Начну со слов благодарности, тем людям, которые в моем сердце- это мамочка и муж
Я под наркозом говорила, что эти люди Феи, наверное, так оно и есть, мой нижайший поклон докторам и медперсоналу 3 Киевского роддома. Я благодарила и буду благодарить их, всю свою сознательную жизнь. Спасибо, за слова поддержки и заботу.
Не знаю с чего начать, боли уже нет, и она была не физической, а душевной. Болело так, что думала сойду с ума, думала не вынесу эту тяжкую ношу, это великое горе.
Для каждой мамы, потерять ребенка, это, как конец жизни, у меня он настал 5 мая 2015 года. Этот роковой день, который изменил мою жизнь, жизнь моих близких и наше отношение в целом к слову Живу.
Предыстория:
01.05.2015 года
Все друзья разъехались по разным городам, я на тот момент, со своими 28 неделями, ни куда ехать не собиралась, запретил муж, да и срок такой, что разъезжать не особо комфортно. Утром первого мая, мы купили билеты в кино, понемногу начали собираться. Муж пошел выгулять собаку… А у меня в этот момент, по нарастающей, начались боли в правом нижнем боку, с отдачей в поясницу, хочу сказать, что за неделю до этого дня, крошка была мало активной, но все же заставить ее подвигаться было возможно. Для тех кто подумает, почему меня не насторожил этот факт, сослабыми шевелениями, могу ответить, что я, как серьезный и ответственный человек, все время была на телефоне со своим доктором, который назначил мне встречу на 5 мая, почему так долго, потому что праздники и потому, что все показатели были в норме. Но все же решили обратится в больницу. Живу за городом, и обращаться должна в роддом соответствующий прописке, куда мы собственно незамедлительно отправились. Боярский роддом оказался в плачевном состоянии, что не скажешь об отзывчивом персонале. Нас приняли, осмотрели на кресле, сделали КТГ, записали кардиограмму сердечка крошки, вполне хорошую, сдали анализы: кровь, моча, которые тоже оказались идеальными. Диагноз- тонус. Положили в палату, прокапали (платифилин, папаверин, ношпа), мне стало легче, предложили поехать домой, с условием, если станет плохо, срочно ехать обратно.
02.05.2015
Утром проснулись в хорошем настроение, муж, как всегда, пообщался с крошкой, долго уговаривал ее и она не плохо побрыкалась. Встала без болей, просто, с очень твердым животом. Но день прошел легко, и меня особо ничего не беспокоило.
03.05.2015
Утро. Набрала своего доктора, сказала, что животик прилично напряжен, болей нет, прочла список медикаментов, которые мне дали на руки, она сказала, что нужно, как минимум дней 5 прокапать. Ехать обратно в Боярский роддом далековато, у нас есть медсестра, которая могла прокапать на дому. Вот два дня мы и капались. С обеда субботы, по утро вторника, шевелений уже не чувствовала(
05.05.2015
Утро: едем на УЗИ, в центр охраны материнства и детей, чувства тревоги нет, но переживаю, как нормальные люди… Лежу на кушетке и вижу лицо своего врача, которое качает головой из стороны в сторону, муж смотрит на экран монитора, не отрывая взгляд… СЛОВА, которые перевернули наш мир: замершая беременность, отек шейной складки, ребеночек, как минимум три дня уже мертв...., пишу эти слова, а в душе пронизывающая до костей пустота, ни каких чувств, ни каких эмоций, все это отняли у меня этого 5 мая. Тогда в кабинете были слезы и истерика, мои и мужа, мое полное не понимание происходящего, не доверие каждому!
Дом: мама была у нас в гостях, помню, как едем домой, а она присылает смс: купите хлеб. Дорога казалась вечным адом! То, что творилось с мамой, не дай Бог вам такое увидеть, боль родных, непомерная ноша для каждого человека.
Все нужно было решать быстро, набирали знакомых, связывались со специалистами, итог едем в 3 Киевский роддом, где нас уже ждали и знали о случившемся. Меня приняли хорошие специалисты, сделали еще одно УЗИ, которое все подтвердило. Просматривая мою обменную карту, все удивлялись хорошим анализам и протеканию беременности. Осмотр на кресле, ужасная боль, но тогда я еще не знала, что меня ждет впереди. Поставили ламинарии, для подготовки шейки к родам… Рожать моего погибшего ребенка мне придется самой...
