Не очень приятный осадок: просто поделиться… с дочкой сьехала от своих родителей в сьемную кв… причин несколько: там катастрофически мало места, так как живет еще сестра младшая ( 22 года) и братик ( 10 лет)… и конечно все привыкли к укладу обычному и мы там просто не уживались в плане привычек и все такое… вроде хотела сьехать сестра… она учится и работает, зарабатывает, но поставила условие ролителям, чти кв ей оплачивают они полностью, плюс дают деньги на еду так как ест она не дома теперь… это еще 10 тысяч сверху… я тогда решила что лучше сьехать нам с дочкой, у них все останется как прежде… а на кв родители могут часть денег давать, сколько мне не хватит, так как я начала подрабатывать… но… у меня еще кредит надо погашать… но на это я точно денег брать не буду — выкручусь, заработаю… договорилась с родителями, что буду им дочку приводить ближе к вечеру, как мама с работы вернется… а сама в это время буду проводить уроки английского… вроде начала заниматься, уроки почти каждый день… но их не так много… так как мама освобождается после 4 и физически не смогу провести более 2, 3… деньги появились… но есть и расходы: еда, бытовая химия, набойки поставить и прочее… откладываю на кв… по чуть-чуть… и тут папа начинает высказываться, что я постоянно дочь спихиваю на них, что я должна ее быстрее забирать и не всегда приводить, а то она мешает ему спокойно телевизор смотреть и вообще это моя дочь и почему он должен ее видеть… ладно… сегодня вообще сказал, что я что-то часто занимаюсь, наверное я не занимаюсь, а на свидания хожу… а им ребенка сбагриваю… сестра сегодня говорила — типа сама оплачивай кв… Небось заработала уже… я вообще не понимаю что происходит… где поддержка… понимание… я на ланный момент живу отдельно с ребенком и отдаю его только исключительно когда работаю ( это 2-4 часа в день) это длится всего 2 недели… и уже недовольства… уже молчу о том что видимо личную жизнь я вообще не построю такими темпами… и папа облюется если я дочь на вечер оставлю… а мама… она вся в делах… на ней много работы, весь быт… она сидит… но тоде жалуется что не успевает… к маме нет претензий… но остальные… неприятно и грустно в общем.
О том как близкие люди не хотят помогать
Комментарии
Предыдущая статья
Наша история
Следующая статья
Как же хочется заняться
Арин, а Вы где территориально живёте? Мы могли бы с Вами познакомиться и я могла бы посидеть пару часов с Вашим ребёнком… не понимаю, почему семья никогда не поможет… у меня родители точно такие же, поэтому мы с ними не общаемся больше… в этой жизни, как оказалось, рассчитывать нужно на себя. А бывший платит алименты,
Не всегда близкие правы… В вашем случае не правы...( может вам попробовать с дочкой проводить занятия, не относить её? Экономили бы время и дочке тоже надо приучаться в какое то время не мешать маме
Прикольно! А что, так тоже можно? Обязать своих родителей сидеть с моими детьми, забыть про то, что они живые люди и тоже хотят отдыхать вечером? Вы взрослая девочка. Рассчитывайте только на себя. Тогда и обижаться будет не на кого. Да, непросто у Вас жизнь сложилась, так это что — вина родителей? Почему Вы считаете себя вправе вообще ждать от них помощи?
Я ни разу нигде не написала что в чем то вина родителей. Прост про поддержку в трудной ситуации, а не про то что мне кто-то обязан
Да, не написали. Но обижаетесь и жалуетесь на родителей за то, что они не оправдывают Ваши ожидания (как будто это их вина, что у Вас сложная ситуация, и теперь они должны её искупить). Вы хотите, чтобы они Вам помогали, но они не обязаны уже это делать, Вы отделились от пуповины после создания своей семьи. Они тоже чего-то хотят. И это нужно уважать. Если у Вас не будет таких ожиданий, представлений «что было бы хорошо, если бы они для меня делали то-то и то-то», тогда и не будет поводов (извините за резкость) для нытья, что «папе хочется вечером телек смотреть, а не с внучкой водится». Вы несете ответственность за своего ребёнка. Уж так сложилось. Придётся взять себя в ежовые рукавицы и как-то разруливать. ВЫ молодец, что начали подрабатывать, съехали из родительской квартиры. Если сейчас нет возможности репетиторствовать, то может попробовать переводы?
А Вы бы своего ребёнка оставили в такой ситуации?)
я бы предложила иногда брать, но не на постоянной основе. Я сама ни на чью помощь не рассчитываю, и другим советую так поступать. Если сама вляпалась, сама и выкручиваюсь.
