Здравствуйте, сегодня решила написать мою грустную историю, которая не побоюсь так сказать остановила мою жизнь в 35 лет.15.07.2015 у меня умер мой малюська, наш любимый малыш и улыбака, сыночек Стёпочка.Наш котёночек прожил 4 месяца и 10 дней.Теперь я понимаю вот это была по настоящему счастливая жизнь.Малыш мой родился путём кесарева сечения, тазовое предлежание, патологий во время беременности не было.На узи уже говорили что Стёпка улыбается)))Писать очень трудно, слёзы… слёзы и слёзы.8 марта нас выписали домой и я наконец то подумала, вот она счастливая семья.Это мой третий малыш, дочка и сын от первого брака.Все мы очень ждали пупса нашего, особенно дочка(она загадала желание на день рождение-младшего брата).Папочка кажется был в приятном шоке с того момента как вынесли сыночка сразу после операции… Стёпка рос и доставлял нам только положительные эмоции, только один раз за 4 месяца был небольшой ринит и всё.Он очень рано начал улыбаться, агукать.Дочка постоянно играла с ним, гуляла, даже кормила и меняла памперсы, настолько ей всё было интересно.Я рано вышла на работу, и наш папулечка взял всё в свои заботливые руки.Я никогда не видела чтобы мужчина так возился с малышом, с такой настоящей любовью и заботой.Ему по настоящему было интересно с маленьким сыночком.Они всегда встречали меня с работы.А я даже уставшая летела домой… Брала сыночка на руки и всё сразу становилось хорошо.Всё как то крутилось вокруг малыша, все заботы были всем приятны.В месяц прошли плановый осмотр, чуть недобрали веса(кормила я сама), а всё остальное хорошо.В 2 месяца медсестра обратила внимание на небольшую грыжу белой линии живота, педиатр даже ничего не сказала… Отправили к хирургу, там два часа очереди и пять минут осмотра на лавочке… Помню Стёпока спал, врач начала трогать его, он проснулся и сразу начал улыбаться.Сказали ничего страшного, в 6 месяцев пройдёт или посмотрим что делать, делайте массаж и выкладывайте на животик.В три месяца наш врач была в отпуске и нас ждали в 4.5 месяца, но мой котёночек не дожил(((не успела его мама отнести своего улыбаку к врачу.15.07 наш самый дорогой человечек умер, реанимация ехала 15 минут.Вы же понимаете что иногда это слишком много… Патологоанатом позже напишет:«асфиксия, синдром внезапной смерти, причиной явилась тимомегалия».И всё больше моей жизни нет… Тимомегалию никто у малыша при жизни не обнаружил, и это была вовсе не грыжа, а расхождение грудо-брюшных мышц(это признак тимомегалии).А когда я думаю что с этим диагнозом детей лечат и они живут, я просто не хочу жить… Описывать что малыш умер у папы на руках я даже не могу, это страшно.Он пытался его спасать, но увы, врачи в 16.36 сказали«вашего сына больше нет».Остановилось маленькое Топочкино сердечко навсегда.(Топочка мы ласково звали его дома)Потом морг… потом мы с маленьким голубым гробиком, его выносит женщина прижав к себе… Такое грустное личико… не наш это Стёпочка… но ручки и ножки и шапочка… конечно это мой малыш.Везли гробик на коленях, я гладила его ручку, отогрела один синий пальчик, муж придерживал головку, постоянно приоткрывался глазик… Но где же эти большие серые глаза наполненные интересом, мутные холодные без искорки мои любимые глазки.Дома мне дали посидеть у его гробика два часа, положила ему сосочку, любимые игрушки и всё… кладбище… Когда прощались резко пошёл дождь большими каплями, я не могла смотреть как забивают крышку гробика, мы стояли обнявшись с мужем и рыдали… Вот и всё… Топочка прости не помогли, вовремя не нашли врачи ничего… А теперь кошмар, я честно не хочу и не знаю как жить.Сын всё время перед глазами, то живой и улыбается, то мёртвое лицо, как будто злится на меня.Ведь были планы, была жизнь, столько заботы и любви к этому малышу.До 40 дней смотрела видео с ним, а теперь боюсь.Очень часто приезжаю к нему на кладбище, привожу его любимый персиковый сок, пюре, баранки и игрушки.Со стороны может показаться что я сошла с ума… Я сама ловлю себя на мысли что спячу… Муж просит пить успокоительные ..., поддерживает как может, но ничего у него не получается.Выражение время лечит я уже ненавижу.С каждым днём мне становится тяжелее.Жить ради других детей, а как заставить себя жить, сейчас я существую.Мне снятся ужасно мучительные сны, как будто кто то показывает что осталось от малыша.А мне так хочется взять его на руки, он опять будет улыбаться, вытаращивать с интересом на всё свои красивые детские глазки, поймает меня за волосы, будет играть в любимые игрушки, дочка носит его на руках… Муж просит реально понять-этого нет и никогда не будет.Я понимаю… Просыпаюсь ночью от страха… кроватки нет и Стёпочки нет.Сегодня перед работой поеду к нему, я не могу передать как я скучаю… Потерялась моя жизнь… Или 17.07 её просто закопали вместе с моим ребёнком.Внутри что то так больно сжимается, хочется не плакать, а выть.Я больше не верю в бога, не понимаю за что он так наказал меня и тысячи матерей.После крещения мой сыночек прожил всего 24 дня.Ведь со смертью ребёнка хоронится и жизнь матери, пусть у кого то на половину, у кого то совсем.Как теперь жить и вспоминать любимого улыбающегося малюську и знать что он ушёл из детства в вечность?
