здравствуйте девочки! не могу ни с кем поговорить, мне кажется меня не слышат, да если честно не могу все мысли изложить им. пошел четвертый месяц без нашей любимой красатульки, мне кажется я до сих пол не осознаю, что она не придет уже никогда, боже я даже не могу описать это чувство, очень больно и сложно, но как так у меня же была доченька? девочки так сложно когда ты растишь, ведешь в садик, первое сентября столько счастья, и все так хорошо, но приходит горе.сначала страшная болезнь (острый лейкоз) борьба с раком, проходишь такой путь и главное ребенок все это проходит, держится все эти муки, боли но Настенька боролась она у меня такая сильная была столько вытерпела.говорила мне (Мамуль не плачь мне не так уж и больно, я потерплю) девочки это не передать как ребенок хотел жить, она столько всего хотела, она всех любила, и людей и животных всегда улыбалась и радовалась всем и всему.Так мало 10 лет всего. как же так все не справедливо, за что ???? да моей девочке исполнилось 10 мая 10 лет, а 28 мая ее сердечко остановилось. так тяжело разговаривать с людьми, улыбаться и делать вид что жизнь продолжается.все говорят мне отпусти ее не надо убиваться так, я вроде понимаю что да отпустить надо чтоб ей было так спокойно.и вроде как и отпускаю или думаю так, но не могу я жить без нее, не могу мне так не хватает ее.хочу кричать изо всех сил. душа разрывается.я каждую субботу с мужей на кладбище.сказали прекрати ездит туда не беспокой ее.не так часто.я в эту субботу первую субботу что мы не поехали на могилку, ездили в церковь, и у меня чувство вины какое то. что как же так я каждую субботу там с мужем, а вдруг она ждет.а мы не приехали. и истерзала себя.мужу не говорю ему тоже очень больно, и я знаю он плачет хотя меня всегда успокаивает.как быть, что делать ??? или просто мало времени прошло, ааааааааааааа не знаю, все не правильно.мы так с мужем верили что Настенька излечится, что мы вмести победим рак, и у нас все будет хорошо. НО ЗА ЧТО????? ПОЧЕМУ????? смысла пока не вижу не в чем, только одно сейчас поставить достойный памятник нашей красавице.Девочки пишу и сил нет реву пока одна.можете зайти ко мне посмотреть на нашего Ангела. Простите если что не так. Просто не могу хотелось поделиться, а с кем? вы меня поймете .
как жить ? пока так и не поняла.
Комментарии
Предыдущая статья
очень много букв,нужно выговориться...
Следующая статья
Иногда я спасаюсь тем, что что-нибудь пишу....
но они рядом, это правда.и тоска по ним это навсегда, но пройдет много времени и она станет не такой удушающей и острой… Сил вам и вашей семье!
ужасное, страшное горе, что тут сказать? как найти слова утешения бедной матери, потерявшей самое дорого- свое дитя? несправедлива жизнь, и мы никогда уже не будем по настоящему счастливы. к сожалению, никогда...
Соболезную Вам, мягких облачков дочке!
ужасное горе… Сил вам пережить этот удар… Слова не успокоят Вашу душу… Но уже ничего не изменить, говорят, что приходит смирение и воспоминания будут светлыми. Сама пока к этому не пришла, но очень хочется верить, что так будет. Ведь если мы живем, значит так должно быть, значит что-то мы с Вами еще не сделали на этой Земле… Надо жить…
тоже часто слышу «отпусти»… как? как отпустить самое дорогое, что есть в жизни? как не плакать?
Ни за что на свете в это не поверю!
А на счет кладбища… ходите тогда, когда хотите! Мы уже седьмой месяц ездим на кладбище каждый день! И пусть я его там не чувствую, но это единственное место где я могу быть так близко к сыночку...
Но до сих пор я его жду, жду когда выбежит из комнаты как обычно с пустой бутылочкой и попросит налить сок, жду когда разбудит и попросит включить мультики, жду когда разбросает как раньше игрушки или зайду на кухню, а он как всегда подставив стул к раковине губкой моет бутылочку… Всегда буду ждать!
Я не думаю, что хоть одна мама ангела, потеряв своего ребенка, смирилась с уходом своего дитя… сколько бы лет не прошло, всегда будет маленькая надежда на то, что все это дурной сон!
Тоже Настенька, как и моя дочь… И спустя полтора года не стало легче. Просто я сама стала скрытнее. Плачу когда никто не видит. И на кладбище стала ездить одна. Раздражают уговоры, что не надо беспокоить, пора отпустить. Я не могу...
Соболезную вам… Мягких облаков малышка...
спасибо, я пытаюсь пока не очень получается, да времени мало но не знаю мне кажется чем дальше, тем больнее. тем больше я понимаю что ее нет и не будет рядышком, и это рвет душу .
Оксана, держитесь… очень тяжело терять детей… эта боль просто невыносима… сама плачу каждый день по своему сыночку… значит так Богу угодно.....
соболезную… прошло еще мало времени что бы боль притихла… пройдет время вы ее отпустите будет немного легче
крепитесь… сил вам