С днем рождения, сынок!

Вот и прошли 2 года… Первое время было особенно больно, так мучительно больно, и такое чувство безнадежности и злость на всех, на тех у кого родились здоровые дети, на тех кто ждал деток, кто гулял с колясками, на тех у кого просто была возможность родить, ведь у меня такой возможности больше нет. Жгучая злость на бога — почему я, за что, где я так нагрешила?????? За эти 2 года вокруг меня родили даже те, кто никогда не собирался иметь еще детей. Как же больно… Каюсь, я не радовалась вмести с ними, я грустила… Наверное я плохая, но по другому я не могу. Мне жаль мою дочку — она насмотрелась на мои слезы, на мои депрессии, она так хотела братика или сестричку — ей то за что это? Мне жаль моего мужа — он сам хоронил нашего сына, заказывал ему гробик, покупал набор для выписки, вез его на кладбище. Я вижу он страдает, он очень хочет детей… А я, я живу, боль стала не такой жгучей, она «спряталась» глубоко внутри, иногда «накроет» как волной, а потом вроде немного отпустит. Я так и не могу смотреть на маленьких детей. не могу даже взять их на руки — боюсь, боюсь их запаха, забытого ощущения малыша у тебя в руках. Прости меня, сынок! Я должна была тебя сберечь, а я не смогла. Я очень тебя люблю!