Модераторы, обратите внимание. НЕ ДЛЯ ПРЯМОГО ЭФИРА! А кнопка-то «не показывать в прямом эфире» по-прежнему не работает!
Вот такой образ у меня на сегодняшний день себя и сидит в голове прочно. Вот так себя ощущаю. Со дня «ужаса и боли» прошел месяц. Никаких изменений. Живу каждый день как в аду. Пришло ощущение, что умирать не страшно теперь. Если в ад — я знаю, что это такое теперь. Он у меня сейчас… Если в рай — там ждет меня моя девочка… Чего же бояться?
Каждый день с утра показывают «кино» «начало конца». Утром встаю, муж готовит завтрак, я убираю постель… и резко… внезапно… сильное кровотечение… Хватаюсь за живот… Не чувствую шевелений… Муж… Скорая… Операция… Занавес...
Такие еще мысли: может слишком много готовилась, много подготовила к рождению? Даже тетрадку для карточки в поликлинику детскую и то купила… Костюмчик на Новый год тоже пошила, так как хотела максимально себя освободить для первых дней с малышом от бытовухи… Но ведь с другими детьми тоже все делала заранее и все нормально было...
За что удалили по самому больному и родному? За что лишили ребенка? За все свою жизнь теперь я могу точно сказать — была я безусловно счастлива, не было таких вот потрясений, с мужем хорошо, дети, друзья, самореализация, здоровая, симпатичная, уверенная в себе. Может наказали, за то, что счастлива была очень?...«зависть богов»? Раздавили просто и как мать и как женщину… На колени поставили… вот так я себя сейчас вижу...
Я даже утешиться мыслью о планировании не могу… Матку врачам не удалось сохранить… Ну как так? Я, может быть, и сама бы не факт, что решилась на еще одного ребенка. Но это было бы мое решение и только мое… А тут внезапно и ребенка нет… и матки…
Врачи говорят, мужу не говори, многие как женщину перестают воспринимать. Да я сама себя уже как женщину не воспринимаю уже, вот в чем проблема! Страшная, опухшая, с потухшим взглядом, без веры, без ребенка… Вот так и стою на коленях каждый день. Детей обслуживаю только и ничего им сейчас то и дать не могу. Чтобы давать что-то, нужно то быть наполненной. А я — пустая. Пустышка!!!!!!!!!!!!
Очень тяжело и страшно. Может быть я пишу поздно, или зря. Комментов не читала. У меня в десятом году был выкидыш. Беременеть очень боялась во избежании повторения. Через пару месяцев, когда более менее отошла, то решила взять малыша из дд. Оформляла документы. Пришли люди из органов опеки и сказали, что не могут дать малыша, так как квартира не собственная, а съёмная. Тоже удар, как ушат холодной воды на голову.
Сейчас, говорят, что условия изменились. Может попробуете?...
Спасибо. У меня сейчас два понятия четко сформировались: судьба и испытание (не наказание, хотя порой все же кричу «ну за что так, по живому, за что отнял самое дорогое»????)
Слова подобрать трудно, потеря это трагедия, огромная трагедия и слова что надо жить дальше, глупость, тут уж надо самой понять что надо жить ни кто не убедит. Но наверное надо, раз осталась значит надо, тем более детки есть им без мамы ни куда. Да и муж куда он без вас.
А вот насчет пустышки зря, не надо. Мне говорила что не смогу забеременеть, но нет смогла, и пускай трагедия но смогла. Но мужу до свадьбы сказала что вот такие сложности со здоровьем и может не смогу ни когда иметь детей, чтоб сделал выбор нужна ему жена, которая может ни когда не родить ему. Но он женился и за нашу жизнь и наши ссоры ни когда не ставил в упрек это. Поэтому разговор о том чтоб не говорить муже может немного не правильный. У меня вышла история я сказала, о проблеме, потом как-то пошла к врачу на узи. А муж встретил этого врача и спросил как у меня все ли хорошо, а тот и рассказал ему, хорошо он знал заранее, а так получилось бы нехорошо. Но каждый сам должен решать говорить или нет.
Жаным, не знаю как тебе помочь… Не называй себя пустышкой. У тебя уже есть детки.Живи ради них. Только не вини себя ни в чем. Нам всем нужно только время...
Что значит не говорить мужу? В горе и в радости...
Очень жаль, что так случилось… Держитесь! Я верю, что еще увижу своего сыночка. Только эта мысль позволяет мне жить дальше...
Очень свежая рана. Со временем станет чуточку легче...
