Уже 3 день, как мой мальчик в земле. Едит крыша, сердце сжимает от боли… Что делать как жить дальше? Так не хочется, хочу к нему, чтобы забрал((((((
Уже 3 день, как мой мальчик в земле. Едит крыша, сердце сжимает от боли… Что делать как жить дальше? Так не хочется, хочу к нему, чтобы забрал((((((
О боже 2 раза подряд((((, откуда силы
Здравствуйте, Наталья! Я с ВАМИ и с КАЖДОЙ МАМОЙ и ОТЦОМ, кто оказался в такой ситуации. Для матери не имеет значения сколько лет было ее ребенку, когда он ушел. Мой сын был взрослый — 25 -летний парень, красавец с голливудской блестящим образованием — МФТИ с отличием — бакавриат и магистратура, параллельно ВШЭ — магистратура, анг.яз, включая технический — в совершенстве, добрый… отзывчивый и веселый. Случилось это раньше, чем у Вас — 23.12.2013г. И я нашла его мертвым. когда пришла после работы к нему. Он — мой сын Анатолий не пришел на работу — его все искали. И… не нашли. Звонили мне, а у меня — судебный процесс и я взяла трубку, когда он закончился. Поехала к нему… и вот. Возникло состояние шока. Оно не покидало меня долго, очень долго. Как человек — молодой и не жалующийся на здоровье мог умереть? Дальше продолжалось мое болотное дело и я участвовала в нем. Только с помощью свыше, точно, не иначе. Ходила в церковь, Ставила свечи. А… тяжело… Ездила на Троицу в Муром и в Дивеево. Ехали обратно и я заливаюсь слезами. Свечи и записки за упокой души. Сил нет. Даже слышать это. Состояние плохое, худею на глазах. Подруга подарила абонемент в фитнес «Первый класс» на Вернадского. С конца марта стала ходить плавать. Когда невозможно плавать — хожу в бассейне. 9 мая 2014г. Тепло. Народ с голыми ногами. А меня колотит. И я иду в спортзал в осенних сапогах и в пальтишке. И мне не жарко. Нисколько. У Ашана " Капитолий" — Свидетели Иеговы раздают брошюры и сочувствуют. Познакомились с одной женщиной и она мне периодически звонит, И как-то на меня ее слова подействовали: смотрите на мир, он красив. Участвуйте в мире. Оденьте что-то радужнее. Это засело в меня. А потом… в бассейне одна женщина сказала мне, что от своей депрессии ей помогает настрой — я жить хочу. Просто интуитивно я почувствовала, что это правильно. Искать формы любые, чтобы хотелось жить. И вот я иду (ползу) очередной раз по Капитолию, который весь в магазинах, в которых в течение полгода я не то что не была. но даже не бросила взгляд. Вдруг захожу. И покупаю себе платье. Светлое. А потом через какое-то время лососевую кофточку. И дальше. Лимонную. Лечение цветом. Да, это мне помогает или я решила, что мне помогает. А в промежутках я участвую в следственных действиях. И смотрю чтобы не нарушались права обвиняемых. И как-то еду в метро после такой защиты, села в углу и у меня по рукам до локтя текут слезы. льются рекой. И ничего не помогает. И пожелания от людей: Держитесь. Думаешь За что держаться? За жизнь. Ответ моего коллеги, только как? Съезди отвлекись за границу. Прислушалась к себе. Не могу, не хочу. И вот я же в Москве, зачем мне ехать куда-то? Лето. музей им. Пушкина — выставка фламандцев. Рубенс. 19 картин. Не получилось первый раз попасть — не улице дождь и люди стоят в очереди под дождем. Зато получилось во второй раз. И как-то легче я зашла в Храм Христа Спасителя по сравнению с монастырями Мурома. И написала записки. За упокой. За здравие. Как жить не знаешь. движешься на ощупь. На кладбище тяжело ходить. Заливаешься слезами. И снова мне посылаются люди, которых я не знала. Распрямись. Держи сея в руках. И я стараюсь расрямиться. И держать себя в руках. Получается далеко-далеко не всегда. мой единственный сын ушел. С ним — его смех. юмор, его жизнь, которую он любил. И ушла… часть твоей жизни. Но не твоя жизнь. Что ты хочешь, что ты можешь? Можешь оценить других? Оказалось, что можно оценить других. Театр Моссовета не уехал на гастроли и я лечилась энергетикой артистов, зала. Опасный связи, Кастинг с Аллой Сигаловой, Шум за сценой, В случае убийства набирайте М. Фонтаны на улице, подсветка. Нет, это не переключает полностью.Но ты видишь что ЖИЗНЬ ЕСТЬ. Как здорово что она есть. Позитивная, Кто-то смеется, дети бегают, кто-то в коляске, студенты, молодежь — есть жизнь. Да, у меня горе горькое, но есть счастье у других детей. Я очень рада этому. А планетарий, новый Московский после ремонта с программой черных дыр заставил себя почувствовать такой малой-малой частицей. И эта частица надломлена. Искать виноватых? искать вину в себе? Можно. конечно. Да ее и испытываешь. Только все это безрезультатно. Почему переживаешь? Не принимаешь сердцем и душой, все сопротивляется, а нужно принять факт. Неоспоримый. страшный. Как то сделать? Сложно. Но нужно. Что остается? Память. Говорят — с любовью и благодарностью. Тяжело, Фотографии смотреть не могу, и соц.сети тоже. И встречаются много людей — и монах с Соловецких островов и матушка из Тбилиси и иконописец-женщина и физик, верящий в Бога. и спасибо им всем. У Бога мертвых нет.… Захотите написать:egoriaynova@ yanex.ru. Можно увидеться, это — групповая терапия поддерживать друг друга. Мы здесь, на Земле, мы помним наших детей, мы молимся за них. А они помогают нам держаться. Я была в Беслане, на кладбище — Город ангелов. Звенящая тишина. Вместо детского смеха. И… бутылки с водой. И всех поддерживаешь матерей. И не только этих детей, матерей и семью погибших ребят. И… сердце болит, но в нем есть вера в каждую мать — она справится. выдержит, будет красивой и умной. Ведь она мать и она должна помнить своего ребенка и помочь ему. Надо жить. Полной жизнь. Видеть дождь, снег, солнце. Думать, Позитивно, Желаю этого себе и всем.
