Мамы, которые для себя ЧЁТКО РЕШИЛИ, что им или ребёнку по определённым причинам САД НУЖЕН — пост не для вас, можете, не глядя, закрывать. Я спорить ни с кем не хочу, пост – просто личное мнение, которое, возможно, будет интересно тем мамам, которые по определённым жизненным принципам НЕ ПОДДЕРЖИВАЮТ идею нахождения ребёнка в садике и имеют возможность не работать, но сомневаются из-за общественного давления.
И уточню ещё, что отказ от садика не снимает с родителей ответственности за социальную адаптацию ребёнка, за развитие в нём дисциплинированности, самостоятельности и уверенности в себе, за развитие умения общаться и конструктивно выходить из конфликтных ситуаций, за развитие способностей ребёнка в целом (творческого мышления, в частности), за адаптацию к нахождению в большом коллективе перед школой и т.п. Моя цель — расширить рамки понимания не в сторону идеи «детский сад — зло», а в сторону признания того, что детский сад не является обязательным и необходимым для всех атрибутом развития и становления личности.
Начало тут:
Для тех, кому интересна тема нетрадиционного взгляда на детские сады https://forum.baby.ru/community/view/30500/forum/post/510715542/
Откуда мнение, что дети на домашнем воспитании – дикие, неадекватные и несамостоятельные?
В нашем обществе очень распространено такое мнение, что не посещение ребёнком детского сада — свидетельство гиперопеки и повышенной тревожности его родителей. Видимо, в головах людей представляется такая картинка: сидит мама дома в четырёх стенах с ребёнком на диване, перед телевизором, отвлекаясь на борщ. В полной изоляции от мира. Никуда с ребёнком не ходит, не учит общаться, не обсуждает с ним, что такое «плохо»/«хорошо». А только пылинки с него сдувает, попку целует, сопли подтирает, трясётся над ним, каждую прихоть заранее предугадывает и исполняет, делает всё за него и шагу ступить самому не даёт, решения принимать самому не даёт, приспособиться к жестокой реальности не даёт, от всех ужасов мира ограждает, лишь бы психику не поранить. А ребёнок просто с утра до вечера за юбку держится и деградирует вместе с этой мамой. В итоге вырастает забитым, закомплексованным и неприспособленным жить в обществе.
Это страшно, конечно. И, наверно, в каких-то семьях так и происходит (недавно читала тут пост, как раз о такой девочке). Поэтому, видимо, и становятся возможны такие утверждения, как «несадовские дети ничего не умеют и ведут себя как дикие или зашуганые».
Я против такой гиперопеки. Но ЗА здоровую опеку и покровительство до определённого времени. Хочу поделиться мыслями по этому поводу.
Мне кажется, люди, искренне опасаясь не сделать своего ребёнка жертвой такой вот гиперопеки, доводят это здравое, в общем-то, опасение до абсурда, стараясь как можно быстрее приучить ребёнка обходиться без мамы чуть ли не с самого его рождения, ведь иначе он сам «не отцепится» (как можно раньше отлучают от груди, как можно раньше отселяют в отдельную кровать, «отучают от рук»). Такая спешка имеет свои не очень радужные последствия.
Как ребёнок становится самостоятельным и готовым выйти в «жестокий мир», не теряя самого главного – базового доверия к миру
Из детской психологии. Базовое доверие к миру – это позитив во всём. Позитивное отношение к людям и миру в целом, отзывчивость; смелость, инициативность; спокойствие и устойчивый внутренний настрой «всё будет хорошо, всё решаемо, всегда есть выход» в стрессовых ситуациях; позитивное отношение к себе, т.е. уверенность в себе и своей «хорошести», самодостаточность и независимость от оценки окружающих, спокойное восприятие критики.
Как может проявляться отсутствие базового доверия к миру? Повышенной тревожностью, преимущественно негативным отношением к окружающим людям и миру в целом (иногда в форме враждебности, агрессивности), зависимостью от оценки окружающих. Человек не умеет решать проблемы мирным путем, не прибегая к взаимным оскорблениям или рукоприкладству.
Базовое доверие формируется примерно так: мама чутко заботится о потребностях ребёнка с самого его рождения, том числе, удовлетворяет его потребность в БЛИЗОСТИ и постоянном контакте, потребность быть на руках. Ребёнок со временем проникается к маме доверием, в его сознании крепко утверждается идея, что он не один, ему помогут в трудную минуту, этому миру можно доверять. Формированию базового доверия хорошо способствуют грудное вскармливание, слинг, совместный сон.
