Когда пришла в себя после операции, ребенка уже отправили в морг. Хоронили малышку на 8 день. Я еще была в роддоме, только перевели из реанимации на обычную палату. Отпросилась на похороны. Малышку мы забрали, похоронили, пригласили священника — он отпел. Помянули — раздали конфеты и печенье деткам.
Одно гложет ото дня все сильнее и сильнее — я не видела свою малышку. И муж тоже. Когда забирали из морга, попросили друга семьи посмотреть.
На тот момент мне казалось это правильное решение. Не видела и легче будет пережить утрату. Были и другие аргументы. В общем, решили не смотреть, сохранить светлый образ в сердце.
Ни фига не легче. Надо было поступить иначе. Мысль, что не видела мою девочку, по подержала на ручках угнетает ото дня все сильнее. Были даже мысли раскопать могилу (реально… может уже в дурку пора?). Девочки, что делать? Девочки с мертворождением, поделитесь советом...
8 месяцев прошло как я родила сыночка, сердечко перестало биться у меня в животе, я тоже не посмотрела, сначала врачи не дали, потом муж уже закрытый гробик привез, я в больнице лежала, отпросилась на похороны. в общем я его не видела и очень об этом жалею, моя боль не стала меньше от того, что я его не видела, но к ней прибавилось жуткое чувство вины перед ним, думаю должна была его взять на руки, обнять и поцеловать. Стараюсь себя не терзать этим, но все равно иногда накатывает...
это нормальные ощущения. моя мама не была на кладбище, когда хоронила своего сына. вот почему-то не пустили ее. так у нее тоже было ощущение, что его не похоронили, т.к. она не видела этого. но все родственники былии все видели, а у нее все же были сомнения. у меня тоже было такое. только не со своим ребенком. а с другом. не подошла попрощаться, а потом тоже подумала, что надо было. это пройдет.
Я тоже очень хотела увидеть своего малыша. Когда узнала, что у малыша не бьется сердечко, плака и говорила мужу, что хочу посмотреть на него. Муж отговорил, сказал что лучше запомнить его живым и в животике, чем всю жизнь видеть перед глазами картину мёртвого малыша. В первые дни я очень жалела, что послушала мужа и не посмотрела, не запомнила своего ангелочка, но сейчас понимаю, что он был прав. Не жалейте о том, что вы не увидели свою малышку, помните о ней только хорошее. Не ругайте себя, не жалейте о том, чего вы не сделали и вам обязательно станет легче. Сил вам!
знаете, я видела своего малыша 4 месяца и 10 дней, но также хотела раскопать его могилу, тоже ловила себя на этом сумасшествии.Не было бы легче, видели не видели, вы потеряли ребёнка и это жуткое, жесткое и невыносимое горе, которое то даёт передышку нервам, то опять хватает за душу и держит в состоянии дикого стресса.Я последний раз видела сына спящего в кроватке, сейчас мне написал человек далёкий от нашей семьи, видевший спустя несколько минут после смерти малыша, даже этому человеку было тяжело(в 40 дней мне было невыносимо тяжело.
Нашего сыночка спасали в реанимации. Я видела его живым всего два раза, минут по 5… Но почему-то образ остался тот когда его увидела мертвым… из него выдирали трубочки, отключали все приборы… а я гладила его и умоляла проснуться… Смотрела на него в морге и на кладбище… Родные были против открытия гробика на кладбище, но носильщик открыл и я молча без единой слезинки пыталась запомнить как выглядит наш сынок…
Дорогая, я своего мальчика тоже не видела и запретила мужу смотреть, я правда его родила уже мертвого… но все равно, Мы поступили правильно, да меня тоже гложит тот факт что я его не видела. Но правильно девочки пишут светлый образ останится на всегда. Сейчас очень тяжело тебе, но скоро станет легче. поверь....
Очень вам сочувствую… я сама боялась смотреть на дочу, когда она умерла
Да, смотрела, и в больнице и на похоронах, но боялась очень...
Мои соболезнования… Я видела свою девочку, и живой и мертвой. Я держала ее на руках всю в трубочках.Надеялась на лучшее. Лучшее для нее оказалось самым худшим для меня.Мне разрешили проститься с ней, я 2 часа сидела с ней на руках. Я пыталась запомнить каждую морщинку, волосок… Потом ее забрали… До сих пор все перед глазами… Наверное лучше, когда не видишь свое ушедшее дитя… Это очень сложно забыть. Раскопать иногда и вправду хочется… Но вы все правильно сделали. Живите с тем светлым образом в сердце...
Я и сейчас из этого состояния отупения не вышла… И до конца еще не осознала, ЧТО с нами произошло...
Я хотела видеть… но не удалось… видела только его обмякшее тельце, как у спящего котенка… последнее что я видела, как медсестра завернула его в пеленочку, как живого, прижала к себе и унесла… мне этот момент как то греет душу… хоронили без меня… вскрытия не делали. На тот момент я не могла ни о чем думать, словно во сне все произошло..
Я тоже не видела своего ребенка. Может оно и к лучшему. Только остается представлять образ по словам сына и мужа. Мне легче от того, что я ее не видела. Даже на кладбище не тянет ( была 1 раз на 40 день).
блин как мне знакомо — раскопать — я реально думала про это, у меня аж чесались руки
но я еще больше хотела — забрать и куда-то спрятать, что б никто не знал, а я бы могла смотреть на своего мальчика, сколько захочу
уже прошло это острое желание, но было реально страшно — я ж понимала, что это крыша улетает
Оксана, а вы видели?
никому не говорю, что б не думали, что я «того», только тут могу написать
Ты все сделала правильно. Ты послушала себя, и поняла, что в тот момент это было лучшим решением. Могла бы посмотреть — посмотрела бы.
Я видела свою дочку мертвой. И стараюсь стереть это из памяти. Стараюсь вспоминать счастливые ощущения во время беременности и первых трех дней вместе. Я тебе точно скажу, что твоя малышка была уже не такой, как при жизни. Моя дочь, лежа в коме, была внешне совсем другая, нежели мертвая. Когда видишь эту разницу, то убеждаешься в наличии души. Поэтому повторяю: в твоей ситуации ты все сделал правильно, иначе бы ты поступила по-другому.
Тоже не видела дочку, я сразу сказал в роддоме мне не показывать, так как было бы тяжелее перенести, говорила мужу не смотри, но он сказал, я посмотрю, сказал что похожа была на него, и так же ямочка на подбородке, теперь я просто представляю ее, какая она, я не жалею, так как мне было очень тяжело, у меня бы ее образ всегда был перед глазами.