Ну вот сижу читаю и так охота с кем то оговорить, поделиться ., сестра мужа да она выслушает и по плачет со мной она рядом она Настеньку очень любила и очень было и и тяжело и ей и муж у нее хороший они очень плакали не передать, но бывает же такое даже с ней не могу говорить, все сказать ну даже потому что сразу плачу.Пошел пятый месяц как мы с мужем одни без нашей красавице, это не жизнь, это мука, мы с мужем любим друг друга и поддерживаем, и отношения у нас всегда были хорошие сейчас наш чувства тежи, только мы реже разговариваем.все больше думаем кто о чем, я не знаю что говорить мне не хочеться, а о дочке что не невыносимо он знает и видит, да я говорю иногда все равно, но это слезы мои и его и долгое молчание. нам очень не хватает дочки ,10 лет столько счастья, столько воспоминаний не передать., мужу очень тяжело ведь эта папина доченька была он с ума сходил если что то с ней ни так было, но когда диагностировали рак крови мы с ним рыдали всю ночь, а потом взяли себя в руки и сказали (мы вместе, мы справимся, сделаем все что в наших силах)и мы делали все что от нас зависело мы сделали, но мы не Боги, а Бог как раз решил иное. Я не знаю что и когда мы сделали не так, за что ОН нас так сильно и жестоко наказал???? но уже ни чего не вернутьи от этой боли ни куда не деться.я так хочу обнять дочку крепко, крепко и не отпускать ни куда, ни на минутку, целовать щечки, носик, такие сладкие, ручки мои пухляшички БОЖЕ ДАЙ СИЛ все это пережить.И еще я боюсь, нет я даже не знаю как объяснить, я не понимаю хочу ли я детей еще, то вроде хочу но знаете как.., я хочу Настю, да да что б именно такая была, вот именно этого и боюсь что это не она а вдруг я не так буду к ней относиться ведь я так люблю свою дочку Настюшу, а вдруг все не так будет.ААААААААААААААА что же это, такие мысли, что же делать, Господи правда не могу, в голове творится ужас. и мужу говорю вдруг не полюблю, вдруг искать в ней буду Настины черты.повадки, а вдруг будет ни как Настенька ,, ласковая, добрая, улыбчивая всегда, неженка такая, всегда нас обнимет ласкается как киска.целует, ой девочки все и не описать
и что теперь ПУСТОТА. Простите что много. так хочу все мысли высказать.но и так много.да и так у всех хватает своего.еще раз извените.
Соболезную твоей потере!.. плачу вместе с тобой… Нельзя вернуть наших сладких, горячо любимых деток… Смерть ребенка это УЖАС, но еще страшнее наблюдать, как он умирает… Мы боролись 2,5 года… но болезнь победила((( так что я понимаю как никто другой!...
Говорят время лечит… Нифига!!! мне больно, как и 1,4 мес назад...
Держись!...
У нас была Опухоль ствола головного мозга — смерть в 100℅ случаев… Но мы верили и надеялись до последнего вздоха...((( лучи, химия, надежды...
Сначала молила о здоровье сынули, потом когда видела его страдания — просила Господа просто облегчить муки...
Держись! Думай о том, что ей там легко!.. Наши слёзы — это скорее всего эгоизм, мы жалеем себя плача и страдая… Хотя иногда сама вою белугой...
Пишу… реву...(((((
Дорогие мои девочки прочитала все ваши коменты, вчера долго сидела и плакала даже ответить ничего не могла, хороо что есть тут вы (лучше конечно чтоб нас тут никого не было в этой теме )но мы тут есть, есть кому написать и знаю точно что вы все меня ппонимаете и также переживаете все, вам все знакомо и вы точно не равнодушны, знаю что каждая прочитав не скажет ( ой блин достала сколько можно ) вы знаете как иногда хочеться выплакаться, высказать что на душе, а кому ,? кто не прошел всё равно не поймет до конца. Да конечно же моя доченька в сердце с нами всегда, и так больно что целовать осталось только фото.Может будет ребеночек и я все таки оставлю эти дурацкие мысли ( не смогу полюбить и весь этот бред)но прочитав я поняла что не я одна такая, ну в плане что хочу именно Настю, точно такую же, что точь в точь.блин ну правда, ну не могу пока до конца смириться что нет ее больше, не могу.
