Как я ждала малыша.

Начну немного издалека. С мужем мы поженились в конце июля 2010 года, а точнее 25 числа, как раз «жары стояли нестерпимые», было около   40 градусов у нас.   Через несколько дней после свадьбы появился смог, который стоял почти на по страны. Но чудеса стали случаться ещё до этого момента. Встречалась я с парнишкой, но поняла, что для семьи он совершенно не годиться. По неопытности разглядывала это целых два года. Мне хотелось   семьи, и эти отношения надо было заканчивать, потому что продолжать их не было смысла. Через пол года познакомилась   с мужем, как бы смешно это не звучало, по интернету, и после пяти месяцев знакомства мы поженились, и не просто поженились, а повенчались. Конечно все крутили пальцем у виска и говорили, что я сошла с ума. Детей я естественно хотела сразу. В свадебное путешествие мы поехали в Крым. Как говорили многие, что перемена климата сказывается на женском цикле и зачать очень легко, на что я и надеялась. Вопреки моим ожиданиям месячные все же пришли. Подумала, ладно, первый раз не получилось – ничего страшного. Ждала 4 месяца до первых двух полосочек, они показались мне вечностью. Радости не было  предела, когда я их все же увидела, но не тут-то было… На тот момент мне было 21 год и меня ждал первый   в своей жизни поход к гинекологу. Жили мы в области у мужа, больница была только в соседней деревне, записалась на узи на через неделю.  На приеме меня пощупали, сказали тонус и отпустили домой ждать узи. Живот болел жутко, говорили пей но-шпу. На седьмой неделе беременности поехала в домой и тут начался кошмар. Начало мазать. Почитала в инете про страсти-мордасти и тут же звонить в скорую. Забрали в больницу (5 гинекология в Мск). Сделали укол опять-же но-шпы и отправили спать, так как был поздний вечер. Выделения  тем временем больше и больше. Живот болит больше и больше. Говорят медсестры – все завтра, когда придет врач. После обеда направили на узи. С жуткими болями я вытерпела это узи. Врачиха ( именно врачиха) с химией и смоленым цветом волос, которые она не причесывала уже, по видимому, давно, делала все с жутким выражением лица и с неподдельной неохотой. На мои вопросы она злобно бурчала – все к своему врачу. Выделения, к слову, становились только больше, боль так же увеличивалась. Врача, естественно, не было на месте, мед сестра опять свое – выпей но-шпу. Потом началось самое ужасное, просто дитчайшие боли, обильное кровотечение. Волялась крючком, онемели руки и ноги, и   да же провалилась в обморок от боли. Врачей нет.Не могла даже встать. Еле отрыскала у себя в закромах обезболивающее,   выпила. Минут через 40 стало легчать, но кровотечение не останавливалось. Я уже почувствовала, что все, ребенка больше нет. Естественно началась истерика. Отказалась ото всего, от выскабливания и от их лечения, просилась домой. Только и делала, что ревела, ревела, ревела. Потом началось   обследование, лечение. Оказалось, что у меня матка двурогая с загибом, одна труба со спайкой, яичник где-то под маткой, ВПЧ опасный, начался сбиваться цикл(частичная аминорея). Прекрасно! Забеременеть с этим очень сложно, как меня утверждали, но возможно.  Выпила кучу лекарств, гормонов, валерьянки, пустырника и тп. С циклом   же началось творилось что-то совсем не ладное. Почти всегда задержки, как-то был цикл 2 недели, а то не было месячных по 2 месяца. По этому почти каждый месяц я бегала писать на тесты, рыдать над одной полоской, есть кучу валерьянки и заедать это все опять гормонами, что бы пошли месячные. Так я мучалась год ( для меня он тянулся и тянулся…) Страсти в семье накалялись. На чужих детей я уже не могла смотреть. Во мне кипела злоба, почему у них есть дети, а у меня нет? Кучами делают аборты, а я рыдаю каждый месяц над одной полоской. У меня началась дипрессия, поругалась с мужем, его семьёй, уехала от него к себе домой. В это время у меня как раз был пропуск цикла и я конечно страдала еще и отсутствием месячных. С мужем помирилась, но он не хотел переезжать ко мне, его не пускали родители, звал к себе, но я так и не поехала. Он приезжал ко мне в неделю дня на два-три. Мои истерики естественно не прекращались, мы с ним ругались на дню по несколько раз, была не семейная жизнь, а ни пойми что. Родственники ещё сгущали краски, что так семья жить не может и тп. Месячные все не начинались. Пошел   уже третий месяц задержек. Тут я первый раз напилась с горя(потом конечно же пожалела). Я делаю разные настойки из ягод и ими-то и напилась первый, и надеюсь, последний раз в жизни. Хряпнула стакан этой настойки, а она на спирту была… Кружилась голова безумно,   не могла подняться с кровати. Часа через 2 все прошло, я успокоилась и решила взять себя в руки. Начала пить опять гормоны, что бы наконец пришли месячные, стала искать работу, т.к. до этого не работала официально, а занималась искусством вместе с мужем и его семьёй (они все художники). Муж конечно был против моей работы, говорил, что и денег  будет меньше и времени на него и тд и тп. Но видя мои нервозы, все же согласился. Я устроилась на первую попавшуюся работу,  с которой быстро пришло приглашение по резюме. Меньше чем через неделю я уже вышла на работу. Это была оптика. Работа не пыльная, но стоячая, и надо было ходить на курсы и стать экзамен, что бы тебя повысили из разряда стажеров. После первой недели работы мне стало становиться хуже, стало тошнить, ноги стали ватными, упало давление, стал болеть живот, а месячных все нет и нет. Сделать тест мне в голову не приходило, т.к. в том месяце месячных не было, был уже не первый их пропуск, и тесты конечно были отрицательные, ни о какой беременности в этом месяце не могло быть и мысли у меня в голове. На второй неделе моих мучений я все же решила сделать тест, не думая даже, что может появиться та заветная полоса, потому что я год ждала её с момента потери малыша, а её не было, не было и не было. И когда я её не жду, ОНА!!! Да такая яркая. Я  остолбенела и чуть не  шмякнулась в обморок. Я смотрела и не верила своим глазам. Нас было уже двое. Я пять была на седьмом небе от счастья. Сделала узи, опять тонус, опять страхи, таблетки, валерьянка. Муж говорил- увольняйся, я продолжала ходить на работу. Через 10 дней я таки попала к гинекологу, запись в нашей столице ко врачу только на 2 недели вперед. На меня посмотрели в ЖК и сказали, как же ты умудрилась забеременеть при таких ономалиях?! Опять у меня тонус, болит живот, в больницу (опять та же седьмая неделя). На этот раз меня отправили в 1 гинекологию. Это было небо и земля по сравнению с той, в которой я была в первый раз. Отношение и  подход были совершенно иными, да и я была уже ученая. Начиталась, что бы в следующий раз знать что делать, какие таблетки пить, как себя вести, как расслабляться и прочее. Под новый 2012 год меня выписали. Я была несказанно счастлива не смотря на то, что мне предстояло пережить, под сердцем у меня билось ещё одно маленькое сердечко, уже знала, что будет сын. Беременность и роды – это конечно другая история, но расскажу вкратце. Токсикоз был жуткий, слабость такая же, усталость после работы – неимоверная. Если муж был дома, а он был дня 3 со мной, 4 с родителями за 100 км от меня., то вечером после того как я приходила с работы, он грел мне еду, я с закрытыми глазами ела и шла спать, если его не было дома, то ела бутерброд и шла спать. Сказать, что было легко ходить – не скажу, но и не очень сложно, все терпимо. Но самое приятное  ощущение в жизни – это когда малыш тебя пинает изнутри, безумно приятно! У меня почти всегда, а особенно по началу, был рот до ушей при шевелениях. В последние недели две было то же тяжело, был июль и опять жара, дышать не чем, стала отекать, да и живот был просто огромным, хотя масик был компактным.