Формируется оно обычно в первые примерно 3 года жизни (если не было травмирующей разлуки), но может формироваться и дольше.
Как определить, что оно у ребёнка сформировалось? Об этом может свидетельствовать способность ребёнка оставаться в незнакомой обстановке одному наедине с незнакомыми людьми, при этом он не очень сильно огорчается из-за ухода матери, затем вступает в общение с незнакомыми людьми и исследует новое помещение, а по её возвращении – радуется и тянется к ней (не отталкивает, не плачет). Тем не менее, риск подорвать это базовое доверие остаётся, поэтому причины, по которым мама оставляет своего ребёнка одного, должны быть вескими, а место, где ребёнок находится один, – максимально комфортным для его психического состояния, насколько это возможно.
Для того, чтобы ребёнок добровольно стал самостоятельным нужно:
Обеспечить ребёнку условия, необходимые для формирования базового доверия к миру.
Предоставлять максимум свободы, поощрять его инициативу к самостоятельным действиям и привлекать к ним (одеваться/раздеваться, кушать, ходить на горшок, чистить зубы, мыть руки, убирать игрушки и т.д.). При этих условиях ребёнок сам естественным образом дозреет и «отцепится» от мамы.
К чему может привести форсированное принудительное лишение ребёнка родительской опеки
1. К потере базового доверия к миру.
2. К «застреванию» ребёнка в своём эмоциональном развитии.Ребёнок не получает в садике опыт проживания слёз тщетности в моменты сильных переживаний в любящих руках надёжного взрослого, а именно этот опыт в возрасте до 5-ти лет крайне необходим для психологического взросления. В результате ребёнок привыкает подавлять свои эмоции. И самое безобидное последствие такого подавления – это психосоматические заболевания. В большинстве же случаев, с течением времени это приводит ко всяким проблемам в поведении ребёнка (он теряет способность плакать, становится агрессивным и раздражительным), а потом уже во взрослой жизни человека:— человек не понимает, что он чувствует и что с этим делать,— не умеет восстанавливаться после неудач и оптимистично смотреть на теневые стороны жизни, находить новые решения и приспосабливаться к каким-то изменениям в жизни,— не умеет психически адаптироваться после какого-то жизненного потрясения, которое невозможно изменить, и спокойно принять его как данность своей судьбы, не может вырваться из этого негативного образа мышления (и, чаще всего, даже не осознаёт этого), То есть, другими словами, взрослый человек в результате не умеет адекватно реагировать на стресс, при малейших трудностях сваливается либо в агрессию, либо в отчаяние, либо вообще старается избегать внешние причины своих негативных эмоций (людей, обстоятельств, работы и т.п.), постепенно теряя внутренний покой, самодостаточность, способность чувствовать радость и любовь, счастье, вкус к жизни….Отсюда формируется привычка выражать эмоции косвенным способом с помощью суррогатов (например, алкоголя, сигарет и т.п.).
3. К потере эмоциональной близости с ребёнком и последующим проблемам в подростковом возрасте. Бывает множество вариантов:
— чрезмерная зависимость от родителей в более старшем возрасте
— зависимость от алкоголя, наркотиков, психотропных средств
— следование разным «гуру» (антисоциальные группировки или секты)
Т.е. для того, чтобы ребёнок стал по-настоящему независимым, ему необходимо пройти стадию зависимости в полной мере до определённого возраста.
П.С. Пожалуйста. Не надо мне писать «зачем вы так заморачиваетесь этой темой» и т.п. Подайте лучший пример — не заморачивайтесь тем, чем заморачиваются другие, пройдите спокойно мимо, живите своей жизнью. Если я это пишу, значит, надо.
Ох, держись детские сады, скоро мои летунята к вам придут)))))
приезжайте, устроим детский садик на дому)
Для начала — я с рождения сына была уверена, что в садик его отдавать не буду. Но в 2,9 он зафанател от игры с другими с детьми. Т.е. он начал играть не рядом с ними, а вместе. Два наших дворовых друга в 2,10 пошли в сад и все лето мы ходили по ближайшим площадкам в поисках компании сыну. Были и развивашки, и гости, но общительная натура сына требовала большего.
