Моя грусная история. Как я стала самомамой

Сейчас мне 31 год, выгляжу как правило гораздо младше. Как правило- это когда я блондинка, потому что пока что перекрасилась.

В 18 лет я познакомилась со своим первым мужем. Он же и стал моим первым мужчиной. Мы прожили вместе 10,5 лет. 7,5- до брака, 3- в браке. Хотя и жили вместе так долго, сейчас я понимаю, что с ним я не была и не могла быть счастлива. Во первых его мама- семейный деспот, она совалась вообще во все… Мы даже пока с его родителями жили, не могли спокойно поговорить у себя в комнате- она обязательно вмешивалась в разговор. Ей нужно было, чтобы все было под ее контролем. В результате- ее собственный муж совершенно забитый алкоголик. Правда, он бросил пить, потому что я его очень боялась. И 2 сына (мой был младший) тоже пьющие (муж начал пить сильно через год примерно после свадьбы). Да собственно и свадьбы то не было- я не переносила такую свекровь и не хотела ее видеть на свадьбе, пришлось ради справедливости и моих не звать.

Во вторых хотя муж и зарабатывал хорошо, он ни к чему не стремился. Квартиру ему подарили родители. Он не хотел расширяться и заводить детей, а потом и вовсе начал меня унижать, мало руку не поднимал, изменял. как я говорила уже, пил. Я честно старалась быть хорошей женой, по мере сил (я очень много работала) поддерживать в доме порядок, наводить уют, ну думаю не надо объяснять тут… В общем мпустя 3 с небольшим года спустя после свадьбы я не выдержала и ушла от него… Сказать что мир рухнул- это наверное и есть мое тогдашнее ощущение…

Я с головой ушла в работу… Спустя 2 недели после разрыва бог послал мне человека, который смог меня вытащить из глубочайшей депрессии. Это не мужчина, как можно бы подумать… Не до мужчин мне тогда было… Пришла к нам работать девочка, которая меня слушала часами, поддерживая во всем, За что я ей очень благодарна. Она свела меня со своими друзьями -эзотериками и отправила к знакомому психотерапевту… С помощью всех этих товарищей я за 3 месяца смогла отпустить ситуацию и подать на развод… После развода повстречалась немножко с мужчиной. который не очень порядочным был (опять же эта подруга от него отвела, она его знала0… Пыталась найти свое счастье на сайтах знакомств… В итоге почти влюбленность заочная в интернет-мошенника… Но слава богу без последствий… В общем еще месяцев 5 я переживала что же это за непруха такая и почти смирилась с тем, что мне придется с 29 лет быть одной и бездетной, и почти смирилась с этим. Примерно через год после разрыва с мужем познакомилась с мужчиной. Он был женат (да и сейсчас тоже собственно) и очень обаятельный. И тип фигуры какой мне нравится. Я его не собиралась уводить его из семьи, просто на некоторое время стала его любовницей. Просто секс. никаких чувств, кроме симпатии. Кроме того, больше года без секса для здоровья точно не полезно. И вот приступаю к главному

Где то через месяц после этого познакомилась в аське с мужчиной. Разговор потек сразу очень легко. Я ехала на работу в соседний город и болтала с ним… Он в этот день был свободен, и взял да и следующим автобусом (через час) поехал вслед за мной. По дороге он спросил, есть ли у меня муж и дети, на что я ответила нет. И в шутку спросила, а что ты прямо и жениться собрался? На что он ответил, что в принципе готов. Ну в общем болтали… Когда он доехал до города, где я работаю, не зная, где именно. и не зная этого города он пошел прямиком ко мне, хотя где я нахожусь я объяснила, когда он совсем рядом был уже. Я в магазине работаю, поэтому собственно прийти туда может кто угодно… Да и хозяйка вроде бы в отъезде была… В общем, когда он добрался, мы мило похихикали, потом поговорили на серьезные темы… Оказалось. что мы вообще разные. Я городская девушка из полной семьи, небогатой. Он деревенский парень из неблагополучной семьи. Да еще и младше меня на 8 лет! Я отнеслась к этому знакомству как к очередному «просто трепу», в то время я очень часто знакомилась с кем нибудь просто поболтать… Но когда он случайно задел меня за плечо, по руке побежали мурашки. Я не могла понять, что это такое… Он ушел через пару часов. Послал через полчасика сообщение- Я в тебя влюбился. выходи за меня замуж. Я все за шутку приняла и ответила — я подумаю… Проходит полчаса и приходит он с букетом красных роз. Я даже глаза от удивления вытаращила… Мне как любой женщине было приятно, тем более все недавние знакомые просто без всяких вложений пытались затащить в постель… Мы еще поболтали, и пришло время ему домой возвращаться. И на прощание он взял и в наглую поцеловал меня. Я так оторопела, что даже ничего сделать не успела, и он уехал. На следующий день общение по аське продолжилось… Я даже не помню о чем, но говорили мы постоянно… На следующий день у меня был выходной, я сказала ему об этом, а он взял на работе отгул, и прикатил ко мне в Котлас (за 200 км от своей деревни) Мы гуляли. разговаривали и целовались… В парке я обратила внимание. как он наблюдает за детишками. Он их очень любит и плачущий ребенок- как ножом по сердцу… Пришло время ему возвращаться… Я проводила его до вокзала. И он спросил- а можно я у тебя останусь? Я долго колебалась, но позволила… Родителей дома не было… секс был потрясающим!!! Он одновременно и нежен и внимателен и темпераментен… Утром рано он уехал. а я порвала с любовником. Да, может и быстро все. но нас друг к другу тянуло просто неимоверно. В общем, он стал приезжать примерно раз в неделю. через пару недель он захотел с моими родителями познакомиться, через месяц стал просить у меня ребенка… Поскольку у меня детей не было, а очень хотелось, то я решила — а чем черт не шутит и согласилась… В день, когда нашему знакомству было 3 месяца мы узнали о беременности… оба были счастливы. он даже плакал от счастья. увидев тест… Он уволился с той работы и нашел новую в том же городе, где и я тоже работала. Жили у меня. Потом когда немного легче с деньгами стало, сняли комнату в общаге, но прожили там только 2 месяца -ее продали. Я выходила уже в декрет, и он меня перевез к родителям, тем более что рожать я в Котласе все равно собиралась… Тут начались у нас проблемы… На его работе стали обманывать с зарплатой, и денег он мне давать не смог, но я терпела, поскольку любила очень… Подработки и какие то дела занимали у него все время, приезжал он ко мне на выходных. как и обещал, но всего на полдня… Я конечно очень расстраивалась, но поскольку его очень уважаю и доверяла, то терпела… Так и жили мы на 2 города. Он нашел другую работу, но не с очень хорошим заработком и не мог снять жилье для нас. Сам у друга жил.

