Моя потера в 17 недель

"Она была, моя малышка, она начала пинаться, мы знали её имя, и где, и как она будет жить.. Она была, но погибла внутриутробно в 17 недель... И это гибель не плода, а моей малышки Веронички"

Мне 37, двое детей Анютка 10 лет и Максимка 5 лет хорошие дети, не спокойные, шумные. Мы не планировали третьего, но если бы вдруг, то я думала, что это судьба и конечно оставила ребёнка.
И вот соседка с которой мы часто пьем кофе, наши дети дружат (вместе в сад ходили) предлагает сходить с ней к гинекологу, а я после вторых родов там и не была больше, уже 5 лет почти (знаю знаю), идем вместе на осмотр, у меня берут анализы, по осмотру все хорошо.
И вдруг через неделю две полоски на тесте, я в шоке, панике пишу мужу (еще смеюсь сходила вот к гинекологу, пять лет не ходила, а тут вот сразу), он тоже в шоке, но вечером приносит цветы, обнимает и мы точно знаем, что малыш будет с нами, муж уверен, что это девочка Вероника, он уже давно придумал имя, мальчика даже не рассматривает, я смеюсь и придумываю имя мальчика. Пока говорю не спешим срок ещё маленький, мало ли что.

Дети узнают, дочка сначала плачет, переживает, что не хватит времени на неё (спрашиваю а с младшим хватало, говорит что да, объясняю, что и сейчас хватит, вроде успокоилась, потом даже будет предлагать, чтоб она спала в её комнате) сынок сразу ждёт братика.

И тут соседка с которой ходили вместе говорит, что тоже беременна, разница у нас с ней три недели. Совпадение очень и очень пугающее, она видит в этом какой-то заговор, я смеюсь. Но думаю вдвоем веселее, потом гулять будем вместе с малышами.

Встаю на учёт, все хорошо, анализы, узи, доктор смеется, какой активный малыш, пока не знаем кто.

И вот первые пиночки, ещё лёгкие, но муж чувствует, улыбаемся, это какое-то чудо, представляем его, уже решаем купить большую машину, переехать за город, ведь мы теперь станем многодетными и в квартире тесно, а у нас есть дом (доделываем ремонт и планировали жить наездами). Это немного страшно, волнительно, но радостно.

Все идёт хорошо, я уже закупаю беременный гардероб и беру какие-то вещи у друзей, пригодятся, срок уже 17 недель, всё самое страшное позади..

Тогда я не читала статистику, что второй сложный этап это 16-17 недель и мы его не прошли.. Мы проиграли.

Я помню вечер, мне было нехорошо, рвало, озноб, живот каменеет и температура 37,5. Я быстро уснула, на утро кровь на бумаге, переживаю, но нет никаких предчувствий, это всё не страшно. Муж говорит, что меня положат на сохранение, я отшучиваюсь, что надеюсь нет и я вернусь домой.

