Девочки, я здесь новенькая. Хотела рассказать свою историю. Просто надо выговориться, т.к. дома стараюсь не затрагивать эту тему.
Познакомились мы с мужем в 2008 году 1 декабря. Я благодарна Господу, что он нас свел. Мне очень повезло с мужем. В 2010 году летом мы поженились. За 3-4 месяца до свадьбы я перестала предохраняться, т.к. решила, что уже можно и ребеночка. Но беременность не наступала.Пошла в ЖК. Все в порядке. Только эррозия. Успешно вылечили ее. Но ничего не изменилось. Муж тоже пошел обследоваться. Вроде все в порядке. Решили сменить клинику. Нашли хорошего врача. Куча обследований. Все в порядке. Только спермограмма немного хромает. 3 мес. лечения. Беременности нет. Решили попробовать внутриматочную инсеминацию. Первая попытка — пролет. Врач начал поговаривать про ЭКО. Я готова была согласиться. Очень хотела ребенка. Но мама с мужем настояли еще на одной попытке ИИ. В итоге 28 декабря 2012 после ИИ сдала кровь. И о чудо! ХГЧ 152! Счастью не было предела. Сразу поняли, что будет девочка. Не знаю почему. Чувствовали. Я представляла, как она будет сидеть у нашего папы на коленках.И знала, что он будет безумно любить ее. И представляла ее. Папин носик, такой маленький и аккуратненький и мои глаза… Имя тоже сразу знали. Арина. Арина Родионовна...
На учет решила встать в жк по месту жительства. У своего врача просто консультировалась по мере необходимости. Беременность протекала хорошо. Правда токсикоз до 5 месяцев мучал. Но это все ерунда. Перед декретом решила отгулять отпуск. 45 дней накопилось. Накупила ткани. Начала шить одежку. Чтобы у моей малютки все вещи были бы пропитаны любовью. Моя мама вязала платьица, шапочки, пинетки.
На 27-28 неделе сделали допплер. Поставили недостаточность кровотока 1А тс. Пошла к своему врачу на консультацию. Она сказала, что в этом нет ничего страшного. Такая степень иногда даже сама проходит. Но посоветовала сделать развернутую гемостазиограмму. Далее иду в жк. Врач спрашивает не хочу ли я полежать в стационаре. Я спрашиваю, нельзя ли дома проставить уколы. У меня суж медик может ставить и внутривенно. Прописали мне кокорбаксилазу и актовегин. Проставили 5 уколов. Все хорошо. Купили еще 5. На 6-ые уколы небольшая температура. 7-ые уколы. Работаю за ноутбуком дома. Вдруг мороз по коже. Укутываюсь в плед. Начинает трясти. Муж пытается согреть меня. Но у меня лихорадка. Он хочет вызвать скорую. Я говорю, что сейчас все продет. Просто мне холодно. Вдруг начинаю реветь, не знаю почему. Мне страшно. Прошу померить давление. Зовет маму. Давление 160/110, пульс 38. Вызывают скорую. 10 минут, озноб проходит. Мне жарко, температура 39. Приезжает скорая. Говорят ОРВИ. Но ведь никаких симптомов. Спрашиваю, не может ли это быть из-за препаратов. Говорят, что это точно ОРВИ, а симптомы могут появиться позднее. Везут в инфекционку. Там делают капельницу. Утром чувствую себя хорошо. Т-ра 36,6. Дочка пинается. Лежим 2 дня в больнице. Пришла врач. Я ей говорю, что мне надо ставить уколы, препараты с собой. Но она отказывает мне. Говорит, что нужно, чтобы местный гинеколог разрешил. Гинеколог за 2 дня так меня и не осмотрел. В итоге в пятницу отпрашиваюсь на выходные домой. Едем с мужем на дачу. На свежем воздухе дочке всегда очень нравилось. Она в животике барахтается. Вечером приезжаем домой. Все хорошо. Говорю мужу, что надо поставить уколы. В 8 часов поставили. Легла, смотрим телевизор. Вдруг озноб. Я в шоке… Начинается все тот же кошмар… Понимаем, что все же из-за лекарств. Прошу мужа :«Только не говори маме. Она переживать будет». Он хочет вызвать скорую. Я против. Смысл? Опять с орви повезут. Сейчас все пройдет. 15-20 минут. Температура 39,2. Плюс начинает рвать. Муж звонит другу медику. Он говорит аллергическая реакция на актовегин…
