Надо выходить из больничного на работу. Едет крыша.

Вообщем ситуация такая. Читаем до конца, ибо жду СОВЕТА:)!

Случилось всё это в сентябре.9 месяц, потеря.

Было больно, обидно, шок. Взяла себя в руки, муж помог. Собрались, вырвались из этого душевного ада. Как говорится все тянется вместе, одно за другим-появились неудобства (не проблемы) финансового характера.

Как-то вместе переживаем, бывало и хуже… но это не главное реально.

Да нет денег на путешествия, и всякую другую пустую хрень не хватает, но девочки здесь меня думаю все поймут-это реально не главное.

Вначале хотела вообще сразу уволится. З/п моя средняя, не сильно высокая, негатива на работе лично для меня ооооочень много, к сожалению сил моральных улыбаться и делать вид, что пофиг нет-пытаюсь реально стать гармоничной внутри-чтоб ребеночку в будущем было уютно. Работаю над собой, чтоб не быть нервной истеричкой.с подругами старыми ни с кем не хочу и не общаюсь.радикальнототрезала всех.муж родители и я. Поговорить по душам только с мужем. Новых людей держу на расстоянии, не подпускаю.

Дальше-идут дни. Начала посещать всякие кружки, типа попыталась заниматься спортом.Хожу в церковь(реально, что мне помогает). Настраиваю себя на позитив, что все будет ок. Параллельно по тихонечку обошла врачей, сдала анализы, приняла и принимаю все как есть, душа уже не болит и слава Богу. МОЗк хоть чуть стал на место(в моей жизни это бичь всего). Муж работает, кормит семью. Взяли кошку-живем типа нас трое.

Понимаю, что на дворе мега кризис, в стране как обычно х..., работу я другую не хотела и не искала, просто занималась собой и восстановление.тратили старые накопления.но ночами я спать вообще не могу. и мне надо выходить на старую работу-типа аля там меня все ждут, стабильность хоть какая-то, деньги нужны и тд и тп. Реально в семье надо работать двоим.То есть я все больше понимаю, что просто бросить все сесть на шею мужа и быть в статусе безработной не хочу.на новую работу и в новый колектив тоже стремно потому и не искала.да и вообще появился дурацкий страх людей и общения с кем либо… раньше была гиперобщительная, теперь просто нехорошо воспринимаю людей.боюсь их.

Но хожу на всякие свои кружки, втягиваюсь в новую жизнь, то есть становлюсь на розовые рельсы.познакомилась с очень много хорошими людьми. Но за это время даже произошла пару непониманий с людьми-что мне показало — куда бы я не ушла, где бы я не была и с кем бы я не общалась-везде люди одни и те же одинаковые и смена места и окружения не спасет от негатива или неприятностей. Надо просто научится отмораживаться, но я не умею как бы не получалось. И не смотря на мою безумную ранимость, это меня только подбодрило вернуться на старое место-хоть знаю с кем имею дело и стараюсь не реагировать на окружающую среду вообще.Это ясебя так успокаивала в декабре и настраивала на выход)).

Но теперь началась эмоциональная ж......

Закончился больничный тот в ноябре… не выходя на работу взяла еще отпуск на месяц, потом больничный… РЕАЛЬНО на следущей неделе надо выходить. И меня аж типает, мне от одной только мысли становится хреново, как то место где тебе очень сделали больно и ты не хочешь туда возвращаться. Забыть, стереть и тд. Как рана, ты её только залечила, а тут опять ковырять начала.

И плохо, что там (на старой работе) буду одна, абсолютно одна без поддержки, без подруг и тд и тп.типа одни обсуждения и сплетни… Я себя пытаюсь успокоить, что я никому нафиг не нужна, что все накручиваю, что может я просто слегка одичала и просто перестала быть в социуме активно, и все накручиваю. Что надо выйти попробовать. Что щас стремно быть без работы, что надо откуда-то идти в декрет, что я не хочу полностью зависеть от мужчины, что надо зарабатывать.Столько денег уходит на врачей и все остальное. И мне реально сташно и быть в статусе безработной, а с другой я активно планирую беременность, но мозгами понимаю что в таком психологическом настроении я не знаю, чего ожидать от своего тела, в голове безумные неконтролируемые качели. И самое главное Мозг, сердце, душа как -то успокоились, спасают меня, не дают думать и грустить о самом главном… но мозг тупо сжирает меня изнутри заставляет постоянно работать и все пытаться спланировать и контролировать как раньше… И порождает в душе боль, обиду… Пытаюсь в себе доброту к миру вернуть, но просто стала не любить людей вообще и боятся.

Я не хочу 100 % зависеть от мужа и дело не в гордыне, а в простом понимании житейских финансовых реалий. Нужны деньги и всё, хотя много я там не заработаю, хотя б в декрет уйти от туда.

Убеждаю себя, что стоит хотя бы попробовать выйти -не понравится уйду.что глупо в такое время увольняться.но как только я начинаю думать, что мне выходить надо — меня типает, я даже подъехать к месту работы не могу- появляются оооооочень негативные мысли образы слова и тд. Сейчас глубоко ушла в эзотерику-и понимаю что ***, просто я сама у себя внутренне включаю механизм саморазрушения. А я ведь реально успокоилась, ушла в творчество и заглушила в себе боль от прошлого.от сентября.

Пишу это все и понимаю, что должна быть сильной, взять себя в руки, не такой ранимой, но у меня просто едет крыша и становится хреново только от одной мысли, что надо выходить на ту старую работу в старый коллектив. Понимаю пишу психо бред, но кроме себя самой я себе не помогу. Честно говорят не все-священники, психологи, люди со стороны говорят, что не надо выходить на ту работы. Но я понимаю, что это глупо и пытаюсь себя обмануть, что надо выходить. На работу как на новую, так на старую вообще сил нет.А ведь реально мне так нравится дома сидеть и все.

Ваше мнение? Как бы вы поступили, будь у вас подобное, и в ситуации и в голове ?

П.с: специально ниче не правила и не перечитывала, пытаясь сохранить настрой и свой поток мыслей, чтоб быть ближе к вам. Спасибо за понимание ;)