Наташа, от всей души соболезную… Держись… Мысли страшные гони, нельзя такое делать, как же тогда встретиться с сыном?
Хотя такие мысли и у меня были, стояла на окне 5 этажа, хотела прыгнуть, только мысли о том, что все равно в этом случае не увижу своего малыша, не встречусь с ним, да еще и сыну старшему и всем близким горе принесу остановили меня!
ТЫ держись изо всех сил, ради Максима!
Меня тоже только это и остановило, что если сделаю… никогда не увижу… Пытаюсь держаться, но не понимаю своего состояния… то плачу, то реву, то просто сижу как зомби… Но больше у меня нет детей, и жить как дальше я просто не знаю в голове каша(((
Сейчас просто жить день за днем… Другого не дано, к сожалению..
Милая Наташа, как я тебя понимаю, боль от потери ребенка невозможно описать словами, кажется, что мир перевернулся, просто невыносимая боль, душа плачет. никогда ты ничего не забудешь, просто боль стихнет, перейдет в печаль, с которой надо будет жить дальше. я желаю тебе, чтобы в этот момент тебя поддержали близкие люди. занимай себя чем то, не оставайся одна, это поможет. и обязательно роди еще детей. пусть у тебя все будет хорошо, милая. очень- очень сочувствую твоему горю.
Наталья, я искренне тебе сочувствую и всем мамам, потерявшим детей. Мой ангелочек Мироша умер 21 марта, сейчас уже пятый месяц пошел… Я бы очень хотела сейчас присоединиться ко всему вышесказанному, сказать, что всё будет хорошо, но… скажу правду, какой бы горькой она не была (даже если многие меня осудят) — с каждым днем будет всё больней и тяжелей осознавать, что ничего нельзя вернуть и исправить. У меня тоже было много знаков и предчувствий, предвещающих беду и я мысленно себя даже готовила к чему-то плохому (хотя я по жизни МЕГАоптимист), но реальность превзошла все мои опасения. Жизнь разделилась на до и после. Сейчас меня держит на плаву старший сынок и родители. Первое время меня немного отвлекали заботы по благоустройству могилки (поставила ограду, уложили плитку тротуарную, памятник поставила, посадила розы), а сейчас после работы еду на кладбище и реву. Понимаю, что нужно жить дальше, хотя бы ради близких, но сил все забыть и дальше идти по жизни нет. Когда искала эпитафию на памятник, наткнулась на эти стихи, они очень точно отражают моё душевное состояние, почитайте, может вам они тоже понравятся.
Как больно по ночам рыдать…
Как больно жить и притворяться…
Как больно роль свою играть,
Идти по жизни и смеяться…
Как больно с раненой душой
Бродить в тумане бесконечном…
Как больно быть всегда с толпой,
Но все ж одной… навеки…. вечно!
Как больно без надежды жить,
И от судьбы не ждать чего-то!
Как больно больше не любить,
Но молча вспоминать кого-то…
Как жаль, что память не убить,
Одна она мне жизнь калечит!!!
Как больно помнить ВСЁ……… и жить!!!
