Руки трясутся, несколько раз пытаюсь начать писать и не могу… но вот наконец решилась. чувствую, что сама не справляюсь, может станет чуточку легче, не знаю… может кто-то из вас, мамочек переживших такое же горе найдет несколько нужных слов… за все время беременности ни одной записи в дневнике-не было причины, не было вопросов, все было прекрасно! безумно ждала когда же подойдет срок родов, когда уже увижу своего малыша, такого любимого, такого желанного! Каждый день прислушивалась к своему организму… ну когда когда! И когда этот день настал с радостью собиралась в роддом.схватки… правильное дыхание, боль… одна мысль с каждой схваткой мой мальчик приближается к нам и скоро долгожданная встреча!… не могу в подробностях, простите… слабая родовая деятельность, вымученный организм, и еще эти кровати… Боже мой, я боялась их всю беременность, не за что держаться, не во что опереться, я старалась как могла, клянусь… долгие тяжелые роды… мой малыш не выдержал, когда я наконец его родила… он не закричал, я до сих пор не знаю что произошло, бригада реаниматоров не смогли ничего сделать Мой мальчик умер, была 42 неделя его вес был 4240.Я не верила… поняла потом когда была мертвая тишина и когда все вокруг утешали.Мама с мужем приехали после звонка хотели разнести весь роддом, не позволила, решила, что они сделали все что могли. Теперь понимаю-они ничего не сделали, чтоб помочь моему малышу появиться на свет. Потом меня по просьбе перевели в гинекологию, там провела ночь и на след. день написала расписку и ушла-не могла находиться там.Все произошло 27 сентября. есть старший сын, который очень ждал ляличку, знаю надо жить ради него… Живу… но боль так разъедает изнутри… Все говорят еще родишь… может быть, живу только одной этой мыслью, но кто же мне вернет моего Давидика, мне нужен Он!!! Как же он нам нужен… Девочки! Милые! Ну скажите как же жить? Утихнет ли со временем боль? Высохнут ли слезы? Поможет ли новая беременность ?
Мягкого облачка малышу!
Я сама выжила наверное благодаря этому сайту, этому сообществу. Т.к поддержать могут только те кто прошел через такое же. Моей Лизоньки нет уже 4 месяца (АГП в 36 недель). Больно, особенно боль обостряется в значимые дни. Но эта боль уже не острая и невыносимая, а слившаяся со мной как единое целое. Мне еще психолог помог, пять раз ко мне приходил. Острая ноющая боль стала отходить когда она ввела меня в транс и я искала свою боль. Потом была перемена обстановки, уезжали на море, на базу отдыха, только пару дней там проревела, т.к там было очень много семей с малышами до года и я видела их и ревела белугой, а потом словно насытилась видя малышей и под конец (были 6 дней) я еже не плакала смотря на них, а смотрела с нежностью и так хотелось на ручки взять. На работу еще не вышла, так как после декрета (закончился 6 октября) начальник в отпуск отправил, сейчас в Питер со старшей дочей лечу, еще отвлекусь. Поэтому могу посоветовать вам психолога, в этом нет ничего зазорного. Кто то из девочек скажет не помог, но кто то, в том числе и я скажу помог, я думаю лишним не будит. Главное довериться ему. Больше помогло даже то, что я могла ей выговориться, поплакать навзрыд перед ней, рассказать о всех ощущениях. Я так понимаю это психологи делают на первом сеансе, заставляют выговориться, выплакаться. Дома перед своими я этого сделать не могла. Потом попробуйте если есть возможность сменить обстановку, уехать из города. Если нет такой возможности, попробуйте задаться какой то цели. Вы сыночка похоронили? Я свою дочурку похоронила через 11 дней, потом задалась целью найти и купить ангелочка гипсового. Нашла и поставила на памятник, что бы хоть как то ее определить, т.к подхоронена к родному брату мужа. Сейчас чаще хожу в церковь, поговорила с батюшкой, исповедовалась. И заставлять себя вернуться мыслями и сердцем к старшему ребенку. Я возвращала сердце к старшей дочери пару месяцев. Ничего не могла поделать с собой, хотя мозгами понимала, что так нельзя, что она такая же моя доченька и нуждается во мне и очень переживает за меня. В общем много тебе тут Олеся написала, может что то поможет. Держись дорогая. А еще я стала коллекционировать фигурки ангелочков, сейчас у меня их четыре и один на могилке и один нарисованный мной и дочей ангелочек можешь посмотреть мой пост Наше творение
Олеся, это надо пережить! ничего не изменится, слёзы не высохнут, боль не угаснет, просто ты научишься с ней жить. Я потеряла сына почти 4 мес назад, рожала уже мёртвого. Держись, всеми силами… слова о том, что надо жить для старших детей и что родишь ещё, меня не утешают, а злят. Жить нужно для себя, когда ты в себе, твои дети и семья в порядке, но когда ты нигде и семья нигде. Прими соболезнования, мягких облачков твоему сыночку! Обнимаю тебя крепко! нас тут много, мы всегда поддержим, пиши. Я только тут нашла понимание. Молись и живи!