21 мая я родила нашу девочку. Он был безумно счастлив. Когда я позвонила ему после родов, я услышала по голосу, что у него вся жизнь не один раз перед глазами пронеслась, Когда дочери был месяц, его пригласили подработать в лагерь отдыха. Он туда уехал и не сказал мне, потому что знал, что это мне не понравится. Связи там нет. и мы редко могли общаться — когда он оттуда мог вырываться… его не было месяц… Я чего только не передумала за это время… По возвращении его голос по телефону был холодным и на его стене в контакте часто стали появляться открытки от одной и той же девушки… Я естественно стала его расспрашивать… Он говорил что не знает ее… и внес меня в черный список, чтобы я ничего не могла видеть. В тот же день мы очень сильно поссорились и расстались. Но уже назавтра он дал мне понять, что ему без нас плохо… Помирились мы дня через 3… Но я стала отслеживать ее страницу, там изредка появлялись открытки от него… Я его попросила, что если я ему не нужна. то давай расстанемся, на что он не отпустил меня… Мы стали очень часто ссориться, хотя он приезжал и мы мирились… Он уверял, что у него с ней интима нет, я не верила, зная его темперамент и то, что мы то с ним видимся раз в неделю только… Думаю, что не нужно объяснть, как я переживала, ведь в памяти еще остаются измены первого мужа… Вот так все и тянулось… Как то раз он приехал, и с порога заявил, что ему все надоело и мы расстаемся окончательно… Я плакала, ему тоже нелегко было, я видела это… Выпил много вина… (я даже напиться не могу, потому что ребенок грудной) Говорил что с той девушкой не живет. что только гуляет и пару раз в баре с ней был, но показал свою переписку, где называет ее любимой… Ушел из дома часов в 10 вечера и прищел почти в 7 утра пьянющий… Отоспался, остался еще на один день и снова уехал… И все по новой… Сколько раз он срывался ко мне ночью, поссорившись с ней, говорил что любит, что хочет быть с нами, что будет ездить на работу от нас, но уезжал и снова оставался там… Я прощала, потому что люблю его… Наконец мое терпение иссякло, и я поняла, что у меня больше нет сил прощать и пытаться наладить отношения… Непонятно, то ли мы вместе, то ли нет… Если мы вместе, то почему он не с нами, если нет- почему не дает мне спокойно жить и устраивает разные проверки на предмет моей верности… Сегодня вижу что его мадам заходила ко мне на страницу в социальной сети, на что я ее в который раз попросила не делать этого… Потому что мне больно, когда ее фото напоминает в очередной раз что произошло… Поговорили с ней… Я высказала все что думаю, что я его люблю, но не хочу с ним быть, что она паршиво выглядит (в 28 одевается как 40 летняя тетка), что он ей изменял со мной… Ну чтобы быть честной позвонила ему и рассказала об этом разговоре… Спустя какое то время он перезванивает мне и спрашивает — довольна ли я, что я их рассорила (до недавнего времени он клялся что порвал с ней)… Говорю не переживай… Придумывать причины для примирения и вешать лапшу на уши ты прекрасно умеешь… Говорит, все, увольняюсь и уезжаю к себе в деревню… Ну в это я не очень верю..
Надо сказать что и финансовой помощи от него я не много вижу, хотя дочку он любит очень, и фамилию она мою носит, которая от первого мужа осталась… Тк он менял паспорт как раз в это время, а после мы просто не добрались до ЗАГСа..
Наверное мне было бы проще, если бы он бросил меня когда узнал о беременности, я могла бы понять просто его неготовность… Возможно в этом случае я бы даже оставила ребенка, потому что все таки возраст такой, что когда еще беременность случится… Хуже всего что я его продолжаю любить, не могу пока выкинуть из головы все то хорошее, что было у нас..
Я надеюсь конечно встретить еще мужчину, который будет способен сделать так, что я забуду всю эту боль, но если честно, то очень боюсь снова доверять…