Для мам ангелов, которые очень хотят снова родить.

Боль поглощала меня сначала:

Я была обычной девушкой. Думала, что знаю, что такое боль(так как перед этим развелась с бывшим мужем из-за его измены), но не знала… Второй муж, запланированная беременность: счастье, ожидание, мечты, планы… И вот настал день и все закончилось. Как-будто закончилась не только жизнь ребенка, но и моя. Может это страшный сон? Это реально происходит? Как-будто я в компьютерной игре, которую проигрываю, только там можно начать игру сначала. Что за душевная боль? Теперь я знаю где находится душа, она и правда может болеть…Хочется кричать на весь мир: «Мой ребенок умер! Его нет! Ааааа» Как реагировать? Я имею право теперь жить, есть, улыбаться? Наверное я виновата, это же мой организм… А муж будет теперь любить меня? А дети? А вдруг у нас больше не будет детей? Все вокруг продолжают жить, ходят беременные, гуляют с детьми, а моя жизнь остановилась……… Я как-будто стою в очереди, и вот я уже у прилавка, но меня отодвигают(мертворожденный ребенок, внематочная…), меня отодвигают в конец очереди, в этой очереди появляются другие люди, которые в ней и не стояли(беременеют, рожают), они доходят до цели, а я нет, меня откидывает все дальше, я начинаю завидовать тем, кто достоял.

Я чувствую себя как слон, я до сих пор беременна? Нет, моя беременность закончилась, но малыша нет и организм продолжает ждать, он ждет, что ребенок появится. Я давно не беременна, но до сих пор считаю недели, жду чего-то…или кого-то.

Иногда меня посещают даже мысли такого плана: я еду в автобусе на перекрестке, смотрю на движущуюся машину и представляю, что она врежется в автобус и мне станет легче, смотрю на дом и представляется, что я с него падаю и много другого. При том, что я не собираюсь расстаться с жизнью, и знаю, что это грех, но такие мысли почему-то успокаивают меня.

Говорят, что если не сильно хотеть забеременеть, тогда и сможешь. Но как не так сильно хотеть? Те мысли, которыми я старалась придать трезвости своему уму и отпустить боль:

• Почему так больно? Мой ребенок попал к Богу, разве ему там плохо? Нет. Значит моя боль – это эгоизм, мне жаль себя?
• Разве муж ругал меня, за то, что я не могу родить живого и здорового ребенка? Нет.
• Разве у меня не осталось детородных органов чтобы попробовать еще? Остались.
• Ох. Кажется, что из тестов с одной полоской я могу построить целый дом. А ведь есть женщины, которые никогда-никогда не видели 2 полоски, не чувствовали жизнь в себе, а у меня были эти счастливые моменты, я должна быть за них благодарна. Тем более у меня уже есть один ребенок!
• И почему я так зациклена на желании родить ребенка? Ведь кто-то осознанно выбирает жизнь без детей. Может в этом что-то есть? Для кого-то беременность – это вообще горе. Кто-то считает, что дети это только бессонные ночи, трата денег, переживания, а потом не известно скажут ли они: «спасибо».
• Может и мне заняться чем-то, просто жить, заниматься здоровьем, хобби? Может быть позже я посмотрю на это время, когда я пожирала себя изнутри, и подумаю, зачем же я тратила это время, могла ведь делать что-то полезное, что-то, что я не смогу сделать с маленьким ребенком, например путешествовать, строить карьеру и т.д.
• Я же жила раньше без этого ребенка, что мешает мне теперь? Ведь уныние – это большой грех, я не имею права унывать, мне столько дано в этой жизни, надо быть благодарной.
• Я просто буду следить за здоровьем и делать разные текущие дела, решать текущие проблемы, и буду ждать, начиная верить, что это все-таки случиться и я стану мамой вновь!

После всех этих мыслей я и забеременела своей Катюшкой! И удачи всем, кто хочет еще раз ощутить ребенка под сердцем и стать мамой!