Здравствуйте. Хочу такие вопрос задать тем, кто после смерти своего ребенка рожал еще:
У вас была послеродовая депрессия? Если да, то как долго продлилась?
Как первое время было? Смогли ли почувствовать тоже самое чувство по отношению ко второму ребенку?
Пожалуйста, постарайтесь ответеть честно. Для меня это важно.
У меня после смерти сына не было больше ни беременностей, ни соответственно родов. И во мне двоякое чувство сидит. С одной стороны посещают мысли родить еще. Но с другой стороны страх. Страх до такой степени накалялся, что я уже было всерьез задумывалась о стерилизации 
отговаривала себя от этой идеи снова и снова… Походу умом тронулась уже 
Я ужасно боюсь, что роды принесут вспышку воспоминаний и обострят боль. Я не представляю как себя поведу, увидев следующего ребенка… боюсь сойти с ума. Я не знаю что это будет за чувство и я боюсь этого чувства… Вдруг я его буду подсознательно сравнивать с умершим сыном? Вдруг к следующему ребенку я не испытаю тех чувств нежности и любви как к первенцу? 
С одной стороны, иногда, когда спокойна, думаю, что хотела бы родить еще… Умом понимаю, что тоже буду его любить. И хотелось бы продление рода..
Но когда срывает меня истерика по поводу сына, сердцем чувствую, что никто мне не нужен… совсем никто на этом свете кроме моего родного сладенького Матвейки 
так не хватает его… С ним так комфортно,
он такой… Мой… ни в ком другом я не вижу этого тепла, нежности, уюта
Одиноко до боли. И никто не может сгладить это одиночество. Никто не может заполнить эту пустоту. Все остальные какие-то чужие. Матвейка для меня и в моем видении ближе, чем я сама себе. И без него плохо. Он единственный без кого по-настоящему плохо. Как вырвали что-то жизненно-важное. Вырвали самое важно, то, что никогда не удастся закрыть. Эта дыра так и останется. Я привыкла к этой дыре, но я ощущаю как из нее сквозит холодный ветер
С одной стороны и настроена на беременность (где-то через 8-9 месяцев). Настроена вроде бы позитивно. А как нахлынет прилив боли, так вообще никто не нужен кроме него. Чувствую себя предателем, по отношению к покойному сыночку в такие моменты, если допускаю мысль, что рожу еще.
Скажите, как вы решились на следующего? Или само собой получилось?
Как вы к этому подходили? Именно морально? Было ли у кого-нибудь подобное ощущение?(((((((
p.s. Пожалуйста не пишите «он к тебе вернется». Я не верю в реинкарнацию, переселение души и прочее. Мой малыш незаменим и неповторим. Я знаю своего сыночка и знаю, что такого больше не будет никогда.
девочки, миленькие, я пережила смерть моего мальчишки 2 месяца назад, у меня есть уже двое деток, может быть поэтому я держусь… честно думала уже что отпустило, но сегодня зашла в церковь и поставила свечу за упокой своему ангелочку… свечка горела, а меня слезы душили… не пережила… и наверное никогда не переживу… планирую новую беременность, пока только в мыслях… теперь у меня есть свой ангел, свой...
Ну что ж, если так случилось с нами… Примем и пойдем дальше… (Это я пишу, как надо… Но на самом деле все еще плачу о своем малыше((
сижу плачу(
тоже боялась предать доченьку. для меня прям принципиально было родить не девочку. всем говорила, что дочка у меня уже есть. крышняк сносила конкретно. даже не представляю что бы я делала, если забеременела девочкой… страшно подумать.
что я испытывала? я только отходить начала ото всего этого ужаса. поэтому у меня было четкое убеждение, что я люблю их обоих: и сына и дочь. получилось так, что забеременела через месяц после тех родов. до сих пор говорю: я бы сейчас и с двумя справлялась бы, лишь бы их было двое(((((((((
когда меня после родов привезли в палату к другим девочкам я сразу сказала, что как меня выпишут, то я сразу поеду навестить дочку на кладбище. те были в шоке.
весь первый год сына сравнивала… вот моя девочка могла бы то, могла бы се. тяжело.
я считаю рожать, конечно, только так возможно выбраться из этой ямы.
сочувствую. держитесь.
но… я тоже думала, что выбралась, пока сына не родила.
