Накрыло — хочу высказаться… У меня полгода прошло с момента смерти моего сынишки внутри меня. Родила мертвого. Его кремировали. Ничего у меня нет, что напоминало бы о нем и о моей беременности. Все фотки себя с животом, всю беременскую одежду — я все удалила и раздала. Моя беременность и мои роды и то, что я мама мертвого ребенка — этому внешне нет подтверждения, это есть только в моей голове… Но все вокруг — и мои родители и друзья и родная сестра… Все вокруг ждут, что в один прекрасный день я начну общаться с ними так, как будто ничего этого не было… Как будто я также молода беззаботна и весела!!! Они, что, думают, что мое горе пройдет однажды как проходит болезнь??? Что глядя на дочку сестры- погодку моему мертвому ребенку, я не буду каждый раз думать — что она-то живая, а мой мертвый и его нет рядом и никогда в этой жизни не будет… Они ждут, что я стану прежней, как раньше… Но этого никогда не будет!!! Они не прошли через это — невозможно просто сказать — было и прошло!!! Иди дальше ради других детей!!! В любой момент тебя может накрыть и ты вспомнишь, как тебе сказали на узи, что сердца нет, как ты тужилась и из тебя выходил мертвый твой ребенок… Как ты лежала со льдом на животе, а он маленький лежал завернутый в пеленку как никому не нужный кулек… И ты знаешь, что его отдадут на вскрытие… Будут резать… а потом кремируют… А потом ты дома без живота и без ребенка и вокруг такая пустота, что не знаешь как сделать следующий вздох… В их жизни этого не было, они никогда не смогут меня понять… Так как же они хотят продолжать общаться со мной??? Для меня это чужие люди теперь… Когда они это поймут и оставят меня в покое???
очень понимаю(( к несчастью(((((((((((((((
Держись! Никому ничего объяснять не надо, живи как получается, нам пиши, нас тут много, все понимаем что это такое… Я своего сына считаю не родившимся, не видела его, за что себя ненавижу… Накрывать будет не раз ещё, надо научиться с этим бороться, выбрать тактику поведения в такие дни… Все по разному себя спасают, я усиленно начинаю за собой ухаживать, наряжаться и всё такое, чтобы мой ангел видел — мама красивая! И мои хотят, чтобы я забыла, ну мало ли чего они хотят… Я хочу помнить!
Берите себя в руки. Пусть грубо — но это только ваш конец света! Конец вашим надеждам и вере, но появятся новые надежды и новая вера, я обещаю .
Вы не одна такая и, увы, не вы последняя.
Вы никому ничего не обязаны, если вас будут заставлять радоваться чьим то беременностям, рождению — шлите лесом. И вообще почему вы испытываете давление от семьи? Это и им надо сообщить, что вы имеете право не светится счастьем. Весь мир почему-то не грустит о вашей потере и никто от него этого не ждет, а от вас ждут вашего прежнего состояния? Это не логично. Примите себя и окружающим дайте понять .
Вы знайте что имеете право грустить, плакать когда хочется, помнить и не забывать своего сына. Это ваше право. Воспринимайте это как данность в тяжелом периоде, эмоции, от которых становится вам легче. Только вот и не забывайте что вам есть о чем благодарить и себя и жизнь. За многое — за все силы что берутся непойми откуда, за прекрасных дочек, за семью, за то, что здоровы, да еще много за что .
Многим, увы, еще хуже. Оглянитесь посмотрите вокруг.
читаю и реву
. Как про меня писали, пережила все тоже самое, самое страшное узи, слова, пустота, роды, кулек, все было так же
. Им нас никогда не понять(((Для моих родственников как будто и не было ни чего. Они не видели мою дочь никогда. Ее видели только я и муж, хоронили вдвоем, родителей не было, да и за 3 месяца они не разу на могилке не были, как будто не было этого ребенка никогда. А у меня сердце в клочья
. Это только наша боль. Держитесь.
Никак не поймут, Вам надо взять себя в руки и просто жить с этим. Не стоит требовать понимания, они просто не смогут, и все тут. Для них прошло. Запрячте в себе и живите дальше. Ваши проблемы не понять, как вам того хочется, даже близким родственникам.
Вас прекрасно понимаю, но увы, такова жизнь. Держитесь.
