День, который перевернул мою жизнь

Всегда считала себя человеком удачливым, счастливым. У меня отличные родители, которые с детства привили ко мне любовь к Богу и к людям. Закончила школа, выучилась, устроилась на работу о которой с детства мечтала. Встретила там же будущего мужа. Поженились по большой любви, больше жизни люблю своего мужа. Через три недели после свадьбы я узнала, что беременна. Счастье то какое было. Для начала конечно я не очень понимала всей ответственности, так как совсем неопытная в этом. Начала понимать реальность происходящего. когда начала чувствовать его шевеления в животе. Даже один пиночек такую радость приносил, даже когда куда –то шла, то у меня была полная уверенность в том, что иду не одна, со мной самое дорогое что у меня есть. Хотя почему то я думала, что у нас будет девочка, не знаю даже почему. На втором узи узнали, что у нас будет сынок. Наш сыночек! после этого я постоянно представляла каким он будет, на кого же он будет похож, смотрела на мужа когда он спит и пыталась представить личико нашего будущего малыша. Сама беременность, протекала абсолютно нормально. Ранее никогда ничем серьезным не болела, все анализы были в норме, ничего не беспокоило. Так как собственного жилья у нас не было. мы купили квартиру, в ипотеку конечно, на нам надо же было привести ребенка в свое жилище. Разговаривала с сыночком, рассказывала как у нас день прошел. Думала, когда пойду в декрет буду читать умные книжки, чтобы малыш умненький был. Но потом настал самый страшный день в моей жизни. 02.02.2015, когда было 29. недель и 2 дня пошла в ЖК на плановый прием. гинеколог отправила меня на узи. УЗИстка пришет, диагноз «нулевой кровоток в пуповине», ЧСС -144 ударов. я иду обратно с этой бумагой к гинекологу. и тут началось, медсестры отводят меня в стационар, ничего не объясняя при этом, вскользь слышится экстренное КС. Я реву ничего не понимаю. Приходит ко мне акушер гинеколог и говорит, что кровь через пуповину к плоду не поступает, и что он умирает у меня в утробе, и что его надо вытаскивать. Я настояла чтобы другой врач сделал УЗИ, потому что до последнего думала, что она ошиблась. УЗИ мне делает тот же врач, показывает картинки, говорит что кровоток также нулевой, собрались куча врачей, акушеры настаивают на экстренном КС, говорят что медлить нельзя, что мой малыш умирает. Неанатологи говорят, что срок слишком мал, ребенок не зрелый. Врачи сошлись на том, что он через день или два погибнет в утробе, а если его вытащат у него будет шанс выжить. Потом все как в тумане. Наркоз, операционная, пришла в себя через 7 часов в реанимации. На руке у меня бирки не было, первая мысль была, что он умер. Лежу, сама соображаю, но спросить не могу. Потом увидела бирку на столе. Написано «мальчик, 970 гр, вес 37.» потом узнала что мой малыш в реанимации. На следующий день пришла врач, говорит, что все правильно сделали, что воды были мутные, пуповина тонкая, скорее всего из за перенесенной мной инфекции(неделю болела орви). Малыш в тяжелом со состоянии. На следующий день мне дали его увидеть. Бедный мой малыш лежал в кувезе, обтянутый проводами. Слов не найти что я чувствовала в тот момент, полную бесконечность и чувство вины. Он сам не дышит, говорят легкие слабые, ночью было кровоизлияние в легкие, переливали плазму. На третьи сутки крестили его в реанимации, назвали Артемием. Врачи прогнозы не давали никаких, но готовили меня к худшему, говорили очень слаб. После крещения он вроде стабилизировался, был совсем розовенький, красивый такой. И точь в точь как его представляла, так на папу был похож, даже пальчики ног. Такая розовенькая пятка была. Сама я лежала в послеродовом отделении, где все