здравствуйте девочки! не могу ни с кем поговорить, мне кажется меня не слышат, да если честно не могу все мысли изложить им. пошел четвертый месяц без нашей любимой красатульки, мне кажется я до сих пол не осознаю, что она не придет уже никогда, боже я даже не могу описать это чувство, очень больно и сложно, но как так у меня же была доченька? девочки так сложно когда ты растишь, ведешь в садик, первое сентября столько счастья, и все так хорошо, но приходит горе.сначала страшная болезнь (острый лейкоз) борьба с раком, проходишь такой путь и главное ребенок все это проходит, держится все эти муки, боли но Настенька боролась она у меня такая сильная была столько вытерпела.говорила мне (Мамуль не плачь мне не так уж и больно, я потерплю) девочки это не передать как ребенок хотел жить, она столько всего хотела, она всех любила, и людей и животных всегда улыбалась и радовалась всем и всему.Так мало 10 лет всего. как же так все не справедливо, за что ???? да моей девочке исполнилось 10 мая 10 лет, а 28 мая ее сердечко остановилось. так тяжело разговаривать с людьми, улыбаться и делать вид что жизнь продолжается.все говорят мне отпусти ее не надо убиваться так, я вроде понимаю что да отпустить надо чтоб ей было так спокойно.и вроде как и отпускаю или думаю так, но не могу я жить без нее, не могу мне так не хватает ее.хочу кричать изо всех сил. душа разрывается.я каждую субботу с мужей на кладбище.сказали прекрати ездит туда не беспокой ее.не так часто.я в эту субботу первую субботу что мы не поехали на могилку, ездили в церковь, и у меня чувство вины какое то. что как же так я каждую субботу там с мужем, а вдруг она ждет.а мы не приехали. и истерзала себя.мужу не говорю ему тоже очень больно, и я знаю он плачет хотя меня всегда успокаивает.как быть, что делать ??? или просто мало времени прошло, ааааааааааааа не знаю, все не правильно.мы так с мужем верили что Настенька излечится, что мы вмести победим рак, и у нас все будет хорошо. НО ЗА ЧТО????? ПОЧЕМУ????? смысла пока не вижу не в чем, только одно сейчас поставить достойный памятник нашей красавице.Девочки пишу и сил нет реву пока одна.можете зайти ко мне посмотреть на нашего Ангела. Простите если что не так. Просто не могу хотелось поделиться, а с кем? вы меня поймете .
как жить ? пока так и не поняла.
Комментарии
Предыдущая статья
очень много букв,нужно выговориться...
Следующая статья
Иногда я спасаюсь тем, что что-нибудь пишу....
да может вы и правы, я в храм хожу, а вот от поездок пока не могу совсем отказаться. я когда не еду мне кажется я виновата. боюсь обидеть дочку. я молюсь за нее еще не одного дня не было чтоб я не молилась.но мне легче не становиться, это просто сказать.только на словах. я прожила с дочкой 10 лет.мы с мужем ее никогда ни с кем ни где не оставляли мы везде всегда вмести и тут все в один день рухнуло. как вы думаете 10 лет растить дитя и потерять в миг, да я даже не могу передать что у нас в душе, там все на мелкие куски, мы пытаемся научиться жить с этой болью, только сердце и мозг отказывается все это принимать. ОЙ не дай Бог никому.ХОЧУ ЧТОБ НА БЕЛОМ СВЕТЕ НИКОГДА, НИКОГДА НЕ УМИРАЛИ ДЕТИ
сходите к Матронушке, или на могилку или к мощам и просто ей все расскажите как есть, со своими переживаниями и болью — помогите себе, ходите чаще в храм, исповедуйтесь, причащайтесь, Бог поможет пережить
а на кладбище ездите реже и реже — она ждет от вас только молитву, а травить душу поездками себе не стоит, дочьке вашей от этого не лучше
читаю и реву… почему Бог забирает наших деток… зачем?????? никогда не найти ответ на этот вопрос… крепитесь......