МОЙ ЛЮБИМЫЙ СТЁПОЧКА.....
Комментарии
Актуальные посты
Анечка, милая, держитесь пожалуйста, так горестно, так обидно, что так сурова жизнь… читаю и рыдаю… и правда, какой улыбашка был ваш сыночек!!! Господи… никакие слова тут не помогут… вы просто знайте, что все мы с вами!!! держитесь!!!!
но возможно, с появлением другого малыша, вы снова поверите в чудо, ведь вы так просили этого, и появится новый смысл жить.
от всего сердца желаю вам справиться со всем!!! а сыночка естественно вы никогда не забудете, да этого и не нужно!!! он всегда будет в вашем сердце, в мыслях...
к сожалению никто не может объяснить, почему так несправедлива жизнь… и всегда сложнее и больнее тем, кто остался здесь жить...
Стёпка, завтра тебе 9 месяцев… было бы(((((((((((((((((((((((((((твоя ненормальная мать поедет к тебе на кладбище и к психиатру, прям хочется съязвить «до здравствует жизнь», а где она, малыш? зато мой любимый все уверенны что у меня всё хорошо, просто прикидываюсь иногда.Только врач знает что нихрена… надо лечиться, очень хороший человек.Мишку уже купила, хоть и не нужен он тебе, ручек твоих нет, этот сон идиотский снится мне через день(((гора маленьких косточек и сверху твоя соска-ромашка.
Милый мой, Стёпочка.Сегодня опять какой то тяжёлый день.Всё время думаю о тебе.4.12 тебе было бы 9, целых 9 месяцев(((Поеду к тебе на кладбище, я очень очень скучаю без тебя.3 числа пойду на узи, да и надо опять поездить к психиатру, зря я подумала что справлюсь.Сейчас чуть успокоилась, пойду заниматься домашними делами, потому что за окном темно и я не вижу этот ненавистный снег.Завтра куплю тебе очередного мишку.Сегодня уже подумала о новогодних шариках, но не на нашу ёлку, а на твою… Надеюсь её не украдут с твоей могилки.
Допишу. А главное после прочитанного начинаю ценить то что имею. Больше никогда не буду жаловаться на своего сына(((((
Наткнулась на вашу историю. Сижу плачу. У меня 6 месячный сыночек и так страшно его потерять, не понимаю почему родители так мало об этом думают… Буду ходить ро десятку врачей чтрбы убедиться что с ним все хорошо. Ваша история учит других мам быть параноиками, для меня в самом хорошем смысле
Спасибо вам! Держитесь! Срболезную и понимаю что для вас это мало значит.
Но все-же… Буду молиться за вас и всех мам, потерявших своих детей. Виктория.
Ну на счет десятка я загнула. Но лучше обращусь к паре-тройке и буду тогда решать что делать. Мы в понедельник идем на медосмотр, после прочитанного ч убедилась сходить и в платную клинику. Наш врач обычно как по мне недостаточно хорошо осматривает малыша. Я ее не виню, у нее очереди, зп маленькая, но не хочу пострадать. Просто страшно от этого, очень. Здоровья вам и всем близким!