В 4 ночи пошла в туалет. Живот болит. Мужу в 6 утра на работу. Хожу по комнате. Думаю, сейчас пройдет. У подружки на днях были тренировочные схватки тоже с болью… Утром муж едет на работу. Звонит оттуда. Дает трубку знакомому, тот спрашивает все симптомы и говорит вызывать скорую. Везут в роддом. Говорят сейчас подлечат угрозу. Принимают грубо и очень долго. Ведут в предродовую. Ставят магнезию. Лежу. Приходит врач. КТГ. 3 раза. Врач говорит, что ей не нравится. Но я в это ничего не понимаю. КТГ нам ни разу еще не делали. Через какое-то время подходит врач и говорит " КТГ 3 балла необходимо ЭКС". Я как в тумане звоню маме и мужу. Говорят соглашаться, пока ребенок не погиб. Дальше операционная. Эпидуралка. Достают дочку. У меня один вопрос «Она живая?». Живая. Достают плаценту. Слышу отслойка. Увозят в реанимацию. Куча врачей. Капельницы, уколы. Приходят врачи, говорят, что спасли нас двоих. Еще немного и умерли бы обе. Звонить родным не дают. Вечером приходит врач из детской реанимации. Говорит, что Ариша тяжелая. Но самое главное, что 3-4 дня не было ухудшений. На след. день разрешили вставать. Звоню домой. Все в панике. Уже всё знают. Вечером отводят мня к нашей крошке. Она такая маленькая. Лежит, зевает. А носик и правда папин. Красавица наша.
Подняли на уши всех знакомых. На след. день (в воскресенье) сказали, что у нее полностью раскрылись легкие и она дышит сама. В понед. иду к ней. Она лежит с закрытыми глазками и не шевелится. Я ничего не понимаю. Говорят, что произошло кровоизлияние. Ничего больше не объясняют. Еще день. Ей делают переливание. Прихожу к доченьке. Глазки открыты, розовенькая. Наконец-то! Надежда хоть какая-то. Ночью снится, что прихожу, а мне говорят, что у нее зеленый кал. Травы наелась… Ерунда какая-то. Через день сон становится явью. Стул зеленый. Вызывают меня подержать дочку, чтобы сделать снимок. Пришла, говорят держать за голову. Руки трясуться. Она такая хрупкая. Говорят прийти через час. Прихожу, говорят, по хирургии проблем нет. Кишечник вроде в порядке. Почему такой стул? Не знают. Но ей почему-то хуже. Анемия и моча плохо отходит. Подхожу к ней. Она лежит, ручки и ножки в разные стороны. В мочевом катетер. Кровь переливают. На ручке следы от уколов. Стопы и кисти синенькие. Сил нет. Ну почему так. Иду в палату и молюсь только об одном, чтобы Ариша боролась за жизнь. Чтобы Бог дал ей сил на это. Это был последний раз, когда я ее видела живой. Заснула под утро. В 8 утра пришла врач с реанимации, попросила подняться. Я все поняла. Иду на ватных ногах. Стоит заведующий. Как в тумане «Она ночью скончалась». Ноги подкосились, мир рухнул. Перед глазами только она, наша малышка. И только один вопрос ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО?
Вчера было 9 дней. Я больше не живу, а существую. Жизнь потеряла смысл. Думаю о ней каждую минуту. Вспоминаю, как за 2 недели до трагедии она мне приснилась. В красном платьице, которое ей бабушка связала и в шапочке. А из под шапочки золотые кудряшки торчали. Так и похоронили ее.Одели распашонки, которые я шила и красное бабушкино платьце. А на голове чепчик и вязаная шапочка...
Олечка, держись. Знаю, что очень сложно и нет желания… Потеря долгожданного малыша, самая ужасная боль. Со временем тебе станет чутучку легче, время притупит твою боль. Нас очень много — мамочек Ангелочков, мы все поддерживаем друг друга. Я тоже потеряла сыночка, моя боль немного притупилась но мне все равно очень больно
Мягких облачков крошке
Видимо это наша судьба. Не зря говорят-то, что нас не убивает, делает нас сильнее… И это испытание судьбой, данное нам.
Зачем ты живешь, если горе-не горе,
Коль счастье-не счастье, любовь-не любовь...?
Так действуй же, действуй, а не суесловь!
К вершине! Срывайся и вновь поднимайся,
И кожу с колен, как с плодов кожуру,
Но только до слабости не опускайся,
Чтоб слышать свой шепот-зачем я живу...