Юля я живу уже 5 лет так и научилась жить с этим сама с собой, у меня нет двух малышей. Я очень поменялась, редко улыбаюсь, а если улыбаюсь, натягивая эту улыбку. Переступила через себя и общаюсь со своими друзьями их детками, дарим им подарочки. Обожаю своих племяшей! Мне во второй раз вообще было плохо т.к. жена моего брата тоже ходила Б, и когда мой ребенок умер за день их свадьбы, Вы просто не представляете что творилось в семье. От нас отвернулись все кроме свекра. Я даже сама выбирала конвертик своему второму сыночку, чтоб похоронить его в нем!!! Как то мы пережили это, ждали рождения племянницы, я стала крестной. Конечно иногда смотришь на мамочек с колясками и думаешь когда же я, и отвечаю скоро и я буду с лялькой!!! Переборите в себе это чувство, я знаю, это очень тяжело, но Ваши родственники, просто хотят как лучше, а не то что не понимают Вас. Думаю Ваша мама как никто понимает Вас, просто хочет чтоб Вы вышли из депрессии! Возвращайтесь, пусть и не прежней жизни, но к жизни, ведь Вам еще нужно стать мамой
Не поймут они и хорошо, что не поймут, так как такого и лютому врагу не пожелаешь… Я тоже на своих обижаюсь очень, они не понимают почему я могу ни стого, ни с сего разреветься.Они не понимают почему у меня чаще всего нет настроения, я редко улыбаюсь, смеюсь… Они не понимают моих страхов в следующей беременности.Сестра вообще, как соль на рану, рассказывает как у нее протекает беременность.Один только муж меня понимает и поддерживает.Держитесь, держитесь ради будущих деток, они обязательно будут в нашей жизни, только верьте в лучшее...
Дорогая, Юленька! Я вас очень понимаю, все мои родственники и друзья тоже хотят видеть меня жизнерадостной.И я научилась улыбаться, но внутренняя боль не покидает меня, иногда хочется кричать от боли, но я понимаю, что окружающие не должны этого видеть, тем более мой сынок, он хочет играть и веселиться со своей мамой и это меня лечит.Конечно родственники, даже самые близкие, никогда этого не поймут, пока это не переживешь, но не дай Бог нашим близким понять нас полностью и пройти через эту боль.Я тоже смотрю на маленьких деток и испытываю непонятные чувства, хочется украсть чужое счастье.Я тоже не могу до сих пор понять, почему нет моей девочки.За что ей такая смерть ужасная, ведь в животике она жила.А появилась на свет и приняла такие муки.Она жила всего 19 часов, да и не жила, а страдала.Крепитесь! Мягкого облачка вашему малышу!
Юленька, я вас очень хорошо понимаю. мой сын прожил 5 месяцев, но это был ад для нас всех и для него в первую очередь. мы прошли через настоящий кошмар, но мне хуже тем, что я успела к нему привыкнуть, к его запаху, дома абсолютно все напоминает о нем. я все вещи собрала, отдала сестре, но нет-нет, да какая-нибудь бутылочка меня вгонит в депрессию.
НО так тоже нельзя. ваши родственники ни в чем не виноваты. что же, теперь и им ходить в трауре? И что из этого выйдет в итоге? Жизнь-то продолжается! надо учиться жить дальше, идти только вперед.
потеряв сына я делала все, лишь бы не сидеть дома: ездили на озёра, гуляли, катались на велосипедах, я объехала всех подруг… и никогда не позволяла себе плакать, была со всеми веселой. да, в душе все ноет, сердце разрывается, когда никто не видит, я плачу. но это МОЕ горе. МОЯ потеря. Ну, еще и мужа. ВСЁ! не надо это переносить за пределы собственной головы, зачем вы мучаете своих родственников? Вы тонете в собственной депрессии и утаскиваете туда за собой всех близких вам людей. так нельзя. потом будете жалеть. Боль не уйдет никогда, я не верю, что время лечит, но я готова жить с этим, такова моя доля и доля многих из нас(
Хорошо тебя понимаю. Все те же ощущения. Нужно время. Рана может и затянется, но рубец останется на всю жизнь. И этот бесконечный вопрос за что. Просто нужно время, понимаешь. Если тебе тяжело, пока не общайся. Возможно, со временем ты сделаешь первый шаг. А пока отвлекайся как можешь. Не плавай в этом небезопасном море горя. Это не принесет тебе никакого облегчения. Наши детки навсегда в нашем сердце.
пройдет… я точно говорю… пройдет