милый мой сыночек, тебя нет уже 4 месяца и 3 дня.Ездила к тебе, да ты и сам знаешь, появился новый мишка на твоей могилке, твоё любимое пюре и баранки.А сегодня проснулась, жуткая метель, так что завтра я опять буду у тебя.Не хочу чтобы замёрзшие игрушки опять все занесло снегом… Купила очередного медведя, знаю половина моего окружения считает меня теперь ненормальной, да и ладно.Дарья вчера одела на мишку твой костюмчик, понюхала его(думала тобой пахнет), потом так прижала к себе, глаза стали красные.Думаю каждый день кто решает? почему малыши так рано уходят? папа твой сказал это физиология, твоя железа понизила давление и твоё сердечко остановилось.Но почему его не завели, ведь три раза оно пыталось… Виню себя что послушалась врачей и не пошла никуда больше, но ведь они сказали всё хорошо.Хочу педиатру отнести заключение о смерти твоё, сделаю копию и просто оставлю на столе.Она тогда несла такую чушь, кормлю много, давайте землянику в первый прикорм, а проблему никто не увидел.Не представляешь как я скучаю, пишу и плачу, метель сильнее.Почему то думаю что тебе там холодно(((Психиатр сказала 6 месяцев на антидепрессантах, а мне их пока нельзя.Братик наверно твой внутри, но он не должен быть спасательным кругом, он другой малыш, а я тебя хочу, Стёпка!!! папа всё время орёт «ты хочешь невозможного!»понимаю, но ничего не могу с собой поделать.Моё огромное желание без проблем носить малыша и никуда не выходить из дома.У родни будет твоя «замена», это меня злит, тебя забудут.Твоя бабушка навязалась с нами на кладбище, так и хотелось спросить «зачем это вам нужно?».Наверно удивилась количеству игрушек на твоей могилке, они же все думают со мной всё хорошо.Смотрела твоё видео, ты улыбаешься игрушкам, смеёшься со мной.Помню как за несколько часов до твоей смерти папа звонил и дал послушать как ты смеёшься, так громко и раскатисто.Говорят я эгоистка, наверно, правда о твоих брате и сестре всё же думаю, хожу на работу только для них, исполняю свои домашние обязанности.Вот с папой с твоим ничего не получается, только он ко мне, а перед глазами тут же ты.То живой, то мёртвый, и ничего я не могу после этого.спрашивает почему я плачу, а я даже объяснить не могу.Стёпочка, очень тебя прошу не снись мне пожалуйста, потом так тяжело и больно внутри.Твоя фотография всегда лежит у меня в сумке, я её буду смотреть.Да, а на кладбище фото немного испортилось, но я не хочу её менять, там ты за два дня до смерти., с любимой погремушкой.Смотрела на днях видео ты там пузыри пускаешь, такой серьёзный и смотришь на любимых мишек.Сегодня опять боюсь, посмотрела на это окошко в ноутбуке и не смогла открыть.За окном не прекращается метель, я сегодня не работаю, залезу сейчас с головой под одеяло, телевизор пусть бубнит, со мной валяется наш доберман.Помню как в 4 месяца уговаривала его сесть с тобой рядом и сфоткать, а он гад убегал от тебя, только собака и чувствовала что тебе осталось 10 дней жить(((Белая кошка всё время лезла к тебе в кровать, я её гоняла конечно, она пыталась «лечить»наверно тебя, ложилась на грудь.На днях заболели почки, так она, Стёпка, ложится именно на спину.Тебе девятый месяц, жаль что никогда не покачаю тебя на качелях, манежик пуст и пылится, всё жёлтого цвета, помню как из за жёлтого комбинезончика мы прозвали тебя любя «желточек».Вещи твои я наконец то упаковала и убрала, осталась целая пачка памперсов, но кому они теперь нужны… Хроню твою сосочку из бутылочки, её нам не отдал следователь, они же ведь думали это мы виноваты в твоей смерти, а не врачи.Исследовали твоё питание.Лучше бы реанимацию научили раньше приезжать.Ведь через 5-7 минут начинает умирать мозг… Конечно для меня пусть бы ты хоть каким остался, но ты решил уйти.Когда мой психолог сказала что ты сам решил уйти, я была в шоке.Как так??? ведь ты малыш решать такие вещи.Больше я ни у кого лечиться не буду, дорого и вредно.Нет смысла больше тратить на меня деньги, лучше тебе мишку, да Андрею, Дашке и Диснею вкусняшек куплю.Конечно с психиатром мне было легче, но таблетки сейчас нельзя, а побеседовать я могу и тут с девчонками.Получилось как письмо тебе, Стёпка, умел бы прочитал.Не кому мне рассказать про мою боль, да и зачем это кому надо.Моё горе и только моё.Может ты уже с моей бабушкой, он очень любила детей.И ты мне так и не дал понять зачем я тут? из за малыша? Стёпка, да это своего рода предательство, тебя нет ведь.Записки сумасшедшей(кто то подумает), а ещё все в голос «надо думать о живых», а для меня и ты жив!!! просто где ты я не знаю.Завтра я у тебя, уберу снег, привезу мишку.Так хочется написать целую, а как тебя теперь поцеловать? фотографию, но она холодная и не пахнет тобой.Осталась одна кофточка которую я не успела постирать, храню её в пакетике.
