не смогла найти свой предыдущий пост, который я писала в первом триместре. Если вкратце предыстория была такая: больше года назад познакомилась с парнем, начали встречаться, через 4 месяца я узнала, что он женат. Потом провстречались еще месяца три, на протяжении которых он сначала врал, что брак фиктивный, потом что разведется. А я верила. В общем, развязка наступила, когда я узнала, что беременна. Он сказал: аборт или я буду приезжать как и раньше. Разводится не буду (у них криминал, жена подделывает документы и крышует, он вымогает, такая схема, современные Бонни и Клайд).
Я послала его, сменила номер телефона и он исчез. Моя семья приняла в штыки новость о ребенке и в общем, с июня я там не появлялась и никакой помощи от них не имела. Настал август и это чмо приперлось на работу ко мне. Он не ожидал меня увидеть с животом (сказал, думал, ты аборт сделаешь, успокоишься и я потом опять к тебе вернусь), был в шоке. Стал бормотать, что я точно разведусь, нельзя вас с малышом бросать, я все это время думал о тебе, я так тебя люблю итд, давай поедем к твоим родителям, я им все объясню и тд. Я поверила, но уже на след день он не мог сказать ничего внятного, когда он разведется и что будет дальше с нами. Плюс ко всему он даже не поинтересовался на что я жила, как беременность протекает и нужна ли какая-то помощь. Потом я уехала на море, он звонил пару раз, обещал встретить на вокзале и не встретил (закрывал дачный сезон). Я сильно расстроилась и опять поменяла номер телефона, чтобы больше с этим человеком не иметь никаких дел. Через два дня попала в больницу с сильнейшим тонусом и пролежала там неделю. Плакала по ночам из-за того, что могу потерять малыша, который по сути никому не нужен, кроме меня самой. Звонила пару раз мать и сказала, что мой ребенок по степени трагедии сопоставим для них со смертью близкого человека или неизлечимой болезнью. Говорить это мне, когда я находилась на сохранении в больнице!!! После того, как я выписалась, отец ребенка опять наведывался на работу ко мне. Мне стало его жаль, что, наверно, переживает, раз ездит туда. В этот раз написала ему на почту с вопросом «чего хотел». Опять завязалась переписка, сначала он стал меня упрекать в том, что я его сама гоню и обзываю, что он хочет помогать, собирается уехать на пару лет за границу (в бега наверно) и оставить квартиру нам с малышом. Но по мере общения все свелось к тому, что «я хочу тебя потрахивать и не пойду на контакт, пока ты не согласишься со мной спать, все равно с ребенком ты никому не нужна, и лучше буду я, чем кто-то другой». Я поняла, что малыш ему не нужен ( я как дура писала ему, что ребенок активный, шевелится, уже мой голос узнает, что это чудо просто), на все это ноль эмоций. Что помощи мы тоже от него не дождемся и ездит он только с одной целью — опять затащить меня в постель и мотать нервы. Занесла его ящик в черный список, и пожалуй, теперь все связи окончательно оборваны — на работе я не появляюсь (скоро в декрет уже), номер телефона он не знает и где живу тоже.
Так что на свои 28 недель я имею в качестве моральной поддержки сестру двоюродную, с которой снимаю квартиру, друзей и кошку. Животное, видимо, уже чувствует перемены во мне — ложится прижавшись к животу или на грудь, а лапами обнимает шею. Я раньше думала, что главная проблема — это деньги. Но она решаема. А вот гораздо больнее и труднее, когда казалось самые близкие люди — родители, семья и отец ребенка, отвернулись и сказали, «оставила ребенка, раз такая умная, сама расхлебывай»).И вот это ощущение заброшенности меня не покидает, я стараюсь как-то переварить и отпустить, по возможности простить этих людей. Мне часто снится ребенок (по узи на 19 неделе сказали девочка, а снится мальчик), как я прижимаю его к себе и люблю. Спасают только разговоры с животиком и мечты о том, как я возьму его на руки, буду кормить грудью, купать и нежно целовать. Но такое ощущение, как будто мы с малышом остались одни в целом мире. И это не жалость к себе и к ребенку, а пустота и холод, как будто мир уже никогда не будет таким, каким был раньше, в котором нет места улыбкам и беспечности. Не могу сказать, что перестала доверять людям, скорее, наоборот, открылась миру и добру (очень многие знакомые и даже не знакомые люди помогают). Но после предательства семьи и любимого человека (да, я его любила несмотря ни на что), я как будто оторвала кусок души и выкинула.
Спасибо, что дочитали!
девочки, меня сегодня порадовали на узи — с ребенком все хорошо и точно будет малышка!)) ура!)))
Удачи Вам во всем, здоровья, верных друзей, больше добрых людей в жизни. Найти своего человека и быть счастливой! Думайте только о хорошем!
Вот родственники ...
А вы не переживайте! Сейчас важно чтоб с малышом все хорошо было!!!
