МОЙ ЛЮБИМЫЙ СТЁПОЧКА.....

Здравствуйте, сегодня решила написать мою грустную историю, которая не побоюсь так сказать остановила мою жизнь в 35 лет.15.07.2015 у меня умер мой малюська, наш любимый малыш и улыбака, сыночек Стёпочка.Наш котёночек прожил 4 месяца и 10 дней.Теперь я понимаю вот это была по настоящему счастливая жизнь.Малыш мой родился путём кесарева сечения, тазовое предлежание, патологий во время беременности не было.На узи уже говорили что Стёпка улыбается)))Писать очень трудно, слёзы… слёзы и слёзы.8 марта нас выписали домой и я наконец то подумала, вот она счастливая семья.Это мой третий малыш, дочка и сын от первого брака.Все мы очень ждали пупса нашего, особенно дочка(она загадала желание на день рождение-младшего брата).Папочка кажется был в приятном шоке с того момента как вынесли сыночка сразу после операции… Стёпка рос и доставлял нам только положительные эмоции, только один раз за 4 месяца был небольшой ринит и всё.Он очень рано начал улыбаться, агукать.Дочка постоянно играла с ним, гуляла, даже кормила и меняла памперсы, настолько ей всё было интересно.Я рано вышла на работу, и наш папулечка взял всё в свои заботливые руки.Я никогда не видела чтобы мужчина так возился с малышом, с такой настоящей любовью и заботой.Ему по настоящему было интересно с маленьким сыночком.Они всегда встречали меня с работы.А я даже уставшая летела домой… Брала сыночка на руки и всё сразу становилось хорошо.Всё как то крутилось вокруг малыша, все заботы были всем приятны.В месяц прошли плановый осмотр, чуть недобрали веса(кормила я сама), а всё остальное хорошо.В 2 месяца медсестра обратила внимание на небольшую грыжу белой линии живота, педиатр даже ничего не сказала… Отправили к хирургу, там два часа очереди и пять минут осмотра на лавочке… Помню Стёпока спал, врач начала трогать его, он проснулся и сразу начал улыбаться.Сказали ничего страшного, в 6 месяцев пройдёт или посмотрим что делать, делайте массаж и выкладывайте на животик.В три месяца наш врач была в отпуске и нас ждали в 4.5 месяца, но мой котёночек не дожил(((не успела его мама отнести своего улыбаку к врачу.15.07 наш самый дорогой человечек умер, реанимация ехала 15 минут.Вы же понимаете что иногда это слишком много… Патологоанатом позже напишет:«асфиксия, синдром внезапной смерти, причиной явилась тимомегалия».И всё больше моей жизни нет… Тимомегалию никто у малыша при жизни не обнаружил, и это была вовсе не грыжа, а расхождение грудо-брюшных мышц(это признак тимомегалии).А когда я думаю что с этим диагнозом детей лечат и они живут, я просто не хочу жить… Описывать что малыш умер у папы на руках я даже не могу, это страшно.Он пытался его спасать, но увы, врачи в 16.36 сказали«вашего сына больше нет».Остановилось маленькое Топочкино сердечко навсегда.(Топочка мы ласково звали его дома)Потом морг… потом мы с маленьким голубым гробиком, его выносит женщина прижав к себе… Такое грустное личико… не наш это Стёпочка… но ручки и ножки и шапочка… конечно это мой малыш.Везли гробик на коленях, я гладила его ручку, отогрела один синий пальчик, муж придерживал головку, постоянно приоткрывался глазик… Но где же эти большие серые глаза наполненные интересом, мутные холодные без искорки мои любимые глазки.Дома мне дали посидеть у его гробика два часа, положила ему сосочку, любимые игрушки и всё… кладбище… Когда прощались резко пошёл дождь большими каплями, я не могла смотреть как забивают крышку гробика, мы стояли обнявшись с мужем и рыдали… Вот и всё… Топочка прости не помогли, вовремя не нашли врачи ничего… А теперь кошмар, я честно не хочу и не знаю как жить.Сын всё время перед глазами, то живой и улыбается, то мёртвое лицо, как будто злится на меня.Ведь были планы, была жизнь, столько заботы и любви к этому малышу.До 40 дней смотрела видео с ним, а теперь боюсь.Очень часто приезжаю к нему на кладбище, привожу его любимый персиковый сок, пюре, баранки и игрушки.Со стороны может показаться что я сошла с ума… Я сама ловлю себя на мысли что спячу… Муж просит пить успокоительные ..., поддерживает как может, но ничего у него не получается.Выражение время лечит я уже ненавижу.С каждым днём мне становится тяжелее.Жить ради других детей, а как заставить себя жить, сейчас я существую.Мне снятся ужасно мучительные сны, как будто кто то показывает что осталось от малыша.А мне так хочется взять его на руки, он опять будет улыбаться, вытаращивать с интересом на всё свои красивые детские глазки, поймает меня за волосы, будет играть в любимые игрушки, дочка носит его на руках… Муж просит реально понять-этого нет и никогда не будет.Я понимаю… Просыпаюсь ночью от страха… кроватки нет и Стёпочки нет.Сегодня перед работой поеду к нему, я не могу передать как я скучаю… Потерялась моя жизнь… Или 17.07 её просто закопали вместе с моим ребёнком.Внутри что то так больно сжимается, хочется не плакать, а выть.Я больше не верю в бога, не понимаю за что он так наказал меня и тысячи матерей.После крещения мой сыночек прожил всего 24 дня.Ведь со смертью ребёнка хоронится и жизнь матери, пусть у кого то на половину, у кого то совсем.Как теперь жить и вспоминать любимого улыбающегося малюську и знать что он ушёл из детства в вечность?