Она равда была лучиком таким, позитивчик не то слово.И никогда не пойму за что дети ???? почему и от куда эти болезни, я так от всего ее оберегала и что.., а сколько в больнице таких деток я вам передать не могу, сколько смертей я там видела ., сколько деток ушло.
.Вот так, вот какая жизнь, жестока и беспощадна и не важно ребенок или нет.СПАСИБО ВАМ ДОРОГИЕ, что вы есть и поддерживаете и главное понимаете. Так уж всех у нас сложилась что мы тут, больно что тут.Я всем вам желаю здоровья и сил, успокоения и понимания.
У вас было десять лет счастья, но как же невыносимо больно отпускать. Держитесь, плачу с вами. Доченька очень светлая и лучезарная.
Оксана, милая, успокоить нас наверное невозможно, мне кажется меня просто уговаривают жить дальше.Мне тоже хочется постоянно говорить и вспоминать малыша, а не с кем, это только моя боль.Мужа уже не хочу мучить, хоть и старается меня поддерживать.Я теперь и в бога не верю, как он мог забрать наших малышей? за что? эти вопросы каждую секунду в моей голове.И я тоже хочу именно того ребёночка, который ушёл от меня.И мы не умолешённые, мы понимаем что ничего не исправить, но боль не даёт жить.Я сходила к психологу, ну не могу я принять что мой сын мой ангелочек, мне он тут нужен.И то что энергетически он всегда будет со мной мне тоже мало.Завтра мне 35, а я не знаю как жить, просто тупо не сдохнуть по собственному желанию.И у меня есть дети, и обвинили меня уже в эгоизме, ну не знаю как справиться… пойду к психиатру.Я не знаю, Оксаночка, как быть, что делать, что менять.Как нам мамам ангелов просто захотеть жить дальше.Иногда я думаю значит судьба такая была у моего малыша, но воспоминания о нём не дают порой даже дышать.Наверно пока только и остаётся нам быть тут с такими же как мы.Мне тоже трудно разговаривать о малыше, начинаю рыдать(((И понимание того что все вокруг уже это пережили меня угнетает и добивает, плохо только мне.Я хочу на могилку, я смотрю фотографии, я с ним разговариваю, когда мне холодно я вспоминаю что и ему моему сыну холодно.Бред да, но я в нём живу.Простите что не могу поддержать, так хочется хоть чтобы кто нибудь услышал.
Анечка вот и я не могу до конца осознать, ну как так нет доченьки ведь была и столько радости было, счастья как нет., бред какой то.Я понимаю да надо отпустит и т.д, блин но как как принять это можно? К сожалению и я живу в таком же бреду и мысли бывают такие же, хочется накормить пригреть, АААААА.я не одна такая, а то тоже думала (схожу с ума ). Не извиняйтесь что не можете поддержать, иногда мне хочется читать такое понимать что я ни одна, может я смогу кого то поддержать, или так же как и вы описать свое и понять что мы не одни, пока я только тут с вами всеми делюсь и переживаю это горе, так как вы девочки ни кто так тонко не поймет .
Стасенка мне так же не хватает и я его всегда буду любить, но его не вернуть. Он останется нашим ангелом-хранителем. 21 октября будет два года, как мы не слышим его смеха. Он был очень жизнерадостным, ласковым мальчиком и очень редко плакал.
А я когда думаю о втором ребенке, говорю себе я же вторая у мамы и я точно знаю, что она меня любит, значит и я родив второго буду его любить не меньше, чем первого, хотя сейчас честно говоря в это вериться с трудом(((
Оксана, моей девочке 17 ноября исполнился бы годик… на улице снег, метель… и я плачу уже несколько дней… Я понимаю вашу боль, это не выносимо… сама не могу терпеть… хочется к ней… поцеловать её тёплые пухленькие ручки… почувствовать запах её нежных волосиков...
сочувствую вам с мужем… будьте сильными… царствие небесное Ангелу..
Я сама сегодня реву не могу прям. так скучаю по сыночку у меня аж сердце из груди вырывается от тоски.
Держитесь милая, пишите больше, мы с вами мы рядом.
как я понимаю это состояние, когда хочется поговорить на эту больную тему, хочется выйти на улицу и кричать «помогите!» т.к. поговорить не с кем, только здесь на сайте. и как я поняла время не лечит, было странное состояние когда на улице уже осень, и время 3 месяца прошло как один длинный день..