что сейчас гуляла бы с коляской.

На днях мама пригласила священника, освятить их дом (мы отдельно живем) и очень хотела, чтобы и я присутствовала. Уговорила меня прийти. Такие неоднозначные чувства возникли после этой встречи. Сказал мне прекращать плакать, хотя я в тот день вообще не плакала. Что этим себе грех зарабатываю. Что если не буду плакать, то будет еще двое детей, а если буду, то увы… Типа он меня предупреждал. Сказал, что это нам для того, чтобы мы задумались и не творили глупостей. Хотя и не творили мы… Ну, конечно не безгрешны, но что такого я должна была сделать, чтобы дать мне ребенка и вскоре забрать… Столько всего наговорил. Сказал на могилку ездить 2 раза в год. Ну да, конечно, а убираться там кто будет. И цветы свежие хочется приносить. Да и вообще, прямо тянет туда, особенно в эти даты…

Мама пыталась сказать, что мы переживаем очень из-за причин. Он договорить не дал. Перебил и говорил, что генетика — это все ерунда. Ага, как же. И ничего, что проблема имела генетический характер и риски на будущее никто не отменял. Знаю ведь много таких семей, и у многих, к сожалению, ситуация повторялась. Вобщем много всего выслушала, а вопросов меньше не стало. Тут формула «настройся и верь в лучшее — не работает». Да и не верю больше в материальность мысли. Противоречивые чувства.

Яночка, ангел мой, мы очень скучаем!!! Очень… Ты — самое лучшее, что могло со мной произойти. Я тебе благодарна за то, что ты была в нашей жизни. Память о тебе всегда, каждую секунду в моем сердце. Так тяжело осознавать все это…

Не верится, что в прошлом году, в это время, я летала как на крыльях, будучи здоровой и счастливой беременной женщиной. Что в августе держала на руках свое новорожденное Счастье и еще не догадывалась, что все так закончится.