Ой девочки я стараюсь, что то не очень получается, спасибо за поддержку, вот и смотрю каждый день фотки своей красавицы, это все что мне осталось с мужем только целовать нашу девочку на фото. за что????? Так боролись с этой страшной болезнью
.Я думаю может Господь пожалел нашу красавицу, и избавил от мук и боли? АААААА
не могу.и так каждый день. Спасибо вам всем и всем желаю чтоб ваши детки были здоровы., а всем Ангелочкам царствие небесное .
Здравствуйте, Оксана.Вы прочитали о моём горе, я увидела Ваше.Читаю и просто рыдаю… Моей дочке тоже 10, малыша мы потеряли в 4 месяца и 10 дней.Я не знаю даже что Вам написать и какие слова подобрать, честно нет этих слов… Мне тоже говорят не ездить на кладбище, ему плохо когда плачешь, а если нас туда тянет.Лично у меня там остался малыш, все говорят его тело.Да, пусть тело, но это всё что осталось от моего маленького… Приезжаю и как то спокойнее мне.У Вас вообще целая жизнь, хотя всего 10 лет.Знаете мне подруга сказала «очень тяжело от потери так как ребёнок ушёл в самый лучший момент жизни, приносил только счастье в этот мир, и на него были большие планы»Ведь правда… были планы на их жизнь.Вы уже ходили в садик… а мы только встали на очередь… Вы уже общались, а мы только начали познавать мир.Я не знаю… где Вам взять сил, но пусть они у Вас появятся.Сегодня 57 дней как нет моего Стёпочки, просыпаюсь смотрю на его фотографии, а их нет… нет больше наших деток.И убивает меня это поганая фраза-с этим жить всю жизнь.Больно...
Дорогая Оксана, год с лишним назад я тоже потеряла своего родного мальчика, сладкого сыночка Ромочку и тоже такая страшная болезнь как острый лейкоз забрала у нас нашего сынишку. Как я Вас понимаю, Оксана. Первые месяцы я была как зомби. Как в бреду. Словами описать невозможно. Была страшная бессонница. Потому что закрыв глаза я все время видела сцену ухода нашего мальчика… Мы тоже боролись, надеялись, верили, но… Это непостижимо все. Конечно, смириться и отпустить нам придется. Пройдет время и станет чуточку легче. Первое время я тоже часто бывала на кладбище. Но потом понял, что сына моего там нет… Он где-то далеко, в самом прекрасном месте на свете, таком месте, которое нам не снилось в самом прекрасном сне. Оксана, поверьте, Ваша доченька сейчас в раю. Наших деток не мучают теперь бесконечные капельницы, уколы, пункции. Им просто хорошо. Когда Вы поверите в это, Вам наверное, станет легче. Прошу Вас, держитесь.
Я стараюсь, я правда очень стараюсь дома перед мужем пытаюсь быть сильной.что бы не расстраивать его.ему тоже тяжело, и может тяжелее я наревусь и чуть полегче.а он держится просто по тому что за меня переживает еще.Настюша папина доча была, он души не чаял в ней, ка он ее обнимал, это надо видеть было как будто он ее так долго не видел. и так каждый раз. она такая ласкуха была всегда с нами обнимашки.Ой БОЖЕ, как же сейчас не хватает всего этого, так бы обняла и нюхала запах родной, и никогда не отпускала .
.может она о мне вернется, ну может же ну вдруг, хоть частичка какая то 
Оксана, примите мои соболезнования.Держитесь, у вас очень мало времени прошло… боль никуда не уйдет к сожалению она будет жечь изнутри.Очень больно .
… Но надо жить дальше по-маленьку, по-тихоньку отвлекаться, хобби, работа.Очень тяжело вернуться к самой жизни, это очень большой и тяжелый путь.Ради близких и будущих деток вы должны быть сильной.