спасибо мои дорогие за поддержку, читаю и плачу, опять безумно тянет на кладбище, что это? В первый раз мне и радостно и плохо одновременно, боюсь не за беременность, а какой будет малыш, смогу ли я вернуться в жизнь, ведь что я сейчас за мать? Анна Амёбовна, я так сама себя называю когда дочь спрашивает что со мной.Плачу и плачу, скучаю безумно без Стёпочки.Настроение совсем упало, на днях мне снился мой сынок живой, снилась моя та жизнь.Я никому больше не хочу верить из своего окружения, у всех своя жизнь и не надо делать вид типа все хотят помочь и принять участие в моей жизни.Только здесь, совершенно незнакомые люди меня понимают и хотят услышать.СПАСИБО ОГРОМНОЕ.
Какой красивый мальчик!!! Прям солнышко!!! Я чувствую тоже самое, что и Вы.Слово в слово.И время не лечит совсем.Со временем я осознала, что все это не сон… и теперь вою и вою и с каждым днем все хуже и больней........
и сколько захочу столько и буду возить Стёпке игрушек, вкусняшек и всего всего… Кто не знает такого горя пусть и не лезет с советами и пожеланиями.Все вокруг взрослые но такие незрелые, а иногда даже тупые.
сыночек… любимый… тебя нет 142 дня, завтра тебе было бы 8 месяцев.Дома тяжело без тебя, на работаю бегаю как на вылазку, чтобы накормить твою сестру и брата.Умерла наша собака, дочка сказала что сынок к себе её захотел.Купила двух мишек, яркие красивые, завтра отвезу на кладбище.Надоели мнения всех, ему ничего не надо, там уже и от тела ничего не осталось, лечись у врачей или не лечись(дорого).Да, деньги действительно кончились, да и желание себе помочь тоже… Всё не боюсь писать, Стёпка послал мне малыша, знаю что он во мне, а милые мои девочки жить я так и не захотела… Я боюсь подмены, боюсь опять потери, страхи за всё… Никому не говорю, а ведь никто особо и не порадуется, или тебя мой Стёпочка забудут окончательно.Одна бабушка передала тебе зайчика, другая цветочки,«отвези Аня....»я кажется начинаю их ненавидеть.Сестра мужа беременная, будет мальчик вот пусть и радуются.Буду жить в своём мире, а он невелик, не хочу ни с кем общаться, даже телефон отключаю.Муж был конечно очень очень рад новости, но дома напряг, я часто плачу.Он ссориться с дочкой, у меня не хватает сил разрешать конфликты.Я безумно скучаю по Стёпочке, никому уже не могу это рассказать, только психиатру.Ездила на кладбище, постояла минутки и убежала, привезли кого то рядом хоронить.(((Сказала спасибо за маленького, что и как будет не знаю, но заплакала и попросила чтобы забрал меня.Осуждайте кто хочет, но это крик моей души.Так тяжело, кто то скажет ною, да дура и ною… Никогда не думала что потеряю малыша.Подруга сказала что кого сильно любишь, того и забирает бог.В него я больше не верю… и завтра казанская, а я буду на кладбище, посижу с могилкой моего сына.Когда видимо довожу мужа своими слезами, он говорит «захотела бы до конца, тогда Степан тебя и забрал бы, а пока не ври что хочешь уйти навсегда».И фраза окружающих«но ты же живёшь!»девочки милые я живу??? работаю через силу, почти не слежу за собой, сижу постоянно дома, да занимаюсь делами, особенно когда реветь от всего хочется, могу проспать целый день, ни с кем стараюсь не общаться, родня слава богу забыла про меня, вот сюда пишу чтобы не сдохнуть наедине со своим горем.С врачами приостанавливаюсь, финансы закончились.С мужем никогда не ругались, даже голос не повышали, теперь ссоры постоянные.надо что то захотеть самой и поменять, но не могу я в себе найти этих сил.Вчера думала какая же реакция будет, когда живот увидят, и поняла что мне плевать… Все почти все двуличные с… ки.Мама скажет ненормальная, а она права, я теперь ненормальная от своего горя.Ха ха пусть думают «спятила Анька после похорон».Мальчик мой Стёпка… посмотрела сейчас на его фото, горе в душе, никогда не увидит даже солнышка(((Читайте кто захочет… у меня такая каша мыслей в голове.Теперь я точно знаю что друзей… да один и всё, выслушают все и быстрее закрывать дверь в свою жизнь.Не могу понять почему моя память стирает приятные моменты, а похороны помню от и до?! Так жалею что не подержала сына на руках в последний раз, ну и пусть холодный, и не улыбается, да и не дышит, он же мой был и только мой.
Расплакалась… Скорблю вместе в вами… крепитесь… Дай вам Бог сил!
спасибо за поддержку, но сегодня почему то опять тяжело.
Соболезную, крепитесь.Рыдаю вместе с вами
.