С нелепой верой - ВРЕМЯ ЛЕЧИТ…
Очень хорошие стихи… просто нет слов… Но это да я понимаю, что с каждым днем бедет всё тяжелее, мой родной дядя даже написал такие слова "Жизнь прежней уже не будет. Нельзя в одну реку войти дважды. Но это не означает, что жить будет обязательно плохо. Жить придеться по-другому, как не знаю, но по-другому, и не обязательно, что в жизни будет все плохо. Хорошее будет обязательно. Только верь в это. Будет больно жить, будет трудно жить, но ты верь." Вот особенно последнее предложение меня очень пугает((((( Молюсь, но сейчас очень тяжело, Держаться ради свой маленькой крошки я конечно попробую, но это очень сильное испытание, тяжело очень тяжело… Тем более он у меня один, других детишек нет… и не знаю что будет дальше
Лариса, это точно.
но надо жить дальше.
Мы с вами! Примите искренние соболезнования. Как так получилось? Если хотите выговориться я вас выслушаю и попробую помочь
Не уследил отец, когда я на работе была, утонул мой мальчик, искали очень долго, 5 часов в воде был((( Не знаю как быть, мысли разные в голове.....4 дня как похоронила, читаю молитву становиться легче, сейчас самое главное чтобы заочно окрестили в центральной церкви России
да это тяжело а сколько ему было мальчику?
5 лет всего
вначале очень тяжело, да и потом тоже. Многие говорят, что легче становится, не знаю. В моем случае, я забеременела через 1,5 месяца после смерти сына, заставила себя не плакать каждый день, а как раз наоборот, видимо из за гормональных изменений плакала почти целыми днями, все время вспонимала как он умеирал на наших руках в больнице. Как прошел первый триместр, стало легче, не стала плакать каждый день и перестали всплывать нехорошие моменты когда он умирал. А так до сих пор больно, и сколько бы не было детей, его уже нет. такого как он уже не будет, к сожалению. Но, надо стараться держать себя в руках, я оказалась достаточно сильная, или может это из за беременности я как то легче это переношу, не знаю. Как таковой тяжелой депрессии не было, конечно вначале не хотелось ничего вообще делать, хотелось тупо лежать и плакать, но мои подруги не дали мне такого шанса, все время звали к себе, я практически не была одна дома в течении первых месяцев и это помогло.
так что Вам тоже советую не сидеть дома одной, быть с мужем, или куда-нибудь поехать на какое-то время. мы с мужем сразу после похорон уехали на остров отдыхать и это тоже помогло.
потом обязательно найти чем заняться, главное не сидеть без дела. я не работала, но ходила на курсы языка и это тоже отвлекало, если даже на какое- то время.
Я хочу постараться вернуться к работе, так чтобы валиться с ног, отдыхать не смогу, я всю жизнь в движении как и мой маленький сынок, через такие трудности мы прошли с ним и тут все… Сейчас заботят одни мысли ведь не успели крестить его, т.к. он должен был осознано принять решение, смышленный мальчик был и он принял, мы договорились, и не успели за 2 недельки все произошло, а сейчас только заочно если можно и только центральная церковь… не знаю хватит ли сил
ой Наталья читаю уже не могу аж задыхаюсь.ДЕРЖИСЬ моя хорошая!
Я сейчас каждый день на могилку хожу, начала читать молитву, поставила ладон, вроде когда читаешь становиться легче, а потом все опять возвращяется. Спасибо все за соболезнования
Царство небесное малышу! Нет таких человеческих слов, чтоб успокоить вас, но прошу живите!!! У нас у всех здесь были потери, и дай Бог последние...., только время лечит ..., и новые детки… Пейте обязательно успокаивающие, типо афобазола а то можно сойти с ума.Господи дай вам сил! Пишите, здесь любая вам ответит так чуть легче. Каждый раз видя прибавления в этой группе сердце болит… Прошу тебя господи не забирай самое дорогое детей!!!
Сегодня на кладбище ходила, читала молитву, обревелась, но стало немного легче… А потом опять как волной нахлынуло
держусь(
Пытаюсь, очень пытаюсь из последних сил(((
Наташенька, миленькая вы только держитесь, читаю комментарии и себя вспоминаю первое время после потери своего Максимки. Ни есть, не пить, ни разговаривать ни с кем не хочется — меня очень муж и сестра поддерживали. Я тоже хочу к своему сыночку туда… хоть и прошло пол года — а боль не утихает, да уже не рыдаю каждый день, но вспоминаю каждую секундочку.
Прошу тебя только не опускай руки, надеюсь что все таки найдется человек который тебя поддержит в реальности.
Скажи а муж твой? он как себя чувствует? Ведь ему тоже тяжело, мужчины же держат всё в себе.
А кто пишет, что время лечит — так это не так. Я как начинаю думать о том что с этим жить до конца своих дней, так ещё сильнее хочется к своему ангелочку.
Наташа, пиши все свои мысли — а мы тебя поддержим.
Мягкого и самого пушистого облачка твоему сыночку.
Ой не знаю, я пытаюсь и знаю что эта боль не утихнет никогда(((( Господи сколько же детишек умирает, так страдать, сердце обливается… Жить не хочу, мысли самые страшные посещают, но знаю что *** не выход, да и не смогу я никак, ведь никогда тогда не увижу его… Но очень хочу к нему