Оленька, милая, держитесь!!! Ваша девочка всегда будет рядом с вами! Сил вам и веры в лучшее!!!
Спасибо большое. Я никогда бы не могла подумать, что нас таких настолько много...
Оленька, вот и Вы еще добавились… и то же ЭКС… отслойка… у нас обеих руки врачи приложили, но у меня тянули 3 дня и сыночка уже не живым достали… не живу я… существую… но надо барахтаться… для родных… И, может быть, для будущего ребеночка...
Если бы не ЭКС, я бы посоветовала Вам быстрее беременеть, но придется подождать, хотя бы полгода
Оленька, крепитесь...
Спасибо большое. Врачи… тут просто нет слов. Так все это нелепо… У вас протянули, у нас неверно препарат назначили. Тяжело от того, что постоянно крутишь в голове — надо было сделать так или вот так. А потом понимаешь, что ты уже бессилен. И от этого так больно. Видимо Господу нужны были наши ангелочки. Только от этого почему то легче не становится… Вы тоже крепитесь. Теперь основная задача быстрее восстановить здоровье. А главное — психику.
да, Оля… моя главная проблема-психика… мне и ждать-то уже некуда… годы… но я не готова...
Оля, виню себя конечно, как и все, но когда начинаю вспоминать детали, понимаю, что всё складывалось в определенную мозаику… и строил ее кто-то видимо свыше… впервые в жизни я бессильна что-то сделать или исправить...
Это точно свыше. Я тоже прокручиваю все в голове. И понимаю, что все обстоятельства как будто нарочно подталкивали к этому. Как будто все сговорились… Просто это по судьбе предначертано. Почему? На этот вопрос никто не сможет ответить. А психика… Тут надо что-то делать. Я пока только на пустырнике живу.
ну у меня дело до более сильных таблеток дошло.Но слава Бога антидепрессанты тяжелые не пришлось… пока...
Может вам к психологу сходить? Я вот подумываю об этом. Муж не тоже не против.
у меня здесь в подругах девочка ходила… на время легче… а потом она поняла это и бросила...
так что я стараюсь сама… читаю психологию если надо
соболезную. мягких облачков.
дальше еще тяжелее будет. старайтесь собраться в кучу.
Стараемся. Мне кажется, что тяжелее, чем было и есть сейчас уже быть не может… Может я и не права
у меня вначале был шок и оцепенение… а потом эмоции накрывают все больше и больше, особенно когда смотришь на ровесников моего сына, начинаешь думать «а сейчас бы он пошел» «а сейчас бы он уже это делал и т.д»
а когда смотрю видео и фотки тогда вообще не могу сдержать эмоции
Я тоже когда никто не видит просматриваю фото. Все говорят удалит их, а я не могу. Я не хочу забывать ее. Это все, что осталось в воспоминании от нее.
нет на самом деле будет тяжелее, немного погодя все начнут забывать о вашем горе и начнут радоваться, и вы останетесь одни со своим горем и от этого будет еще больнее, хорошо если будет поддержка мужа, а чаще и мужья остывают и тогда начинаются и проблемы, не понимание и замкнутость (Это из примеров многих девочек), мы с мужем до конца все вместе, он был моей отдушиной, опорой и поддержкой! Держитесь!!!
Тут, я пожалуй соглашусь с вами. У нас прошло совсем немного времени и некоторые подруги, которые до этого поддерживали уже при встречах как будто не понимают почему я в таком состоянии до сих пор. Хотя при этом они сами матери… Зато есть те, которые в этом самом горе настолько проверились, что даже сами удивляемся. Друзья познаются в беде…
Спасибо!
Олечка, дорогая, это такое горе((( Я тебе так сочувствую. Слова утешения сейчас не помогут. Всем сердцем с тобой. Когда-нибудь боль утихнет
Спасибо большое за поддержку. Она всем нам очень нужна
Спасибо вам большое… Сил всем нам!
Больно от того, что это сердечко будет уже не ее...
У меня только сейчас через 3 месяца пришло осознание ., что все его больше нет. Но он есть и не куда не денеться.
я сама читаю все истории и мне хочется всех поддержать и дать надежду, у нас получилось научится жить дальше, и счастье оно есть!!! Держитесь!!!