Когда-то я хотела родить до безумия. Потом боялась предать. А теперь как-то хочу ребенка, но уже спокойно. Уже не вижу в этом такого острого предательства, но и безмерного желания родить во мне уже давным давно нет. Будет ребенок — прекрасно. Не будет — тоже ничего страшного.
У нас год и 4 месяца прошло и я не помню подробности бреда, который нес мой мозг! Но точно помню — думала, что в будущем ребенке буду видеть первенца, и что я буду любить ее/его безумно, так и до сих пор думаю. Но беременность что то все не наступает. Пока что всю свою материнскую нежность и заботу изливаю на мужа.
девочки, я уже второй месяц пытаюсь забеременить и все мысли только обо этом и все почемуто не получается. Когда планировала сына, потом дочу, то все было без проблем: раз и получалось, а сейчас просто схожу сума…
Моя история https://www.baby.ru/community/view/77360945/forum/post/197271072/
надо верить и жить дальше
я сейчас беременна после моей потери прошло почти два года есть такое чувство что я как бы предательница я понимаю что это будет другой ребенок но люблю их одинаково! Надо на это решится конечно очень страшно но я надеюсь кода возьму крохотное чудо на руки все мои страхи улетучатся
После смерти первенца у меня все мысли были заняты только тем, чтобы родить еще. Я такая упрямица по натуре, привыкла, что в жизни все моему, как я хочу.
После КС разные врачи рекомендуют разные сроки выдержать до следующей беременности. Про 2-3 года я просто пропускала всегда мимо ушей, никогда не слушала и не прислушиваюсь к таким рекомендациям. Фильтровала советы разных врачей, и услышав от одной «можно через 8-9 месяцев», для себя решила, подожду полгодика и начну планировать. Полгода прожила только мыслями о новой беременности, других мыслей в голове не было вообще. Бредила этим, и все остальное время плакала об утрате, о сыне, жалела себя и тп.
Через полгода после КС по своей инициативе съездила на узи (но и там мне сказала подождать 2 года, но я услышала только «в целом картина хорошая»). Встретилась с оперировавшей меня врачем, важное значение сыграли ее слова (для того чтобы решиться) «ничего не бойся, можно, все будет хорошо, а за рубец даже не переживай»).
После этого мы приступили сразу же. Получилось не с первого раза, как в первую Б, на счет этого еще переживала, думала, что изза стресса теперь тяжело будет забеременить. Но через три месяца у нас получилось.
Сделав тест и увидев две полоски, я была на седьмом небе от счастья, но моя эйфория тут же рассеялась, когда я увидела безразличное лицо мужа, выйдя с туалета и в слезах сообщила новость. Это наверное даже он первый посеял во мне зерно тревоги. Он так и сказал, что не будем радоваться, пока не родится. И все, далее беременность так и протекала. Мы с мужем ни о чем не разговаривали, планов не строили, о втором малыше почти даже как-то не обсуждали радостные, как в первый раз. Сегодня пинается и ладно. Тонус снялся и ладно. Ночь прожила и ладно. Вечный страх. Я думала сойду с ума. Идаже поплакать не могла, боялась тонуса и тп. Все в себе носила и просто постоянно нервничала за все.
Скорее всего изза этого и начались преждевременные роды в 36 нед и 2 дня. Но я себя успокаиваю на будущее тем, что это просто отошла пробка, что схваток никаких я не ощущала вообще (хотя врач на ощупь сказала, что идут схватки и сто я в родах уже, думаю если бы я не подняла кипиш изза отходившей пробки, то пару недель возможно еще смогла бы проходить. Просто мне не лает покоя второй факт преждевременных родов.
После рождения малыша (второе КС кажется физически я перенесла легче, так запомнилось), я целую неделю без всякого повода ревела в роддоме. Не могла совладать собой. Наверно, это копившийся стресс начал выходить наружу. Но выглядела я идиоткой наверно. Хотя оперировавшая меня и в первый, и во второй раз врач часто заходила ко мне поддерживала.
Изза слез бесконечных наверно не пришло толком молоко, изза этого еще много переживала и плакала.
Потом первые месяцы (долго) переживала изза всякого чиха малыша, ночами слушала, дышит он или нет.
В общем, я сама себя затюкала настолько, что оказалась в глубокой послеродовой депрессии. С одной стороны естественно любила сыночка очень сильно, а с другой изза постоянных переживаний и нервов за него, он стал раздражать меня, когда начинал капризничать, ныть и тп. Дошло до того, что я стала повышать на него голос и даже шлепать по попе. Потом ненавидела себя и снова плакала.
