Сколько страхов и сомнений было в начале первых дней прибывания вместе с нашим сыночко. Время действительно раставляет все по своим местам. И с Божьей помощью все преодолимо. Сынуля с первых дней как стал жить у нас начал откликаться на имя( мы его поменяли) и за это спасибо ему. Он еще малышь1,9 будет 8 июня, но многое понимает. В конце первой недели покрестили его, вел себя очень достойно в храме. И вэтот день он не переставал мамкать. Потом на другой день у мужа ДР был, много друзей приехало, все поздравляли нас с сыночком, он был общителен. Вобщем две недели я считаю привели к минемуму нашу адоптацию. Будто и небыл сын в доме ребенка, а с нами был. Уже и режим как то у тановился. Бывает конечно капризы, ну тут уж воспитываем. Бывает и по попке шлепнем. Жалко конечно, но что делать. Так с легонца ) редко). Вобщем движемся дальше, учимся жить и любить. Уже вовсю нас обнимает и целует впереди только счасте и ..........……
Уже две недели вместе с папой и мамой)
Комментарии
Актуальные посты
Поздравляю. Храни вас Бог!!!!
Да честно, жутковато.....2 недели ребенок дома, а ему и крестины, и день рождение да еще и по попе до кучи… Вы вообще посещали перед усыновлением психолога? шпр??
Вы молодец!!! а всяким умникам просто не отвечайте и не тратьте свое время и нервы на них.
Поздравляю вас с сыночком!!!
У нас две дочки приемные, три месяца как дома.
С одной мамочкой, моей знакомой, верующей, с 2-мя приемными детьми, обсуждали вопрос «Хлопанья по попе». Так она сказала. что батюшка благословил даже её со словами :«Охаживайте за дело, а как иначе.......»
Церковь — шлепанье по попе за дело — не считает грехом! Вот и судите!
Тани хочется пожелать вам и вашему малышу всего хорошего))) и успешной адаптации)))
ну я тоже коммент оставила о неразумности действий
хочется верить в лучшее
Ну вот и верьте в лучшее раз хочется)никто никого не бьет)а иногда легкий шлепок по попе единственное что может привести в чувста разбушевавшееся чадо, если по другому никак.Я сама противник рукоприкладства! но и у меня были моменты когда я не выдерживала и хлопала по попке но не для того чтобы причинить ребенку физическую боль а чтобы он понял что так делать нельзя, по другому ну никак не понимал что это опасно.Все дети разные, кому то не достаточно слов, а нужно просто дать понять что это нельзя делать никогда ни при каких условиях.
а кого то усыновили после других родителей и кто то попал в категорию, в которой такие наказания даже в виде шлепка недопустимы
ладно, закрываю спор со своей стороны
+1000000
нападок нет. тут кидают статьи с целью помочь. живой диалог, может в чем то не приятный. но конструктивный
такое ощущения что вы действительно не делаете разницу кровный или приемный. это грустно
молодцы, дай Бог вам терпения и здоровья а все остальное приложится.....
ВЫ молодец..
но. может не надо по попе, да так сразу?
Моему 2,2 — характер еще тот. 1 раз я ударила — после того, как он по лицу стал лупить меня. Честно — считаю, я была неправа и на нервах. А ребенок ни при чем.
У него и так проблемы с доверием. А физическое насилие так и начинается с легких шлепков — потом кажется, что мало, потом еще, потом и голову об стенку бьют.
Я не читала комменты) просто хотела поделиться.
Меня мама жутко била в детстве. Поэтому я так к этому отношусь. Причем только потом она поняла, что многое за что она била меня — было естественное развитие ребенка (около 5 лет я сняла трусы перед мальчиком — до сих пор помню как меня избили, а потом я прочла уже в подростковом возрасте, чт овсе дети проходят через этот этап и это нормально)
Но ей было 18 лет, когда она меня родила — книг никаких не читала, образование 8 классов… так что ей простительно.
Вы говорите с позиции жертвы. "«И мне по попе попадало. Извадила маму. Ведь дети. Но ат та та действовало на меня, и нормально ниче, хуже не стала.»"
Вот цитата из «токсичных родителей»
Для упрощения в вопросах упоминаются «родители» во множественном числе, хотя возможно, что ваши ответы будут касаться только одного из них.
ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДА ВЫ БЫЛИ РЕБЁНКОМ:
Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/никчёмный? Обращались к Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?
Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?
Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого растерянность, испуг, боль, стыд?
Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем, психического или физического заболевания?
Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них было много проблем?
Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?
Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?
Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это заметят?
ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ:
Думаете ли Вы, что Вы состоите в деструктивных отношениях или в отношениях с абьюзом?
Думаете ли Вы, что при слишком большой эмоциональной близости с кем-либо этот человек в конце концов причинит Вам страдание или бросит Вас?
Вы ждёте от людей худшего? И в целом от жизни?
Вам трудно определить, кто Вы, что чувствуете и чего хотите?
Вы боитесь, что если люди узнают Вас таким, как Вы есть, они перестанут любить Вас?
Если Вы добиваетесь успеха, чувствуете ли Вы тревогу и боязнь того, что кто-то узнает, что Вы не более, чем мошенник/мошенница?
Вы обижаетесь или Вам становится грустно без видимой причины?
Вы перфекционист (ка)?
Вам трудно расслабиться или развлечься?
Несмотря на Ваши старания, чтобы это было не так, видите ли Вы сами себя «копией родителей»?
ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ:
Ваши родители продолжают обращаться с Вами, как с ребёнком?
Вы принимаете важные решения, базируясь на возможном согласии/несогласии Ваших родителей?
Когда Вы проводите или планируете провести время с Вашими родителями, возникают ли у Вас эмоциональные и/или физические реакции?
Вам страшно поссориться с Вашими родителями?
Ваши родители манипулируют Вами с помощью угроз или обвинений?
Ваши родители манипулируют Вами с помощью денег?
Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя Ваши родители? Если они несчастны, чувствуете ли Вы, что это Ваша вина? Считаете ли Вы, что Вы должны сделать так, чтобы они почувствовали себя лучше?
Кажется ли Вам, что как бы Вы ни старались, то, что Вы делаете ради Ваших родителей, всегда недостаточно?
Думаете ли Вы, что когда-нибудь, неизвестно как, но Ваши родители станут лучше?
Если вы ответили утвердительно на треть этих вопросов, вы сможете найти помощь в этой книге. Хотя вам может показаться, что материал глав не имеет ничего общего с вашей ситуацией, необходимо помнить, что токсичные родители, независимо от типа абьюза, который они совершают, оставляют идентичные шрамы. Например, возможно, что ваши родители не были алкоголиками, однако, отсутствие стабильности и «потерянное детство», характерные для детей реальных алкоголиков, также присутствуют и у детей других разновидностей токсичных родителей. Принципы и техники выздоровления также очень схожи у всех взрослых детей токсичных родителей, так что я всегда настаиваю, чтобы мои читатели не пропускали ни одной главы.
Многие из нас имеют и имели токсичных родителей.
У меня такая же реакция была на «токсиных родителей». ))) Книга распечатанная улетела в угол… И чем сильнее реакция, тем сильнее эти вопросы ударили по больному месту.
Тани, у Вас сейчас «послеродовая депрессия» (пока не придумали термина для тех, кто взял ребенка из Системы). Начинайте ее лечить при помощи специалистов (невролог, психолог, который заточен на адаптацию), иначе будет срыв.
Ещё:
"Депривация и беды, пережитые в раннем возрасте, влияют на все аспекты развития ребенка: координацию, способность к обучению, социальные навыки, рост, и даже нейрохимические проводящие пути в мозгу. Эти последствия могут тянуться годами после того как тяжелое осталось позади. Вот почему дети, о которых раньше не заботились, или дети, подвергнувшиеся жестокому обращению, предрасположены к таким проблемам как трудности с формированием привязанности, нарушение поведения, депрессия, тревожность, дефицит внимания, неспособность к обучению и т. д.
Например: Ребенок родился у биологической матери, которая злоупотребляла алкоголем в те недели беременности, когда формировался плод. Хотя младенец был усыновлен сразу после рождения и внешне выглядит нормальным, он страдает малозаметными ухудшениями мыслительного и неврологического характера, которые снижают его способность обрабатывать речь и учиться. По мере его роста, его слабые речевые навыки и замедленное восприятие приводят к тому, что он неправильно понимает указания родителей или выдает необычные реакции на них. Такое поведение ошибочно воспринимается родителями как несговорчивость и демонстративное неповиновение, и они наказывают ребенка. Теперь уже боязливость добавляет ущерба его высшей мозговой деятельности, делая еще более трудной задачу научиться чему-либо или привязаться к своим родителям.Двухлетняя девочка взята из приюта, где ее недостаточно кормили, недостаточно касались, и вообще не заботились. Из-за отсутствия стимуляции ее чувства не развивались как положено. В ее новом приемном доме она буквально подверглась бомбардировке незнакомыми картинами, звуками, запахами, вкусами и физическими ощущениями, и она ошеломлена семейными требованиями в незнакомом окружении. Скудный опыт ее ранней жизни не дает ей возможности справиться со всем этим, и она оказывается потрясенной стрессом и фрустрацией. Она выражает свои чувства единственным известным ей способом — через истерики и агрессивность. Смущенные и озадаченные ее диким поведением, взрослые бранятся и отправляют ее одну к себе в комнату; но изоляция еще более затрудняет для девочки развитие сенсорных навыков и формирование тесных эмоциональных связей с семьей.