Галина, спасибо, столько хороших слов. Я поэтому и написала сюда, поняла, что меня крыть начинает. К психологам ходить не хочу, считаю сплошным шарлатанством. Нужно просто пережить боль и сделать выводы и быть более осторожной. Кстати, читала одну интересную книжку про психологию мужчин, там автор хорошее сравнение приводила. «Вы бы доверили свой кошелек с деньгами первому встречному? Нет. А почему вы должны доверять самое дорогое — свои чувства незнакомцу?»
А родителей мужа вы не знаете? Может они бы обрадовались? Но вы когда родите, у вас пройдёт печаль. Потому что гормоны беременные делают своё дело. КОгда малыш будет с вами вы станете счастливее
а берем. всю почти я в депрессняке провела ужасном, это да, было
я тоже так думаю, Бог мне дал испытание, чтобы я наконец перестала жить в розовых очках, начала ценить настоящих людей и настоящие чувства. Удивительно, как поменялся мой круг общения — друзья-тусовщики или люди, размазанные по жизни, ушли, на их место пришли люди с детьми или семейные пары. последний год мучилась тем, что моя жизнь бессмысленна, годы уходят, но все пустое — работа, путешествия, развлечения. Очень хотела любовь, семью и ребенка. И когда я встретила отца будущего ребенка, казалось, мы останемся вместе и все преодолеем. Но потом когда узнала про жену и мерзость и их отношения, поняла, что не могу встречаться с подлецом и бессовестным человеком. Зато с появлением малыша жизнь заиграла другими красками, наполнилась смыслом. Он мой друг, и любовь, и родная душа. И сразу появился стимул — продвигаться в работе, заниматься хобби, язык изучать, чтобы путешествовать вместе с малышом, показывать ему, какой прекрасный и удивительный мир вокруг. Чтоб он рос жизнерадостным, любимым, добрым человеком.
Ну я понимаю — биомат м у д а к, это не редкость, тут даже сожалеть не о чем — найдется, обязательно будет у вас настоящий любящий вас мужчина и отец ребенку, но вот родители… Этого я никогда не пойму. Жалкие люди, уж простите, сами себя такой радости лишают. Все, конечно, сотню раз измениться может, но дело уже сделано — они отвернулись. И заново таким сукам доверять — ох и силушек им придется приложить. Вы молодец, вы со всем справитесь! И главное — даже не сомневайтесь, будьте уверены, ВАШ человек уже где-то идет вам с бебиком навстречу))) Думайте об этом каждый день) И только с ощущением приятного ожидания. Нет одиночества — мы целостны по природе, есть — когда мы еще не встретились со своими людьми, которые нас дополнят) И ваш уже идет к вам))
девочки, милые, спасибо вам за доброту и отзывчивость. По поводу отца ребенка — я прекрасно знала, что он за человек. Но я любила его, сопереживала ем, верила в его любовь ко мне, и надеялась, что он ради нас двоих сумеет победить себя и начнет жить нормальной жизнью, без криминала, блядства и алкоголя. И мы оба хотели ребенка, и я никогда не думала, что он нас бросит — не говорю даже о женитьбе, а о физической и материальной поддержке. Но он чужой человек со своими тараканами. Гораздо обиднее было получить удар в спину от семьи. Фальшивые и гнилые отношения были в ней, если молва или их неоправданные ожидания, заслонили человеческие чувства к дочери и сестре. Вы пишите, что они одумаются потом. Но я уже не смогу относится к ним, так как прежде. Что однажды треснуло и лопнуло, уже не соберешь. И да, я понимаю, что люди слабы, что у всех свои тараканы, что они не могут отделять главное от второстепенного, что все заблуждаются, а мудрость может никогда не прийти… Но мне от этого не легче. И да, одна женщина сказала как-то умную фразу «Пусть грехи отпускает Бог, а от людей мне нужны только факты. Потому что ум может найти оправдание любому поступку»
Автор, ну что могу сказать — вы пишете, что ощущаете холод и заброшенность — а мне кажется это взросление =)
когда я родила дочку — пришло понимание, что я — мама. а мама — это взрослый человек. а взрослый человек — сам себе забота и поддержка, потому что не сумеет заботиться о ребенке тот, кто не в силах заботиться о себе =)
Так что судя по всему с заботой о себе вы справляетесь, просто еще живет в вас небольшая иллюзия, что близкие родственники не могут страдать фигней, не могут быть жестокими или не справедливыми. могут. как и любой человек.
так что думаю если вы себе разрешите — то вы уже не будете так остро воспринимать их поведение.
еще я буквально вчера думала, глядя на свою дочь, что она у меня — такая, как надо) отличная дочь. и о том, что в выборе мужчины каждая из нас может ошибиться, а вот ребенок… твой ребенок рождается таким, каким надо) чудесным новым человеком, который любит тебя безусловно) как-то так =) надеюсь, немного получилось вас поддержать.
такие дела
у вас ещё вся жизнь впереди с вашим ребёнком… и столько ещё животик носить! всех уродов моральных — в топку!!! не теребите себе душу. а малыш ваш будет вам опорой. главное в след раз не давать мужчине секса, а чтобы замуж звал.