Не сказать совсем нельзя, но позже обязательно скажите!
К сожалению, у моей сестры тоже ничего не осталось. Она родила сыночка, выписали из роддома, а потом через несколько дней забрала скорая с высокой температурой. Пошло заражение, реанимация, все вырезали...
Это очень больно...
Ничего изменить нельзя, с этим нужно смириться и учиться жить дальше...
Сил вам!
Да, сыночку в апреле будет два годика. Он тоже, бедняга, с самого рождения на ИВ, т. к. мама около 2 недель в реанимации лежала, а теперь часто болеет. :(((
Все по вине врачей, которые не дочистили, не досмотрели. Вот уже сколько судятся с ними. Это Витебск.
Ну да, этот перерастет. :)))
Не совсем согласна с «главное, что живой». У другой сестры (у меня их 5 двоюродных) у девочки очень тяжелая болезнь. Травма в родах. Ей почти 5 лет, а она плохо слышит, не ходит, не разговаривает, не сидит сама. Не растет черепная коробка и мозг не развивается. Такие где-то 5 лет только живут. Да, сестра ее даже няням не доверяет, говорит, что это ее жизнь, но какое же это мучение и для нее, и для ребенка...
В жизни у людей столько горя… Да, так я сама жила в окружении счастья, что нам до чужих бед, а теперь знаю, что в жизни больше плохого, чем хорошего. НО нужно жить дальше и искать, за что нужно благодарить Бога или того, кто во что верит.
Верь, что твоему малышу там хорошо. Ты ждала, любила, а теперь навсегда отдала часть сердца своему малышу.
Дорогая… как хочется вам сказать слова которые вас утешат… но их нет… но тем не менее, если такое горе случилось у нас, мам ангелов, значит для чего то… пока этого нам не понять..
не говорите о себе, то что вы пустышка… вы не виноваты в этом… и каждый человек ценен, и несет свою роль в этом мире… держитесь(
Ну что вы ищете свою вину там, где ее нет? Перестаньте. Я тоже была уверена, что все у меня будет ок, все уже было распланировано, подготовлено… У меня была идеальная беременность! Мне далеко не под 40, но это случилось. Нет здесь вашей вины. Нужно простить себя и не копаться. Это самое сложное!!! Я сама себя обвиняла, искала, где и что сделала не так...
Я когда ходила в консультацию, все было настолько «сладко да гладко», что моя гиня мне все время говорила — «вы умница, мы еще фору молодым дадим»! Теперь вспоминаю это и думаю, лучше бы все было не так идеально, если бы всплыли какие-либо проблемы, то положили бы в патологию и все могло быть… Или вот заболела — кашель и сопли, терапевт назначала лечение. Температуры не было. Думаю, лучше бы была температура и был бы явный СОС и тогда в больницу на сохранение… Умом понимаю, что это пусть в никуда, но «мыслемешалка» работает исправно, и ничто ее пока не останавливает..
О, у меня таких мыслей миллионы: зачем ныла мужу, что устаю дома с детьми? — вот тебе и облегчили жизнь… зачем говорила на дне рождении мужа, что уже хочется виски попробовать, а нельзя, и еще долго нельзя будет? — вот пей теперь, хоть обпейся… Все сказанное и сделанное под прицелом воспаленного воображения приобретает чудовищный смысл… А на другой чаше весов — разговоры и поглаживания животика, подготовка к рождению и перебор детских вещей...
Это абсолютно нормально!!! Но не могли все эти мысли стать причиной нашей трагедии, не могли. Сколько вокруг девушек, которые пили и курили, но родили здоровых деток!!! Многим вообще плевать на свою Б и ребенка, но у них рождаются здоровые детки. Почему?
Никто не ответит на наши вопросы, никто и НИКОГДА. Поэтому прекращай себя мучить…
конечно мысли материальны… но не это решает нашу судьбу
И теперь считаю это ерундой, что мысль материальна. Если это так, то при нынешних мыслях уж и не знаю, что должно быть.
Мне иногда кажется, если бы кто-то дал мне точные ответы на все мои «как, за что и почему», мне стало бы легче.
Хочется просто обнять. Больше поддержать то и нечем.
Теперь вот еще Ксю и Irina пишут, что и мысли подобные их посещали, и беременности протекали легко. Моя гин в таком шоке была, постоянно говорила На фоне такого благополучия, на фоне такого благополучия...
И мой позитивнейший настрой тоже не сработал!
поняла только одно: мне не понять логики того, что произошло. ее просто нет...
очень хочу Вас поддержать… очень сочувствую