06.05.2015
Осмотр, таблетка, вызывающая схватки, боль, приступы… схватки… родзал… окситоцин… колотит, подбрасывает на кровати… рвота… схватки, постоянные схватки и БОЛЬ, нет не физическая, а душевная. Кресло… раскрытие больше 4 не идет… какие то грузы, которые присоединяют туда, но ни чего не помогает, я не рожу сама(, она лежит поперек, схватки остановились… ужасы 9 кругов ада. Собрали консилиум, хотят сделать лучше для меня, чтоб без последствий, чтоб потом, еще родила, я кричу так, что муж и мама слышат в палате.
Наркоз… розовые воздушные замки, сахарные облака, Феи (я так называла врачей)
Отхожу от наркоза, несу бред про сказочное королевство, не понимаю размеров пространства, слышу свой голос и ответы, такие далекие от меня. Как все прошло? Будут ли еще дети? Кто у меня там был? Что произошло?
Палата, муж, мама… поят чем то сладким, тошнит, между ног пеленка в крови… и совсем нет животика, как отмотали время назад, еще до моей беременности.
Доктор: малышка была без внешних пороков, чистые воды, хорошая плацента, все в недоумении почему все так произошло. Крошку и плаценту отправили на экспертизу. Малышку пришлось доставать по частям, чтоб не навредить мне, ведь для них главное жизнь мамы( Доктор рассказал про страшную закономерность, что в течение 2х недель, к ним попадет, кто то с таким же сроком и показателями. Я каждый день молю Бога за каждую беременную женщину, не доведи Господь.
07.05.2015
нет аппетита, все ругают, что нужно есть, 3 дня на воде, но не могу. Утром разрыдалась, шла по коридору, сдавать кровь, услышала, как плачет новорожденный ребеночек, боль пронзила до самых тайных мест, где я все это сложила, так, чтоб потом переосмыслить и отпустить. Пока понятия, что все это произошло со мной, нет(
Тем временем дома: мама врет бабулям, что все хорошо, муж прячет коляску, кроватку, вещи. Я не хочу все это продавать или отдавать, я не готова это все видеть, но и прощаться с вещами не могу… ведь я верю, я искренне верю, что через какое то время, мы попробуем опять, и у нас обязательно все получиться, я доношу и смогу родить мужу здорового и крепкого малыша или малышку.
Моя зайка сейчас на небесах, вместе с моим дедулей. А я верю в наше светлое будущее и семью, как минимум из 3, а то и 4 человек.
PS: Все это было написано в те дни, когда я лежала в больнице, когда была одинока и на эмоциях. Очень нужно с кем то поделится, самой нести все сложно(
На сегодняшний день жду месячных, после чего едем на обследования и по врачам, результатов по экспертизе пока не видела. Понимаю, что впереди не легкий путь, много предстоит услышать и узнать. Единственное, что могу сказать по анализам, скрытых инфекций не выявлено, ТОРЧЬ панель чистая.
Мой телефон, служит дневником для записей, но он не одушевленный предмет и понять мою боль ему невозможно.
Дашенька, я не могу даже найти слов, чтобы выразить вам то, как мне жаль, что и с вами такое случилось. Тут каждая история похожу на другую. И вот так читаю я вашу историю и вспоминаю свою и понимаю каждое слово, которое вы пишите. Если бы увидела бы вас, то поняла бы все без слов, стоит только посмотреть в глаза. Вас ждет очень тяжелый путь, очень много сил надо будет найти в себе, чтобы все это пережить. И самое главное это не отдалиться с мужем. В моем случае, после смерти двух моих сыночков мы с мужем отдалились друг от друга и сейчас находимся в бракоразводном процессе. Можно так сказать, что за год я потеряла все. Но я понимаю, что надо найти снова силы и постараться все это пережить. Я бы советовала вам обратится к хорошему психологу, который выведит вас по чуть чуть с этого состояния. Мне это очень помогло, я все держала в себе, но потом начались постоянные нервные срывы из-за которых я чуть с ума не сошла и вот именно психолог мне по мог справиться и привыкнуть к боле. Но к сожалению пережить это не возможно( Крепитесь моя дорогая. Если что вы пишите, может я смогу вам чем-то помочь. И берегите то, что у вас осталось, ваша семья!
