Откуда берется страх? Может оттого что мои терпеливо построенные логические цепочки безжалостно сломаны. Логика теперь работает против. Раз я потеряла самое дорогое, значит и другое, что угодно «другое», могу потерять. Все, что у меня осталось- невечно и зыбко. И психология тут не помогает. Мыслить позитивно? И что. Я ведь уже тогда, вчера мыслила позитивно, и почему тогда это случилось. Значит я мыслила недостаточно позитивно? Ну тогда с моими сегодняшними мыслями- мне вообще крышка! Потому что мой мозг оккупирован страхами.
Я боюсь новых потерь, я боюсь встреч со счастливыми и успешными людьми, я боюсь возраста, времени, врачей, родственников, разговоров, боюсь держать все в себе, и озвучивать эти «страшности» вслух. Я боюсь видеть детей. Потому что знаю: они смертны. Все смертны. Не только пожилые люди, как казалось раньше. Жизнь оказалась не восходящей вверх лестницей, а запутанным лабиринтом с ловушками и вражескими засадами.
И вот я попала в одну из них, свалилась в яму, и не собираюсь из нее выползать. Буду обустраиваться на дне, строить уютное жилище.
Скажете, должно пройти время для восстановления? Но, похоже душа исцеляется медленнее, чем тело. Теперь я другой человек. С другими взглядами и ценностями и установками. И никогда не буду прежней. Факт. Робинзон Крузо один на острове в океане страха. И что, еще плыть куда-то придется?
У меня вторая Б была замершая. Я после чистки боялась старшего сына в дет.сад отводить. И мужа на работу не хотела отпускать. Хотела их к себе привязать, закрыть квартиру на ключ и сидеть как мышки. Через месяц немного отпустило. Прошло уже два года, у меня уже родился второй сыночек, все ттт. Но до конца страх не прошел. Первые месяцы третей Б я никак не реагировала на свой живот, ну растет и хорошо, просто боялась радоваться, только после третьего узи начала с ним разговаривать, а сейчас ночью раз пять просыпаюсь и слушаю как он дышит. Думаю такой как раньше я уже никогда не буду.
Не боятся только дураки. После потери, первые месяца три, у меня была просто паранойя, что близкие мне люди умрут. Умрут не когда-то, а вот неожиданно, как мой мальчик и я ничего не смогу с этим сделать. я и раньше догадывалась, что жизнь не всегда приносит приятные сюрпризы, а тут я просто ждала от нее гадостей, чем она меня добьет. не буду скрывать жду и сейчас, потому что знаю, смерть приходит без приглашения и мы не можем ничего с этим сделать, но мы можем радоваться каждому дню проведенному в кругу наших близких и любимых людей и пусть этих дней будет как можно больше!!!
Может это нормальная реакция на потерю. А может какая- нибудь стадия горя, которую надо пережить. Вобщем пока все это обострено до предела.)