Автор, Вы меня простите, но кто Вам сказал, что родители обязаны Вам помогать?! Сестра Ваша-это, конечно нонсенс, но речь не о ней.
У нас была ситуация следующая: после развода с первым мужем я с ребёнком уехала к бабушке и деду в деревню. Там сильно «не полежишь на диване»-огород, хозяйство. Вернулись мы в город, когда сыну исполнилось 3 года, я устроилась в магнит недалеко от дома, сына устроила в сад, род.взос нам озвучили 6 000 руб, по договору я выплачивала их в течение 2 мес… У меня есть брат, разница 10 лет, он младше, жили все вместе с родителями, братом и моим сыном. Я из своей зарплаты ежемесячно отдавала 5000 родителям, распоряжались они сами-на еду, или коммуналку или ещё куда. За сад платила, помимо этого, оплачивала себе проезд(сына в сад возила я), и кстати, каждый день в рабочие дни, я в 4 вечера уходила, чтоб забрать сына из сада и привезти домой, потом опять на работу, до 9 вечера. И так каждый день. К слову, мама моя на тот не работала, дома сидела. И у нас никогда не было обид или претензий, что мне, например, кто-то должен потому, что мама например сидит дома.
Я не увидела в Вашей истории что родители отказали в помощи Вам. Вы жили у них, работали, сын был в детском саду. Чем Ваша истоия на мою похожа? Ничем
С дочкой, с дочкой… А вторая-то куда делась?..
Какая вторая? Вы о чем?
Ой, пардон ))) Обычно здесь истории идут дневником, кликаешь вправо, там продолжение, а в этот раз совершенно чужая история открылась ))) Там «наша история», следом «о том, как близкие люди не хотят помогать», можете удалить коменты..)
Ааа… ну бывает))
В шоке от комментов. Сама родила сама и выкручивайся… Капец, а кто ж еще поможет как не родители? тем более они не сутками сидят с внучкой, а всего пару часов. Легко сказать «найди работу» а в реальности женщине с ребенком трудно найти работу, особенно когда ребенок еще в сад не пошел и сидеть с ним некому
Никто не поможет. Не обязаны. Она так то трудоспособная взрослая барышня.
Так она работать не отказывается! Вся проблема в том, что ребенок еще в сад не пошел. Неужели родители не могут помочь??? А кто поможет? Няня? Так не дешевое это удовольствие. Не факт, что подработки автора хватит и на оплату жилья, еды и на няню. Потому и обратилась к родителям. Моя мама и бабушка никогда мне не отказывают в необходимости посидеть с дочкой, ждут ее (мама работает еще). Так и я своей доче в будущем буду поддержкой и опорой. Вот дико для меня, что мама может отказать в помощи в такой ситуации.
а для меня неприемлемо своего ребёнка вешать на родителей. Здесь вопрос в том, что у родителей тоже есть своя жизнь и свои хотения. Ну ладно забрать внучку на несколько часов иногда. А тут обязаловка ежедневная. Автор молодец, что пытается что-то делать. Но возможно сейчас надо поискать другой вариант занятости.
Легко сказать «найти другой вариант занятости» Какой например? Любая работа требует хоть какого-то свободного времени. Моя дочь уже в сад ходит на полный день, у меня и высшее образование и опыт работы по профессии и вот уже 1,5 мес. не могу найти работу. А если б дочь еще и в сад не ходила, то вообще никаких шансов найти работу.
а у меня по выходу из 2 декрета не было работы — сократили. И тоже высшее, и опыт шикарный, пришлось вставать на безработицу, готова была профессию менять. В итоге нашла работу с зарплатой в 2 раза ниже предыдущей, через полгода поменяла. Этим летом ушла от недобросовестного работодателя, зарплату отсуживала, опять вставала на безработицу, опять собиралась профессию менять, вообще депрессировала. Если автору думно ребёнка в садик определить, то можно попробовать нянечкой устроиться, уборщицей в садик. Надо искать варианты, а не ныть, какие родители плохие. О подобной помощи надо чётко договариваться, а не ожидать что родственники впрягутся, не те времена.