мамочки лежали с малышами, кроме меня. Я одна ходила как зомби. Просто мир мой рухнул. Ночью плакали детишки, вместе с ними плакала, потому что мой ребенок лежал где-то там один, боролся со смертью. Думала, что такого в жизни сделала, чем я так провинилась, почему мой ребенок и моя семья страдает. неужели мне не суждено даже услышать плачь моего ребенка, которого мы так ждали. Когда я ходила к нему на те 30 минут. Постоянно молилась, Господи это так тяжело видеть свою кровиночку и знать, что ты просто ничем не можешь помочь. Хотелось бежать от туда от невыносимой боли. Потом ему начало становиться все хуже у хуже. Врачи говорили, что надежды мало. А я думала, что Бог его не бросит. 09.02.2015 меня выписали из больницы, я сходила к ребенку перед выпиской, он уже был весь синий и его трясло, врачи сказали, что у него снова кровоизлияние, взяли у меня разрешение на переливание. Муж меня забрал из больницы, уходила я оттуда полностью разбитая и с пустыми руками. Не было того заветного конвертика, цветов, шариков и радости, которую я себе представляла. Вечером того же дня мне позвонили из реанимации и попроси приехать с мужем, при этом ничего не сказали. На ум пришли только самые страшные мысли. Приехав нас встретила врач, сказала, что у Артемки начали отказывать органы, сказали, что до утра вряд ли протянет. Мы захотели его увидеть. Он лежал также в кювезе весь в проводах, маленький и абсолютно синий. с него сняли даже повязку которая берегла его глазки от света. Он весь трясся, я не нашла в себе силы долго смотреть на него. Ужасно видеть как твоей ребенок медленно умирает. Врач сказала, что у него отказали почки, мозг умер и бьется только сердце. Я не помню свое состояние тогда, не помню как домой доехал. Но до сих пор жалею, что не спросила можно ли его потрогать, потому что я его даже не трогала. Постоянно себя виню, что к нему тогда даже не прикоснулась. Он не почувствовал, что я у него есть любящая мама, которой он нужен. НЕ могу себе этого простить. Приехав домой, тоже не помню, как легла спать. Помню как не могла даже заснуть, сама вся вспотела, но мне было так холодно. Постоянно говорила мужу, чтобы он обнял меня. Видимо я даже физически чувствовала как часть меня умирает. Примерно 06 часов это прекратилось, а в 06 часов мне позвонил врач и сказал, что «все». Чтобы мы приехали к 9 часам. В тот же день пока Артемку вскрывали, мы с мужем организовывали похороны. Вместо того, чтобы купить конвертик для живого ребенка, мы купили его для мертвого. Вместо того, чтобы покупать коляску, выбирали ему гробик. Никому такого не пожелаю. Мы отпели его и похоронили в тот же день. Теперь я сижу на декрете без своего сыночка, все дни похожи один на другой. Как будто жизнь моя остановилась, такое чувство как будто мне 70 лет и я сижу жду своей смерти. Абсолютная пустота. Не могу ни с кем из посторонних разговаривать. Боюсь выходить на улицу и встретить там знакомых. Не знаю, что отвечать им на их расспросы. Просто я даже не могу об этом говорить, начинаю бесконтрольно рыдать. И вообще мне кажется я даже какая то не такая. Чувствую себя бесконечно виноватой перед сыночком, что не смогла сохранить ему жизнь. Чувствую виноватой перед мужем, что не смогла родить ему здорового сыночка. Некоторые родственники говорят: «не переживай, ты молодая, у тебя еще будут дети». Я конечно понимаю, что они хотят меня утешить таким образом. Дай Бог, чтобы у меня были еще дети, но этого то не будет! Он никогда не узнает как это жить в семье с любящими родителями, никогда. Каждое утро просыпаюсь и мысленно прошу у него прощения. Думаю, самое лучшее, что мы сделали для него это окрестили и похоронили как человека. Я буду за него молиться.