моя милая бедная дочка

Моя печальная история началась в августе 2007 года.А ведь поначалу всё было хорошо.Я к тому же была на 9-ом месяце беременности.Ещё 17 августа, когда дочке исполнилось 2 года и 11 месяцев, ничто не предвещало беды.Я помню, как она рвала цветы, и раскинув руки бросала их.А на следующий день, утром, пожаловалась на головную боль.Я не придала этому большого значения, а зря.Потом она стала вялой, и хотела всё время спать, но и тогда мы с мужем не забеспокоились.(Вообще, вспоминая то время, я до сих пор не могу понять-какая пелена была у нас на глазах, что мы не вызвали сразу скорую).Потом её вырвало, и у неё стала всё время кружиться голова.В общем промаялась она так до вечера, а потом всю ночь.Наутро ей стало как будто лучше, но потом состояние опять ухудшилось, она не могла уже ходить, стонала периодически, а муж, ещё при этом занялся зачем-то починкой крыльца.Где-то ближе к вечеру мои нервы не выдержали, и мы вызвали" скорую«Да, дело было у нас на даче, и отвезли её в местную больницу.Никогда не забуду её прощальный взгляд, и всё равно даже тогда я продолжала надеяться на лучшее.Я поехала следом за скорой, потому, что не разрешили с ней ехать, о чём я до сих пор жалею.Приехали в больницу, причём муж остался на даче.Я стала ждать, зачем-то играла в мобильнике, потом опять нервы сдали, и я вдруг разревелась.(теперь мне кажется, что это было в тот миг, когда она умерла).Через некоторое время вышла врач, и сказала, что моя дочь умерла.Причём она это сказала таким ледяным тоном, что мороз по коже.Мне показалось в тот же миг, что я падаю в бездонную пропасть.Мне дали успокоительное, но мне оно было как слону дробина.Нет, мне не стало плохо в тот же миг, и роды не начались, я только стала просить, чтобы мне дали посмотреть на мою Алису, но врачи естественно отказали.Я правда не стала настаивать, словно очнулась, и со страхом стала думать, как же я мужу скажу… Но не прошло и пяти минут, как я позвонила ему, и почему-то с нервным смешком сказала о смерти дочки.Он был в шоке, спросил что же тут смешного, потом пробормотал что-то невразумительное, и отключился.Через какое-то время приехал его приятель, и отвёз меня на дачу обратно, а я всё как в бреду повторяла „моя девочка, как же так“.В общем не могли мы спать в эту ночь, причём я бегала на веранду за корвалолом для себя, хотя проще было рядом поставить, меня трясло сильно, но не более, я даже плакать не могла.На следующий день мы разговорились с соседкой, и она мне рассказала, что муж, когда узнал о смерти дочки чуть стол не сломал, и даже плакал, в общем бушевал… В тот же день мы уехали в город домой.Странно, но я тут же принялась за уборку, нет, не затем чтобы убрать следы присутствия ребёнка, надо было занять себя чем-то, да и следов то этих не было почти.Я сразу перестирала все её вещи, хотя соседка удивлялась, говорила, что ей прямо плохо становится от их вида, а мне так ничего, вот если бы спустя время я бы этим занялась, мне было бы тяжелее, у всех ведь по разному.Соседи по коммуналке в шоке были.А потом начались мытарства с выдачей тела.В этом случае мужу пришлось труднее всего.Ему пришлось чуть ли не силой забирать дочку из морга больницы и везти в багажнике машины в гробу её.Мне даже представить страшно, что он пережил при этом… В крематорий ей сделали грим, причём бесплатно, а когда мы бумаги оформляли, девушка, принимавшая их расплакалась и буквально выбежала.Наконец настало время прощаться навеки… Странное чувство я испытала, меня как-то внутренне заколотило, я увидела её последний раз, и не могла всё равно плакать.Ядаже поначалу её не совсем узнала, как всё таки смерть меняет внешность порой… несмотря на грим, проступала иертвенная желтизна, пальцы на руках немного сморщились, она ведь приличное время в морге провела.Ах да, мне ведь пришлось ей одежду выбирать, вы можете себе представить, выбрать для дочки её любимое платье, которое ей наденут в последний раз.Эта процедура проходила при муже, а он ведь забирал её из морга той больницы, в которой она умерла, и видел её без грима и на руках нёс.Даже не представляю, что значит нести на руках труп своего ребёнка, в общем я была избавлена от всех этих ужасных процедур.Единственно, я потом несла сама урну с её прахом, похоронили её в одной нише с моей прабабушкой, вот такая мрачная ирония.Я вот думаю, Да, в больнице дочку реанимироваи, надо думать до последнего, и они не виноваты в её смерти, только диагноз поставили неправильный–-энтероколит, а детский патологоанатом.которая делала вскрытие в крематории, диагностировала гнойный менингит с геморрагическим синдромом.И успокаивала мужа, что если даже бы вызвали скорую сразу, всё равно бы не спасли, слишком быстро всё развивалось, а даже если бы спасли, то могла бы на всю жизнь остаться грубо говоря „овощем“.Потом у нас родилась вторая дочка и у меня даже молоко было до 7 месяцев.Но вот какая штука, мне так больно было рожать мою бедную Алису, словно в аду побывала, была сильная послеродовая депрессия, кормила её грудью до 2 лет с небольшим, и получается, это всё напрасно!!!!!???? А вот вторые роды прошли как по маслу, депрессии и в помине не было, вот как это объяснить? Единственное дочка до сих пор сосёт пальцы, когда засыпает, хотя ей уже 6 лет, чего мы только не делали, я думаю, это последствие того колоссального стресса.Всё равно до сих пор не могу себе простить, как я не встревожилась, когда все признаки болезни были налицо, почему мы не вызвали сразу скорую… В общем вот так.Можете в меня кидать что попало.