Пост о том какая я ''плохая'' мать

Знаете я решила поделиться с вами своей жизнью… почему именно так и почему я ''плохая'' мама по мнению большинства здесь находяшихся.

Начну с беременности и моего ажиатажа от этого состояния… я была на этом сайте когда забеременела и конкретно подсела на него… с жадностью я поглашала всю информацию… про гв, роды, слиг, совместный сон и прочее. Я нарисовала себе свой образ какой буду и я… я буду кормить грудью… буду спать с ним… не спускать с рук… никому не дам… не уйду из дома без него… слинг слинг… грудь… грудь… Я была сумашедшей и судила тех мам кто ив, кто уходит из дома по магазинам и кто отдает бабушкам)Мда… д*ра я)) И вот я родила… можете прочитать пост что и как было и почему я заработала нервоз. Начну про гв… о да, знаете и сейчас я корю себя, возможно кому то покажется что я себя оправдываю или преувеличиваю… как хотите.Я расскажу все как есть! Достали из меня этого господина ну и понятно к груди… я молодец… молозево рекой, а он даже не лизнул! Уже тогда мои идеальные роды так и не прошли… Вот вернулась я после реанимации к детю… Принесли, ну я как деловая в курсе всех проблем с гв и что к чему начинаю его тераризировать… в путстую прошло так 1.5 часа… и он даже не особо плакал. Ну думаю ладно пойдем искать няньку пусть засунет грудь… нашли прошло 20 минут все никак, и его забрали. Ну блин… все идет не так… ладно справлюсь. Муж привез молоотсос. Я ждала прилива… ох. Принесли сына опять и оставили, вот думаю дорогой мой никуда не денешся, бери! Сидела я… сидела с ним… пошли за нянькой т.к стал кричать. нашли опять она пыталась его заставить сосать. Мучалась она со нами в итоге не взяла мою шокаладку и сказала что пойдет за педиатором… Пришла педиатр… толку в ней?? ничего не изменилось… я по каплям его кормила этим молозивом а он слизывал с груди. Я скормила таким образом ему всю порцию этого молозива т.к знаю как оно важно… и тут жесть.прилив)) Ну я на радостях расцедилась вся запахла молоком и стала подкрадываться к сыну и заманивать)) Ага… картину та же только сцеживала в открытый рот… Позвонила ночью мужу-вези мне накладки я так больше не могу! С утра привез… но я отложила их и продолжила борьбу с сыном. Вызвала своего врача… врач же после часа возни с нами прибыла в полном шоке… и за её практику она видит такое первый раз. Уздечка-норма… неврология-норма… девочки… что она с ним делала!!! И трясла, закрывала нос… один раз так засунула ему грудь что он вырвал… В итоге она ушла от меня и сказала или смесь или сцеживай и с бутылки… с того момента рухнула еще одна моя ''идеальная картина'' как я кормлю своего сына грудью… Она ушла и забыла, да… а я ревела как лошадь мол что я за мать? почему не могу накормить? Почему такая несправедливость… рядом у соседки дочь присасывалась как пиявка, а молоко у неё так и не пришло… у меня рекой, а сын не берет.

Ну понеслось это сцеживание… аа… про накладки это вообще жесть он их не брал!!! Это ужас! Если удавалось засунуть эту фигню то он захлебывался и ручьем через нос… я побоялась продолжать это. Сцеживлась… кормила… сживалась… кормила. Это ад… кому то это не в тягость.но я чувствовала себя просто молочной фермой. Позвонила дома на горячую линию по гв. Они рассказали что еще попробовать… и еще что- представьте что вы на острове и смесей нет и не будет… это меня добивало… я загонялась что если бы мы родились где нет молокоот. и смесей я бы его не выкормила… т.к мучилась с ним 2 недели с этими сиськами… я выла как корова от этого. Кори себя, врачей, знаете и даже сына!(… дальше хуже с этим гв… у меня случился нервоз и преследовали навязчивые идеи… негатив. Я легла в больницу и чуть не лишилась почки… сделали операцию и после того как я отошла от наркоза… молоко просто исчезло… ни капли (я сцеживалась в больнице до операции)… Я в ступор… звоню мужу… сказал что приедет. Ну я понылась ему он выслушал и утешил меня. Через 5 дней после операции мне разрешили встать с кровати. Я встала… пошла купила кофе и стрельнула сигарету..(до беременности курила очень долго) и стало лучше и стало мне легче… и наконец я оглянулась вокруг и увидела себя со стороны во что я превратилась… И подумала да пошло к черту это гв! Да пошли к черту эти стереотипы! Мой сын чуть остался сиротой… или будет иметь мать дауна наверно с этими антидепресантами.

Знаете у всех дети разные… но мой какой то ну совсем странный) Он с рождения не любил многое… я как правильная стала с ним спать… так проплакал 2 ночи… переложила в его кровать стал спать… кормила этой санной бутылкой со смесью на руках так он крутился вертелся, положила в шезлонг стал есть.До сих пор его невозможно покрмить на руках, ни мне, ни мужу, ни бабулям. Когда целую отворачивается… Но он меня любит я это знаю! Раньше мне было обидно, что он не хочет быть со мной в слинге, не хочет спать со мной… Понимаете все мои идеальные образы с огромной скоростью разрушались в пух и прах… я грустила. Но я с этим смирилась и занаете я счастлива иметь именно такого сына! Он личность… ему нужно пространство он уже эгоист! Он копия меня! И будь они не ладны те образы что я состроила у себя в голове… с которыми жила 11 месяцев! Мы с ним свободны! Он любит смесь, он любит ездить в коляске и автокресле, он любит спать один и любит когда с ним серьезно разговаривают!

Я очень жду когда он вырастит… жду когда будет еще с большим желанием добиваться своего, жду когда он будет (это сто процентов) со мной спорить и доказывать свою правоту, жду когда он придет с нелепой татуировкой и ирокезом! Это мой сын… он моя копия! Спасибо ему за то что он не стал меня ''менять''! С ним я такая какая есть!

И да… я оставляю его с папой, бабушками, катаю в коляске, люблю отдыхать… Стала курить и худеть… да! Я ''плохая'' мать

Спасибо. Высказалась хоть немного..