Как бы нам ни хотелось получить быстрый ответ, нет единой процедуры, которая бы идеально работала со всеми детьми из группы риска. Однако, из наших собственных наблюдений за семьями на протяжении последних десяти лет мы знаем, что многодисциплинарный подход может помочь многим детям превратиться в более счастливых, уравновешенных членов семей, на которых не нарадуются их родители. Разгадка в том, что иметь дело надо с ребенком целиком, со всеми его взаимосвязанными нуждами, а не с отдельными маленькими аспектами поведения или здоровья. "
Ну и т. д....
Вот, как раз выдержка из книги, которую стоило бы вам почитать…
«Сострадание, как ваша лакмусовая бумажка. Сейчас мы попросим вас мысленно нарисовать себе следующую картину. Представьте, что вы растили вашего собственного здорового кровного сыночка в любви и заботе до его четырех лет. Затем кто-то похитил его, и вы даже не знали, жив ли он вообще, в течение трех долгих лет.
На протяжении этих лет вашего малыша морили голодом и жестоко с ним обращались. Когда он наконец, к огромному счастью, вернулся к вам в возрасте семи лет, он больше похож на дикого запуганного зверька нежели на того игривого и любопытного мальчика, которого вы знали. Возблагодарив небеса за его возвращение и будучи чувствительными к его страданиям, вы сосредотачиваетесь на том, чтобы сделать всё, что ему нужно, чтобы исцелить его душевную травму. Вы не поведете его в парк аттракционов в первый же день дома, и не сдадите его в детский сад в течение недели. Вы знаете, что ему понадобятся недели и месяцы ежедневной материнской заботы и переучивания, чтобы утешить, выправить и излечить его от этого губительного опыта.
Хотя описанный нами сценарий может выглядеть экстремально, усыновленные и приемные дети заслуживают подобного же сострадания. Жизни, которые многим из них довелось прожить, были гораздо тяжелее, чем мы можем вообразить. Имея сострадание, вы сможете заглянуть в сердце вашего ребенка и разглядеть нанесенный ему ущерб и глубокий страх, являющиеся двигателем неадекватного поведения, — страх быть брошенным, страх голода, боязнь оказаться в незнакомом окружении, потерять контроль и ощутить боль. Сострадание помогает нам иметь более реалистичные ожидания и понимать, что вовсе не обязательно ребенок является своевольным или враждебным — он просто пытается выжить наилучшим доступным ему способом, с учетом его ментальных ограничений и его понимания социальной ситуации.
Сострадание поможет вам быть терпимыми к глубокой потребности ребенка в эмоциональной поддержке и одобрении окружающих, и быть снисходительными, когда он не понимает чего-то, что кажется таким базовым, например, как сидеть за семейным обеденным столом, как пользоваться туалетной бумагой, или как считывать выражения лиц у людей. Сострадание поможет вам прощать ребенка за манипулятивность, потому что вы понимаете, что прежде чем попасть в вашу семью, ему приходилось выживать своим умом, и манипуляция — это выученная техника выживания. Когда сострадание является для нас ориентиром, это воодушевляет нас иметь терпение и стойкость в самые трудные дни. Где-то глубоко внутри, эти дети отчаянно хотят привязаться и преуспеть, но они не понимают как. Наша работа, как родителей, научить их.»
Ну, всё понятно… вам просто это не надо… Жаль!
Почему-то вы решили, что я не читала Библию… Потому что я сочувствую детям, лишённым материнской любви… и вообще, всяуой ЛЮБВИ? Странно…
Вы это серьёзно???????????????? Такого кроху, да ещё и в адаптационный момент по попке??????????????
Вы ШПР хоть посещали?????????????
я не думаю что люди умаляют ваши хорошие стороны, или делают «Давание по попе» плохой.
И все же это легко заменяется. ребенку оно не надо, это скорее родительский жест, из серии «я делаю что могу». Он заменим при желании.
Сейчас он едва ли будет давать пользу. Да и вообще
А то что людям бросается в глаза — это нормально