В итоге я сдалась, и в 3,3 начала водить ребёнка в садик. Ходим с 9 до 12, 3-4 раза в неделю. Ребёнку очень нравится, хотя мне было бы гораздо проще заниматься им самостоятельно, а не подгадывать свой режим дня под садовский. Детей в группе ходит 10-12, воспитатель и нянечка. За два месяца сын ни разу не плакал и не отказывался идти в садик. И я поняла, что зря была так категорично и в таком формате д/с нашей семье подходит. Конечно, с утра до вечера я его туда не отдам.
Ну и, кстати, небольшая история про адаптацию к школе несадовских детей. У меня два брата, старших и младший, у нас разница в 2 года с каждым. Я и старший в сад не ходили совсем, младший ходил год в подготовительную группу. К школе все давно читали/считали/писали, с успеваемостью проблем не было. С общением тоже — мы и на секции/кружки ходили, и во дворе с детьми дружили. Но у нас со старшим братом были две общие проблемы:
1. Категоричное неприятие столовской еды. Да, мама в 90е деликатесами не баловать, но это черт-пойми-что мы есть не могли.
2. Нам тяжело давались ранние подъем и сборы, Т. к. к такому дошкольное жизнь нас не готовила.
Уже во взрослом возрасте встречала и других несадовских детей, у которых в школе были те же трудности. В то время как дети, ходили в подготовительную группу, адаптировать к этому легче.
Интересная статья, полностью согласна.)
Етить, а когда его носить как не в год? В 3-этого кабана уж и не потягаешь?
Поцелуйчики?! Да уже в 2,8 выклянчиваем с мужем их… и он вытирает типа щечку))))
Я за то, чтобы лет до 4-5 даже одного к баьулям не отвозить, пока как раз не сформируется вся психика(опять исхожу избсвоего опыта в том, что мы живем раздельно и видеть бабушку-это роскошь).
И вот сейчас, меня нет дома. С детем папаи бабушка, утром папа еле может уйти… у ребенка истерика. Но потом бабуля его отвлекает и до вечера ребенок ведет себя отлично.( ну это по словам свекрови), хотя с моей мамой когда оставался и таких истерик не было… в общем, по-моему детке- рано ему еще уелый день вдали от родных.
С твоей точкой зрения согласна. А вот когда начинают давить садом, простотигнорю.
Я в садик не ходила и родители со мной не занимались, пошла в школу никаких проблем небыло. Жила бы в росси возможно тоже не водила бы всадник детей.
Здесь другое мнение не приветствуется?;) раньше не любила критику, очень расстраивалась, постоянно хотела быть в слиянии, когда не видишь другого. То есть критика воспринималась болезненно.
Сейчас критику рассматриваю как обратную связь и возможность стать лучше, расширить взгляд, посмотреть с другой стороны. Критика уже не разрушает, а мобилизует.
да, когда у самой мамы с базовым доверием не всё в порядке, то ребёнку ещё тяжелее
Для меня эта тема актуальна, т.к.в след.году скорее всего сына не поведу в сад и тоже выслушиваю неодобрительные комментарии
Эх, я бы с, удовольствие. Сама бы занималась дома с дочкой. Но не в нашей финансовой ситуации. Хотя, до садика всё может измениться. И я оставлю дочку дома)
я недавно тоже создавала пост а нужен ли ребенку сад, так вот некоторые убеждали меня, что нужен, но так как мы посещаем подготовку к школе (а это 3 раза в неделю по 3 часа), ходим на всевозможные спорт секции, гуляем много и везде, в общем общения хватает, а желания у ребенка идти в сад нет, решили туда не ходить. сестра мужа (воспитатель в саду) никак не успокоится и говорит, что моё решение мне аукнется в школе, мол я делаю только хуже ребенку
Я тоже уже наслышана об этой страшилке про адаптацию к школе. Тоже переживала сначала, сейчас более менее разобралась в этой теме, хочу написать потом в отдельном посте мысли как раз по этому поводу.
Мне кажется, Вы всё правильно делаете. Я тоже планирую перед школой подобные курсы подготовки посещать.
Возможно, у Вашей сестры есть какой-то пример неудачной адаптации в школе какого-то не ходившего в сад ребёнка. И поэтому она пытается Вас «спасти»)) Но я убеждена, что если родители адекватные и осознанно подходят к воспитанию ребёнка, на адаптации в школе отсутствие сада никак не отразится. Таких примеров тоже полно. Просто у людей в матрице уже записано «сад нужен всем»
про социализацию и общение в саду я в предыдущих постах своих писала, почитайте, если интересно)