Как смириться, что жизнь уже не будет прежней?

Здравствуйте. Мне 34 года, у меня есть сын 4 мес., есть муж. Беременность не планировала, но решила рожать, так как возраст и все условия были. Беременность была легкая, было плохо только первые 6 недель, далее во 2ом триместре на 5 дней попала на сохранение, рожала 6 часов, ребенок здоров. Суть в том, что я не понимаю, как дальше жить, потому что уже прошло много времени после родов, и я понимаю, что до материнства жизнь была лучше. Я хочу перечислить те моменты, которые меня больше всего удручают, чтобы люди с такими же проблемами поделились своими рецептами выживания в роли матери.

Момент первый: я люблю свою работу. В моей шкале ценностей работа на втором месте после моего «я». Я занимаюсь разработкой систем дистанционного образования и считаю свое дело очень важной миссией, а не просто средством заработка. Всю беременность я работала и в декрет не пошла, просто ушла на частичную занятость дома (начальство очень лояльно, отпустили). Сейчас я работаю часов 16-18 в неделю, а в это время с ребенком сидит няня. Но у меня нет сил даже на эти часы, потому что ребенок меня выматывает.

Момент второй: график. Я — сова. 11 лет школы и 5 лет ВУЗа с подъемами в 7 утра не изменили это. Мне комфортно вставать в 11-15. Ложиться в 2 часа ночи. И всю ночь спать. Все мамы себе представляют, что такое маленький ребенок и как я сейчас сплю. Я с ужасом думаю, что будет ее садик и школа. Даже если няня будет отводить в садик, то мне все равно придется проснуться и выдать ей ребенка.

Момент третий. Досуг. Я уже очень хочу провести хотя бы 1 неделю где-нибудь на Пхукете без ребенка, потому что очень от него устала. С мужем, например, или вообще одна. Раньше я позволяла себе отпуска 4-5 раз в год, они не были длинными, я привязывала их к госвыходным, но зато были насыщенными. Но я понимаю, что теперь это невозможно. Бабушка у моего ребенка уже такая старая, что ей нельзя доверить внука на долгий срок, да и живет она в 2 часах от Москвы. И еще я осознала, что максимум, на который я могу рассчитывать через 4 года — это пляжный отель в Кемере. Никакие рафтинги по рекам и ралли по пустыне мне уже не светят, пока ребенка нельзя будет отправлять в лагерь на лето.

Момент четвертый. Я мало бываю одна. Я — интроверт, мне необходимо уединение, только от него я получаю энергию. Я с мужем часто спала в разных комнатах, чтобы лучше отдыхать. Периодически отдыхала в отпуске без мужа. Что происходит с моим уединением сейчас, даже при имеющейся няне, нетрудно понять. Мне очень, очень мало.

Момент пятый. Чувство вины. Я понимаю, что мать не должна чувствовать желание вернуться в добеременные времена. Она должна ухаживать за ребенком и получать от этого удовольствие, а не раздражение. Вспоминаю один разговор с бездетными подругами, когда я сообщила о своей беременности. Одна из подруг сказала: «Я бы не рисковала, вот попробовала я горные лыжи, и мне не понравилось — и я бросила, а куда бы я бросила ребенка?» Жестко, но чистая правда. Никуда не бросишь.

Я создаю этот пост не для того, чтоб меня ругали или хвалили, я уже взрослая девочка, и мне не нужны и безразличны оценки чужих людей. Мой вопрос — что делать. Лайфхаки, советы по существу. Спасибо.