Продолжение моей печальной истории

не смогла найти свой предыдущий пост, который я писала в первом триместре. Если вкратце предыстория была такая: больше года назад познакомилась с парнем, начали встречаться, через 4 месяца я узнала, что он женат. Потом провстречались еще месяца три, на протяжении которых он сначала врал, что брак фиктивный, потом что разведется. А я верила. В общем, развязка наступила, когда я узнала, что беременна. Он сказал: аборт или я буду приезжать как и раньше. Разводится не буду (у них криминал, жена подделывает документы и крышует, он вымогает, такая схема, современные Бонни и Клайд).

Я послала его, сменила номер телефона и он исчез. Моя семья приняла в штыки новость о ребенке и в общем, с июня я там не появлялась и никакой помощи от них не имела. Настал август и это чмо приперлось на работу ко мне. Он не ожидал меня увидеть с животом (сказал, думал, ты аборт сделаешь, успокоишься и я потом опять к тебе вернусь), был в шоке. Стал бормотать, что я точно разведусь, нельзя вас с малышом бросать, я все это время думал о тебе, я так тебя люблю итд, давай поедем к твоим родителям, я им все объясню и тд. Я поверила, но уже на след день он не мог сказать ничего внятного, когда он разведется и что будет дальше с нами. Плюс ко всему он даже не поинтересовался на что я жила, как беременность протекает и нужна ли какая-то помощь. Потом я уехала на море, он звонил пару раз, обещал встретить на вокзале и не встретил (закрывал дачный сезон). Я сильно расстроилась и опять поменяла номер телефона, чтобы больше с этим человеком не иметь никаких дел. Через два дня попала в больницу с сильнейшим тонусом и пролежала там неделю. Плакала по ночам из-за того, что могу потерять малыша, который по сути никому не нужен, кроме меня самой. Звонила пару раз мать и сказала, что мой ребенок по степени трагедии сопоставим для них со смертью близкого человека или неизлечимой болезнью. Говорить это мне, когда я находилась на сохранении в больнице!!! После того, как я выписалась, отец ребенка опять наведывался на работу ко мне. Мне стало его жаль, что, наверно, переживает, раз ездит туда. В этот раз написала ему на почту с вопросом «чего хотел». Опять завязалась переписка, сначала он стал меня упрекать в том, что я его сама гоню и обзываю, что он хочет помогать, собирается уехать на пару лет за границу (в бега наверно) и оставить квартиру нам с малышом. Но по мере общения все свелось к тому, что «я хочу тебя потрахивать и не пойду на контакт, пока ты не согласишься со мной спать, все равно с ребенком ты никому не нужна, и лучше буду я, чем кто-то другой». Я поняла, что малыш ему не нужен ( я как дура писала ему, что ребенок активный, шевелится, уже мой голос узнает, что это чудо просто), на все это ноль эмоций. Что помощи мы тоже от него не дождемся и ездит он только с одной целью — опять затащить меня в постель и мотать нервы. Занесла его ящик в черный список, и пожалуй, теперь все связи окончательно оборваны — на работе я не появляюсь (скоро в декрет уже), номер телефона он не знает и где живу тоже.

Так что на свои 28 недель я имею в качестве моральной поддержки сестру двоюродную, с которой снимаю квартиру, друзей и кошку. Животное, видимо, уже чувствует перемены во мне — ложится прижавшись к животу или на грудь, а лапами обнимает шею. Я раньше думала, что главная проблема — это деньги. Но она решаема. А вот гораздо больнее и труднее, когда казалось самые близкие люди — родители, семья и отец ребенка, отвернулись и сказали, «оставила ребенка, раз такая умная, сама расхлебывай»).И вот это ощущение заброшенности меня не покидает, я стараюсь как-то переварить и отпустить, по возможности простить этих людей. Мне часто снится ребенок (по узи на 19 неделе сказали девочка, а снится мальчик), как я прижимаю его к себе и люблю. Спасают только разговоры с животиком и мечты о том, как я возьму его на руки, буду кормить грудью, купать и нежно целовать. Но такое ощущение, как будто мы с малышом остались одни в целом мире. И это не жалость к себе и к ребенку, а пустота и холод, как будто мир уже никогда не будет таким, каким был раньше, в котором нет места улыбкам и беспечности. Не могу сказать, что перестала доверять людям, скорее, наоборот, открылась миру и добру (очень многие знакомые и даже не знакомые люди помогают). Но после предательства семьи и любимого человека (да, я его любила несмотря ни на что), я как будто оторвала кусок души и выкинула.

Спасибо, что дочитали!