25 июля вечером мы справили с мужем 2 года нашей совместной жизни, пошла спать, а там зашевелилось что-то. Говорю – рожаю, муж – не глупи, ещё неделя до срока, иди спать. В 2.10 ночи отошли воды, через 12 часов чудовищных мук, не помогающей анестезией, появился Малыш.   Изорвалась в пух и прах, месяц не могла сидеть, Сидела только на спец подушке бубликом, болела так же месяц жутко спина от анестезии, заживали швы 3 месяца, особенно больнючий был разрез, да же сейчас иногда побаливает.

Сейчас сыночке 5 месяцев и он сопит на ручках, пока я набираю свой рассказ одной рукой. Очень его люблю и уже хочу сестренку для него.

Как я хотела его, как мечтала о нём и это Чудо случилось, оно на моих руках, растет и улыбается мне. Такое счастье быть мамой!

Никогда не понимала и не  пойму женщин, которые не хотят детей.
Они не понимаю и не представляют себе, что такое ждать, носить, рожать, мучатся, и в конце концов   услышать плач, его дыхание на своем животе, пролить свои слезы радости, что появилась новая жизнь. Потом жить вместе с ним, смотреть, как он познает мир, ждать первое слово, первый шаг! Это самое прекрасное время, самые прекрасные заботы!

Всем, кто ждёт – надейтесь, нет ничего не возможного. Помните, что не возможно человеку – возможно Богу. Просите, и дано будет.

Всех с Рождеством Христовым!   Всех благ вам! Пусть и ваши желания станут таким же чудом как и Рождество Христово!