Оля, знаю как это больно не выносимо, с ума можно сойти! Ты держись, а то что у вашего будущего ребеночка будет другое сердечко, это верно, но не думай что ты его меньше любить будешь! он будет вашей жизнью, вы будите им дышать!!! сейчас главное обследование, если были проблемы со свертываемостью, то через пол года надо сдать анализы
Только теперь он только в воспоминаниях и в сердце
У меня по генетике проблема, которую уже не исправить… От мамы с папой достался полностью мутированный ген. Вы молодец! Сильная. Я порой сама себе говорю, что надо собраться. И вроде оно получается. А потом понимаю, что просто в такие моменты я не осознаю реальность происходящего, а думаю, что это сон. А потом очухиваюсь, понимаю, что все наяву и все повторяется...
такая же проблема, у меня из 12, 5 мутировавших генов крови, всю беременность на препаратах разжижающих кровь, вам главное врача теперь хорошего найти
К врачу своему пойду, которая нам сделала эту беременность. Сегодня с ней разговаривала. Она, конечно, тоже расстроена сильно. Сказала в середине августа идти к ней. Мы тоже с самого начала беременности уколы постоянно ставили. Вот только этот актовегин… Его мне ставили впервые в жизни
а какие уколы?
Клексан ставили. Сразу после инсеминации. И потом с 12 по 14 недели. А во время беременности пила трентал и курантил.
по идее его и в этот раз надо было проставить. Но в бесплатных клиниках почему то всем актовегин выписывают… Что странно, потому что у него такое побочное…
мне с 5 недель беременности и получилось до родов ставили Фраксипарин не пропуская не дня и то в 35 недель анализы стали портится и врач рисковать не стал и ЭК сделали
это во вторую беременность, а в первую тоже пила актовигин, правда один курс только, мне плохо от него было, и курантил пила, но это видимо совсем не достаточно было
вот это да… у меня анализы были в порядке. Вот только на 28 нед. допплер не особо. Хотя самая легкая степень была, которая нисколько не вредила малышу.
если есть проблемы с кровью, это мгновенно все происходит, у меня в первую беременность все отлично было, за 2 дня до родов и узи и доплер хорошие были, а впереди выходные, а на утро на обходе не обнаружили сердцебиение(( в пуповине образовался тромб и кровоток и питание перестали поступать
конечно такого бы и вовсе не знать, но жизнь бывает жестока, я вторую беременность каждые 10дней анализы сдавала, каждые 3 недели в месяце в роддоме лежала, врач мне хороший попался!
От врача, конечно, многое, а точнее все и зависит. Я сегодня набралась сил, позвонила своему врачу, которая меня до беременности наблюдала. Я с ней и во время беременности периодически встречалась. Она, конечно, в шоке. Я у нее меньше месяца назад была. Все в порядке было. Теперь вот в конце августа пойдем к ней.
Оля, главное не замыкайтесь....
Иногда находит такое, что вообще не хочу ни говорить и видеть тоже. Особенно тяжело общаться с подругой. У нас 4 нед. разница была. Ей рожать скоро. Мы с ней только и обсуждали кто -что сшил, у кого как дочка толкается и все подобное. А сейчас… тяжело. Иногда я стараюсь, звоню ей. Подбадриваю даже. А иногда просто сил нет...
как я вас понимаю, после потери ребенка в моем близком окружении родили 5 мне родных и близких, было очень тяжело переступить и общаться
Оленька, милая… читаю и мороз по коже....
потерять ребенка — это ужасно тяжело, это ужасно больно… кажется, что тебя не стало в тот же миг… часть твоего сердца и твоей души умерли… невозможно передать словами всю боль…
но я тебя умоляю, живи или пока хотя бы существуй… ради мужа, ради мамы и ради памяти Аришеньки....
дай Бог тебе сил и терпения… ты должна все это пережить. ты умница.
а маленькой принцессе Арише мягенького облачка. светлая память....
Спасибо большое за теплые слова. Я очень стараюсь. Для меня единственная отдушина посидеть одной, поплакать, почитать истории и понять, что я не одна. Постоянно смотрю ее фотографии, которые успела сделать на телефон, пока никто не видел. И виню себя в том, что попросила поставить эти несчастные уколы. Если бы не они, наша дочка была бы живая. А врач, которая их прописала просто реально сломала мне всю жизнь. Я потом читала инструкцию и там черным по белому в побочных действиях есть анафилактический шок.
Оля, не надо себя винить… Вы старались сделать так, чтоб малышке было лучше. все для блага ребенка… откуда Вам было знать, что так все случится… нам остается одно — жить… и свято хранить память о наших крохах.
Спасибо большое. Наши детки всегда с нами. просто теперь не мы, а они нас будут оберегать...
Олечка, Вы правы!!! наши детки нас оберегают. я испытала на себе это не раз уже.