Очень Вам сочувствую и понимаю. Не так давно 15 мая у меня тоже диагностировали антенатальную гибель плода на 33 неделе. Слова: «Ребенок мертв » и лицо врача до сих пор в моей голове. Первое, что начала делать это назначать, виноватых и первой в этом списке естественно была я, потом срабатывает защитная реакция и винишь врачей и Бога. У меня к сожалению пока никаких причин не нашли, только предположения… Анализы всю беременность идеальные, последние от 8.05 все норма и кровь и моча… Теперь впереди анализы.
а на какой неделе это случилось?
прочитала ваш пост и вновь пережила тоже самое, узнала о ЗБ перед пасхой 11 апреля… как раз на 2-м скрининге, было 18,5 недель. и в точности как у вас, беременность протекала идеально, чувствовало себя отлично, сердце плода перестало биться еще на 16-17 недели, как сказали врачи. ходила с мертвым плодом столько времени( даже не успела ощутить шевеления. Теперь знаю, что такое схватки, ужасная боль.
Результаты гистологии ниче не дали. Самое страшное, что причины я не знаю. Месячные первые пришли через 35 дней, собираюсь сдать анализы, которые гинеколог предложила сдать на всякий случай, вдруг помогут выяснить причину.
с болью и обидой смотрю не беременных, представляю, что сейчас бы у меня был такой живот.
УВЕРЕНА ВСЕ БУДЕТ У НАС ВСЕХ ХОРОШО! ТАКОЕ ЧАСТО СЛУЧАЕТСЯ БЕЗ ПРИЧИНЫ, как мне говорят многие. главное, не зацикливаться.
Очень хочется быть мамой
УСПЕХОВ ВАМ В НОВОМ ПЛАНИРОВАНИИ И ВЫ ОБЯЗАТЕЛЬНО ВЫНОСИТЕ СЛЕДУЮЩЕГО РЕБЕНОЧКА
Но я нашла хорошего Гинеколога, которой просто могла довериться. И Бог услышал, я родила живого и здорового малыша. И у вас все получится, таких примеров много.
Нам наверное суждено было родить Ангелов. Мягких облачков нашим Ангелам…
очень вам сочувствую.всем сердцем сама прошла через это.но срок был 22 недели и ребенок был жив.просто потекли воды.с этим сложно смириться.сложно жить.но по другому никак.боль с годами немного утихнет.и вы обязательно еще станете мамой!!!!
Знаете сейчас всё пробежало перед моими глазами приьлизительно и вместе со всем этим моя боль мои слёзы всё что я прошла!!! Терять ребёнка -это самое ужасное я считаю что было в моей жизни!!! После дочи я потеряла мать но извините боль была не сравнимая с потерей дочи! Я фактически её не поувствовала! Потому что после дочи нет ничего я никому не верю я разузнала все лица и всю жизнь! Беременность -да! это то что помогает жить на этом свете и поверить во что то! Но увы та боль не умирает и даже не гаснет! Но такова эта проклятая и прекрасная жизнь! Всё наладится моя хорошая всё ещё будет!!! Удачи тебе!
Желаю Вам много сил и здоровья! Держитесь.
Держитесь. Каждый раз читая здесь новую историю бросаюсь в слезы, как это не справедливо. Я тоже уже четвертый месяц существую, так скучаю по своему сыночку Я так и не потрогоала его живым. То, через что нам пришлось пройти, наверное никогда не забудется. Надо как — то с этим жить. Где — нибудь проревусь и дальше занимаюсь своими делами. Я уже перестала искать ответы почему это случилось, потому что их просто нет. Каждый божий день представляю как я снова беременна и рожаю ребенка и нянчусь с ним, для этого и живу. Все у нас будет хорошо. Держитесь
Ты пишешь что ждешь месячные, а лохии после родов у тебя уже пошли? Как долго длились? В конце концов как ты родила? ер или прокесарили ?
Выделения уже заканчиваются, уже почти нет их. еще было молоко, но спас достинекс, сейчас еще порой капелька может появится. Правда вот не знаю, когда эти месячные теперь придут, может вы подскажите, как это бывает? Родить самой не получилось, малышка так и не перевернулась, мне сделали анестезию и вынимали ее по ручкам, ножкам((((Ответить: Лиса
Дашуля, все наладится, станет легче, это точно знаю. И будет светло на душе, когда будешь готовиться к следующей беременности! Я вот иногда сейчас иду и думаю, какая я счастливая, хотя тоже пережила подобное горе в 24 недели. Просто поверь, что счастье впереди!