Я поехала в 8 больницу, если честно это страшное место, бывшая женская тюрьма. Наверно это сказалось и на персонале, начиная с приемного покоя все злые, дёрганные, кричат. Решаю пока длинная очередь, сходить на узи, там тоже женщина недовольна, зачем вам узи идите на прием, что вы тут хотите увидеть.. Я пропускаю ее слова и хочу узнать, что все хорошо, но не хорошо.. Она смотрит нервно, зло, потом равнодушно: "гибель плода", я еще не понимаю, переспрашиваю, слёзы предательски подступают, дыхание перехватывает.. Я выхожу с квитанцией и встречаю взволнованный взгляд мамы, она не может поверить, она купила манеж и комбинезончик...
Иду вниз узнать, что делать, там опять кричат, чтоб ждала очереди, их там пять врачей, злых и равнодушных. И я растерянная в слезах. Мама не может поверить, предлагает в платную.
Ищу ближайшую, звоню, говорят есть время сейчас. Записываюсь и туда.
Захожу, врач мужчина, сообщаю, что хочу проверить, что ребёнок погиб. Смотрит, говорит что да, спрашиваю пол, для меня это важно, хочу знать наверняка и он говорит девочка, девочка которую мы так хотели... Дальше он бухтит что-то под нос, про то, что зачем пришла и только деньги зря трачу.. Какие деньги, у меня мой малыш умер, мир перевернулся вверх тормашками, а он про деньги...
Говорит, что на таком сроке надо в Перинатальный центр (спасибо ему за это). Потом узнала, что можно было и в 8, и в Перинатальный.
Звоню в Перинатальный, говорят ехать к ним. Это было самое лучше решение.
Приезжаю, встречают и провожают в отделение, говорят, что нужно бы направление, но тут же успокаивают, вас никуда не выгоним, сейчас через заведующую все сделаем.
Приходит врач провожает на осмотр по дороге обнимает, называет моя зайка. Меня это вгоняет в ступор, как же нам не хватает этой человечности в больницах. Потом анализы, везде меня сопровождают то медсестры, то студенты. Все заботливые, успокаивают, дают палату без соседей. Я наконец отогреваюсь в этом тепле, как иногда мало нужно больной душе, чтоб хоть немного расслабиться.
Вечером дают первую таблетку, говорят никак не повлияет, вторую дадим через день, вот там начнутся роды.
(со второго триместра уже идут настоящие роды, их вызывают таблетками, чтоб хоть как-то подготовить шейку матки обезболивать нельзя, так как это сразу остановит процесс и кесарить нельзя, внутри трупик и это риск заражения, после родов чаще всего идёт вакумная чистка с общим наркозом, вот такое двойное комбо).
Я успокаиваюсь, что сеголня ничего не будет и я просто посплю, но это не так. Через час начинает рвать потом тянуть живот и так с 21 до 3 часов ночи меня каждый час, потом чаще, рвет, и тянет живот, потом отходит пробка кровь и очень сильная боль, вызываю медсестру, та дежурного доктора, говорит все нормально терпи, полчаса боли от которой просто нет спасения и дальше схватки, впервые я так радовалась схваткам, есть момент когда не больно, схватки сразу быстрые через каждые 4минуты, но короткие (обычно такие роды проходят как обычные: то есть схватки по нарастающей и несколь часов) у меня уже через час начинаются роды, так как малыш маленький это происходит без потуг, сразу появляются ножки (многие говорят не смотреть, страшно... мне не было страшно, они были маленькие розовые и по своему красивые, такие хрупкие и уже полностью, как настоящие, это было мое прощание с малышкой), я жму на кнопку вызова, забегает медсестра и в ужасе: "как уже" и срочно вызывает врачей, меня в операционную, все бегают суетятся, уже там заканчиваются роды буквально за несколько минут и меня вырубают, и тут же я слышу: открывай глаза, меня перекладывают и увозят в палату.
Дальше никакой боли, и небольшое облегчение, что всё закончилось. Да, я уже не беременна, это больно, печально, но это очередной мой путь, главное я прошла уже самую сложную его часть принять, что так случилось, что я не могла это изменить, что в этом никто не виноват, так бывает. Я не болела, анализы хорошие, ни травм, ни стресса, просто такая судьба, судьба отпустить третьего малыша на облачка.. И понять, что пока я не хочу больше через это проходить, не знаю может мое мнение изменится, я дам себе год, но пока я хочу домой к семье, к детям и дать себе восстановиться.
Но на следующий день начинается озноб и температура 39, на узи не всё так плохо, поэтому врачи точно не могут определить причину, возможно внутренняя инфекция от гибели или еще что, но теперь моя реальность это 6 уколов внутримышечно и две капельницы каждый день, на третий день температура уходит, но я попадаю под выходные, меня всё еще колят и я жду понедельника, чтоб сделать контрольное узи..
А дальше, дальше узнаем позже, я сейчас все ещё в этих выходных и очень жду понедельника...
Я знаю что вернусь домой, что обниму мужа, поплачу у него на плече, мы вместе перенесем эту боль. Обниму детей, отдам им всё свое время и любовь ( да у меня есть дети, и от этого немного
легче, так же больно, но легче).
И наверно пока перестану встречаться с соседкой. Видеть её живот, а потом малыша и понимать что твой был такой же это невыносимо. Одно дело дети другие, других возрастов, судеб, а тут все шли вместе.. Нет пока это точно выше моих сил.
А ещё у нас есть семейная традиция садить на нашем участке рядом с домом деревья в честь наших детей. Но в прошлом году одно дерево погибло от жары, хотели купить новое. Теперь купим два. Ведь не могу я просто вычеркнуть из памяти своего нерожденного малыша, она была, все знали, мы её уже даже чувствовали, видели на узи. Нет моя девочка не будет забыта, так неправильно. И ей тоже будет посажено дерево, небольшое уютное, чтоб помнить и желать ей мягких облачков. Многие могут сказать, зачем тревожить себя, сажать дерево, напоминать. Но вы правда думаете, что мать может забыть про ребёнка, даже нерождённого? Моя сестра до сих пор помнит своего второго, хотя потеряла его на ранних сроках, потом родила ещё, но тот всё так же в ее памяти. Я хочу пройти все стадии горя по потере и дать себе свободу, не прятать горе, не делать вид, что его нет, пройти этот путь, оставить память. Мне кажется это правильным.
И если вы тоже пережили потерю, то просто обнимаю, я с вами, мы вместе справимся с этим горем и продолжим жить...