Здравствуй!!! Олечка я тебе собалезную! У меня мальчик погиб в мае месяце этого года, у меня тоже была отслойка. У него было внутричерепное кровоизлияние, и из органов работало только сердечко, он прожил всего 10 дней.Мне его очень не хватает, я каждый день плачу не могу никак успокоиться, я наверно никогда не успокоюсь.Я когда вижу маленьких детей я всегда говорю Господи почему с мои маленьким такое случилось, я себя очень виню что не смогла его уберечь.У меня в душе такая пустота, сердце болит и еле работает.
Я тебе тоже искренне соболезную. Сама реву постоянно. Только пустырник спасает, пью его каждый день. Никак не могу смириться с потерей. Иногда кажется, что жизнь уже никогда не будет такой, какой она была раньше. Абсолютно ничего не хочу и не могу делать. Сейчас переехала на дачу, т.к. дома в комнате (хотя все подготовленные вещи увезли) все напоминает о ней. Я там не могу находиться.У меня еще подруга через неделю должна родить. У нас с ней месяц разница была. Заставляю себя ей звонить, я искренне рада за нее. Но… тяжело… Сразу нахлынивают воспоминания.Головой я понимаю, что от судьбы никуда не денешься и значит так нам было уготовано ей. И все равно постоянно грызет червь. Почему, почему почему… Я очень понимаю тебя. Это настолько тяжело. И понять может только человек, который пережил это. Но надо как-то жить дальше. Сама еще не знаю как. А самое главное, не понимаю для чего. Сначала была одна мысль — срочно забеременнеть. Теперь я не хочу. Я боюсь (не знаю как правильно выразить), предать ее этим. Боюсь, что этим самым я как-будто хочу заменить ее. А ведь ее мне никто не заменит. Вообщем полный сумбур происходит в голове. Тешит только одна мысль, что когда-то потом мы все равно будем вместе. Вот как-то так. Ты держись! Хотя бы ради родных. Я позволяю себе плакать только, когда никто не видит. Им ведь тоже тяжело. Никто не объяснит нам почему так случилось. Но видимо, это испытание, которое мы должны пережить.Зачем? Неизвестно. Но так было решено. И мы не в силах что-то изменить. А наши детки, они рядом с нами. И они помогают нам.
Олечка, все, что ты написала, наверное может слово в слово подтвердить каждая из нас((( Только сегодня переписывалась с девочкой из группы, написала, что стала меньше плакать и вот опять((( Рядом сидит сынуля рисует и нельзя плакать. Девочки держитесь, у вас обязательно будут детки, обязательно. Такое не ДОЛЖНО повториться больше никогда!!!
Спасибо тебе большое. Второй раз я такое, наверное, не переживу. Надо настраиваться только положительно. Все наши мысли материальны. Просто на все надо время. И на то, чтобы принять и смириться с потерей нужно много времени. Хотя я уверена, что даже спустя много-много лет мы всегда будем помнить, как будто это было вчера… Просто, думаю, мы будем об этом думать уже по-другому. С некоторым осознанием.
Я все раза рожала не сама, мне делали кесарево.С третьим я чувствовала хорошо, анализы и узи были хорошие, я думала что всё будет хорошо, но я ошиблась.Мне говорят ещё родишь, но я очень боюсь, и после него я больше никого не хочу.Я с ним каждый день разговариваю, смотрю на его фотографию целую, и говорю: маленький мой потерпи мама скоро к тебе придёт.Меня в этой жизни держат мои два мальчика. ради них я ещё живу.Господи помоги нам всем, дай нам сил.Девочки как нам дальше жить с этой болью?
Все тоже самое, за исключением того — это был наш первый ребенок. Мы так долго ее ждали, никак не получалось забеременнеть. У мамы должна была появиться первая внучка, у брата- племянница. У брата детишек нет (не дал Бог). И мы ее ждали всей семьей. Так больно. Я сама не знаю как мне жить без нее. Но надо обязательно собраться. Надо жить дальше. Жить за наших потерянных малышей. Ты должна жить и ради 2 ребятишек своих. То что 3 КС было — не переживай. Это не так страшно. Четвертое можно. Самое главное — восстановить свое здоровье и привести в порядок мысли и психику. А вот психика — это уже сложнее. Сама пытаюсь с этим справиться, но пока плохо получается. Пиши мне, если нужно будет выговориться. Мне вот легче становиться, когда я выговариваюсь. Просто выговариваться то уже особо некому...