Спасибо Галочка!!! Мне сегодня снился мой сыночек, впервые после трагедии, проснулась утром, судорожно напрягая память пыталась вспомнить подробности, но не смогла, не было ни слез ни боли, только ощущение радости, проснулась с улыбкой! А вдруг это благодаря вашей звезде и вашим пожеланиям!!??
Соболезную(((Вот почитала про роды, как будто про меня, но у меня славо богу всё обошлось.Крепитесь всё будет хорошо!
Примите самые искренние соболезнования, Олесенька! Только одно остается: держаться, день за днем, иногда почасово, иногда даже поминутно. 2 года и 4 месяца прошло у нас, уже годик моей маленькой доченьке, которая родилась «после». Не знаю, расстрою ли я вас или нет, но вот что я вам скажу. Боль не утихнет и слезы не высохнут. Но пройдет время, и вы научитесь с этим жить. И вы будете жить хорошо, вы будете от души смеяться, у вас будет много радостных, счастливых дней. Жизнь многранна, в этом большой плюс. Я не люблю про«время лечит», это не так, но время в какой-то степени учит. И не любит, когда его торопят. Не торопите время и не позволяйте другим торопить вас в вашем горе. Из лучших побуждений ваши близкие могут говорить вам, что уже пора (неважно что, забыть, успокоиться, отпустить, жить дальше). Только вы будете знать, когда и что вам пора. «Еще родишь» тоже слабое утешение: конечно, родишь, но это другой ребенок. Ни один ребенок не может заменить другого. Но появление братишки или сестренки принесет большую радость в вашу жизнь, поэтому если есть силы — планируйте! Крепитесь! Всего вам хорошего!
Пусть все так и будет! Берегите себя!
Держись ради старшего, ты ему очень нужна.
А слезы со временем станут реже, но душевная боль останется навсегда — сама не знаю как с этим жить всю жизнь.
Здоровья тебе и сил.
Соболезную вам от всей души!!! Сама прошла через этот ад, только у меня кесарево и уже второе, врач разрешил начинать планировать через год, и только этим я и спасаюсь. А что вам врачи говорят?
Да, Олеся держись… не знаю даже когда станет лучше и будет ли вообще… все правильно, мы будем оплакивать этих детей вечно… и не важно будет дугой ребенок или нет
… Вашему ангелочку мягких облачков… рядом с моей доченькой
Держитесь, Олеся… ради старшего ребенка, ради будущего… Не могу сказать, что будет легче со временем, просто все мы, мамы деток-ангелов, учимся жить заново с этой болью. Мне только здесь, в этом сообществе, стало чуть легче. Держитесь, не замыкайтесь в себе. Сил вам и здоровья! Вашему ангелочку мягких облачков.
Только для этого я все-таки пересилила себя и снова вышла на этот сайт, только вот жаль что приходиться сразу выходить в это сообщество, пропуская мимо прямой эфир-не могу я его сейчас читать, понимаю, что это плохо! Ну не могу я адекватно реагировать на счастливые посты ожидания кем то малышей или вопросы молодых мамочек о своих новорожденных детках, думаю со временем пройдет, но даже на беременных сейчас смотреть не могу...
эх, господи, за что нам все это? читаю и плачу вместе с вами… слов нет в утешение… вам только самой, самой нужно это пережить… дай бог вам все это пережить. пройдет немного времени и чуть-чуть станет легче. но только чуть-чуть...