Прошлое и настоящее

Читала вот эту запись в этом же сообществе (https://www.baby.ru/community/view/126321/forum/post/8186672/?page=1#comments) и думала о том, что у меня в семье тоже нечто похожее. И до смерти мне захотелось излить свою душу, потому как там все это наболело и переодически набухает и мучает меня.
Я со своим мужем знакома давно. Именно знакома. Он встречался с другой. Точнее жил с ней. У нас были общие знакомые, моя сестра встречалась с его другом и мы часто пересекались в одной компании. Да и город у нас небольшой.
Эта девушка, Таня, она совсем другоя, не как я. Она откровенная стерва, может управлять людьми и постоянно это делает. Она вся такая… какой мне никогда не быть, никогда никогда… Он любил ее. Сильно. Очень. Делал предложение. Он музыкант, писал ей песни (я знаю, я увствую, что они написаны для нее и о ней). Они прожили вместе 4 года. Они жили с его родителями ( как и мы сейчас), и они сами мне потом говорили, что она просто ужас. С ней невероятно тяжело ужится. Как он говорит, он сам выгнал ее. Попросил собрать вещи. А она говорит, что эт она ушла, птому что его было слишком много в ее жизни. Это я знаю, потому как моя ревность и любопытство толкнули меня однажды писат ей в аське, только от имени совсем другой, незнакомой ее девочки. Я сыграла на общности интересов, я знала. что ей нравится и как подступится. Я разыграла целую историю. И она мне многое написала. Я весь этот разговор ему показала, он сказал. что это бред и что она врет. Но я уже несколько раз ловила его на маленьких оговорках, да и знаю его теперь намного лучше чем в начале наших отношений. И понимаю. что он может недоговоривать ( не то что бы откровенно врать, а как то так все это сказать, что выглядеть будет по другомуи восприниматься тоже). Я не хочу верить ей, но к сожалению полностью и не верю ему. Но она очень многое говорила по другому.
Мы начали встречать 7 января 2008. Моя сестра потащила меня к нему домой, он там сидел с ее пранем. Она так смехом сказал, что он типа теперь один и с таней расстался. Я усмехнулась, он мне нравился, понравился сразу как его увидела и еще когда познакомились, я думала: «ну почему же такой классный парень и с такой ужасной девушкой».
И вот когда мы снова встетились, он почему то так смотрел на меня… так… что у меня в душе все перевернуло. С того дня мы стали встречаться. Я к слову сказать, работала и училась в другом городе. И приезжала в основном на выходные. Мы много переписывались, перезванивались и все остальное. Он дарил подарки, устраивал романтический ужин и все это для меня… Он просто очаровал меня… Ведь в моей жизни всего этого никогда не было. У меня были только одни серьезные отношения, и я не знала просто как себя ведут в нормальных отношениях. Я постоянно искала и хотела отношений, но я постояно выбирала молодых людей. которые совсем не хотели каких либо серьезных отношений, а я то хотела. Я хотела любви, я хотела быть кому то нужной, меня терзало одиночество. А молодые люди хотели секса, и все… И я в какой то момент пришла к выводу, что если им дать это то может на этом и отношения можно построить… Но меня всегда бросали. Я привыкла, и не показывала, что мне больно, когда это происходило снова. Я молчала. Точнее улыбалась. Я встречалась с несколькоми парнями из общей с мужем компании, точнее сказать они со мной спали. А потом бросали. Но я всегда улыбалась. Я думала. что так им мщу, я делала вид, что я успешна, что мне не больно, что мне безразлично… Такое вот поведение было самой большой ошибкой в моей жизни. И именно изз этого у нас были большие ссоры, он меня обвинял в том. что я спала со многими, ему хотелось, что бы он был первый мужчина у меня (хотя когда мы встретились мне было 23). Даже в первую брачную ночь он думал только об этом. Чем основательно ее испортил. Я тогда договорилась насчет квартиры, чтобы мы одни остались, я притащила туда муз.цент. принесла много свечей… а он оттолкнул меня и стоял у окна. Я знала. почему все так. Я рыдала. Так мне было больно и обидно. Я хотела счастья, а тут с свою брачную ночь я рыдаю. Я не могу этого забыть и простить до сих пор, хотя и не вспоминаю и не говорю ему об этом.
Когда мы стали встречатся, я его устраивала, те было видно, что он любит меня, что влюблен, я от этого ходила таккая окрыленная, я была такая счастливая. А однажды мы шли домой к нему и в разговоре он назвал меня «танюша». Я была в шоке. Он извинился, а я сказала. что понимаю, они долго были вместе и это просто привычкаили случайность. И все, точнее я немного пообижалась и все. Сейчас я знаю, что так не может быть. Назвать любимого другим именем, это значит что ты думаешь в этот момент о другом человеке. Мне было больно тогда, но я проглотила обиду.
Когда мы стали жить вместе, выяснилось, что дофига ее вещей у него дома. Общий телек, ее шмотки, фотки на компе и тд… Он даже не потрудился все это отдать, выкинуть, удалить… Я была в шоке, фотки с компа удаляла сама, а он сидел рядом, а вещи после нескольких месяцев прожитых вместе ( практически перед свадьбой) мы отвезли ей, точнее ее родителям.
Я раньше всегда думала. что он меня любит, влюбился по настоящему и любит сильно.
Но сейчас мне часто кажется, что я просто удобный для него вариант. Со мной легко жить, общаться. я поступаю в основном как он хочет. Я по рассказал сестры и его мамы. поняла что после отношений с ней он изменился. Да я полюила его таким уже, но мне часто кажется что он постоянно меня с ней сравнивает. Он намеками и обидными фразами и поддразниваниями заставил меня перекрасить цвет волос в такой как у нее, в блонд, а я была рыженькой и мне очень это шло. Он мне постояннно говорит. что я тут толстая, там не так и тут тоже не то… ( и многое совпадает именно с ее параметрами).
Я часто думаю обо всем об этом. И сейчас я не уверена в его любви как раньше. Мне кажется что ему удобно и хорошо со мной. А вот любовь… не знаю.
Его бывшая тоже пыталась стать другом, но я как то умудрилась это пресечь. Они не общаются. Но было время, когда мы очень сильно ссорились, хоть и свадьба уже была намечена, и мне постоянно казалась, что она рядом, что стоит за моей спиной и  что она для него лучше чем я.
Я сейчас из уверенной в себе девушки превратилась в нечто. Я совсем себе не нравлюсь. Ни как выгляжу. Ни как поступаю.
И все это болит у меня в душе. Я не знаю как мне с этим жить.......