Я уже хотела пойти к психотерапевту, начать лечиться. Но сейчас наш малыш повзрослел, стал более шустрым, более самостоятельным, и как то вот только сейчас сердце начало успокаиваться. Уже научилась не раздражаться на его плачь. А то что люблю его безумно поняла, когда на сутки оставили его моим родителям и сами уехали в гости к моей подруге. За сутки и он, и я сильно соскучились по друг другу, и теперь он для меня только за радость, как бы себя не вел, люблю его и плачущего и веселого:)
С первым сыном сравнивала после рождения второго. Но сама первенца уже плохо помнила, да и видела его только спящего. Но слова мужа, что второй сын копия своего братика мне прям согрели душу, мне это было очень приятно услышать и поверить в это. И когда во второй беременности узнали, что будет снова мальчик, конечно оба были очень рады, так как под сознательно все равно хотели мальчика, там самым как бы восполнить потерю. Хотя конечно, ушедших деток нам уже никто не заменит. Но с рождение второго все равно пришло смирение и сердце успокоилось.
Айгуль, огромное тебе спасибо за подробный и честный ответ!!!
Абсолютно все одинаково!!! И также муж отреагировал, и также не радовались ничему))) и также была в глубокой депрессии...
только у меня первый был сын, а сейчас дочь...)
Девочки, вы такие умнички, что пережили и родили вторых...
Спасибо за ответы! Вы вдохновляете.
Аня, а тебе огромное спасибо за такой пост...
не знаю что и сказать… во мне слишком развито чувство материнства… сейчас я чувствую себя бессмысленным обрубком, каким-то полу-человеком, у которого отобрали самое дорогое… ничего не сравнится с любовь к ребёнку, ни любовь к родным, ни к мужу. Сейчас я часто ловлю себя на мысли, что будь моя малышка сейчас со мной, я может быть и решилась расстаться с мужем, но теперь не могу, я хочу ребёнка именно от него, чтобы это был её родной братик или сестричка… но опять же боюсь, что всё может повториться, у нас ведь эти проклятые гены, и проценты в которые можем попасть или не попасть...
Но я обязательно рожу, и чувствую что в скором времени, как только утрясу все проблемы
я прекрасно понимаю, что мне станет легче и кроху родившуюся я буду любить в два раза сильнее, и за Лизоньку, и за неё саму… это будет её частичка, её родная кровь, а Лизонька будет старшей, покровительницей нашей семьи.
Я постоянно плачу, мне физически больно, я просто не выдерживаю этого всего… но я знаю что должна попытаться родить здоровенького малыша, моя девочка хотела бы этого наверняка
Остальные на фоне этой любви едва ли не чужие.
спасибо, и тебе удачи! думаю братик или сестричка Матвейки хотели бы появиться в этом мире и сделать свою маму счастливой)
Я забеременнила через 4 месяца после родов. Депрессии не было. Я сразу знала, что доченька к нам вернется. И вот 1 июня я её снова родила.
Ирина! Это потрясающе!!! Искреннее, огромное спасибо за комментарий… Здоровья вам преогромнейшего!!!
Анна ваш будущий малыш стоит того что бы рискнуть ни смотря ни на что!!! У меня между смертью сына и рождением дочери прошло всего три месяца. Алёшенька мой тяжело болел с семи лет Диагноз Медуллобластома опухоль задней черепной ямки. Лечились мы почти пять лет, но когда нас отправили в хоспис я решила забеременеть, что бы попытаться лечить сына материнским молоком ( слышала что якобы это помогает) в общем хваталась за соломинку… но не получилось… сына не стало. А появилась на свет Василиса, бойкая, озорная хохотушка. Так что я не жалею что рискнула, дочь дала мне смысл в жизни, не известно как я пережила бы это горе без неё… И ничего страшного что будешь искать в ребёнке черты утерянного малыша, это нормально. Всё пройдёт и ты начнёшь любить своё дитя просто за то что он есть.
у меня кстати, тоже был период, что не могла дождаться. Правда, так и не дождалась.
А как скоро удалось забеременеть?
как быстро
… а я об этом мечтаю… хотя возраст 32 года настораживает… все ж не девочка..