К сожалению работа нянечкой и уборщицей приносит очень уж скромный доход. не знаю хватит ли его чтоб оплачивать жилье и еду? И ее сестре почему-то легко помогают деньгами, автор же все сама. Родители сам звали ее жить к себе. А теперь все налетели обвиняют автора в нахлебничестве. А по факту надо максимум 4 часа побыть с внучкой, сестра бы могла тоже помочь, если не с ребенком то маме по хозяйству. Судя из поста весь быт на маме, пора бы 22-х летней девице взрослеть и помогать родителям хотя бы в домашних делах, раз уж она сознательно не работает и сидит на шее у родителей
согласна с Вами. Какие то… не знаю как лучше назвать… «странные» отношения у родителей с детьми. Может отношение к старшей — как к «отрезанному ломтю» — раз отделилась, «выпорхнула из гнезда», то взрослая. А средняя еще вроде «маленькая», а может действительно любят её больше… Возможно, что родители и звали к себе, но переоценили свои возможности, может думали что старшая домашние хлопоты на себя возьмёт, а тут ещё и с внучкой надо водиться...
Я почему то поняла, что автор подрабатывает репетиторством по иностранному языку. Можно попробовать переводы на фрилансе. Или писать курсовые.
Т.е. вашей сестре они готовы были оплачивать жилье и еду. А вы все все сами должны??? Странное разделение. А как вы должны работать с ребенком или откладывать на кв не работая? Объясните родным, что это не навсегда, как только ребенок подрастет вы определите ее в садик
Вспоминаю своего папу, которого уже 9 лет нет с нами ((( Я даже не могу представить, чего бы мой папа не мог или не захотел сделать для меня… Он бы сделал все. Общение с внуком для него было всегда в радость. И мама такая. Сочувствую вам. Поддержка близких бесценна. Трудно, когда ее нет.
Я думаю, что надо выживать самой, и гордиться этим! И малыша воспитывать с этим чувством, пусть гордится тем, что мы такие сильные, все смогли выдержать и не сломаться! Поверьте, очень сильная мотивация — уважение к себе. Говорю не на пустом месте, пережила ту же ситуацию в ужасных 90-х. Мы с дочкой все выдержали, и ближе и дороже друг друга у нас нет.
Я ловлю себя на мысли что не хочу быть сильной… не хочу гордиться мыслью что я сама… честно… меня это гордость — я сама ведет к 40 кошкам и одиночеству? теперь я хочу душевной гармонии и отучиться от этой мысли — я сама! Хотя безусловно это лучше чем ныть)
ну и комментарии, ужас. читаю и думаю, неужели у большинства действительно такие семьи, что к родителям за помощью подойти нельзя? а своих детей в 18 лет тоже коленкой под зад? а муж может козлом и после 10 лет брака оказаться, вообще тогда рожать нельзя?
а вы молодец, держитесь, рано или поздно пи*дец закончится и все хорошо будет, и родители сразу прибегут. не думаю, конечно, что вам стоит возвращаться к родителям, скандалы никуда не денутся, а у вас дочка подрастает, зачем ей на все это смотреть? попробуйте няню найти недорогую, у нас, к примеру, девочки студентки с педагогического, частенько подработки такие ищут, и берут недорого, и с детьми очень хорошо общаются
В этом случае надо искать садик на дому-они не такие дорогие как обычные частные… или няню нанимать-девочки студентки из того же педа или на воспитателя кто учиться с удовольствием посидят с вашей крохой пару часов по стоимости проумотера -150-180 р в час… у меня мама впервые за 7 лет посидела с детками часик… и это гиганский прорыв… поэтому у вас не все так плохо с родителями...
Почему на мужа не оформите алименты, свекровь тоже монстр и тоже забила на внучку?.. У меня мама четверых можно сказать без помощи растила -улетала в командировки на месяц- были круглосуточные няни-прекрасно выросли....
Спасибо за совет) пока жду садик от госуд-ва… в октябре решится… если нет — буду искать что-то другое. Свекровь — да!!! Монстр!!!) Ни разу не спросила как дела у внучки, не позвонила ни написала, ничего внучке не передала… с весны ни слова от нее… поэтому и от бывшего не жду ничего особо… он тот еще маменькин сынок
На каждое фи просто говорите тяжеловздыхая-видимо придется снова переезжать к вам обратно!)))
Ахах) ну да)
А чего вам грустно то?? Когда человек приходит с работы, он должен отдохнуть. А сидеть с внучкой, даже очень любимой — это работа. А как вы хотели? Родили — изыскивайте возможности, это ваш ребёнок. Помню — когда отправляла детей к бабушкам дедушкам, то вообще всегда с няней. Дабы они на внуков то любовались ?, но ничем себя не напрягали .
Не просите советов на форуме. На них всегда многие просто самоутверждаются. Просто скажут, что вы унылое г… Вот в вашем случае обвинят в потребительстве. Хотя у многих людей бабушки и дедушки с удовольствием полностью сидят с внуками. Вот и эти люди, которые вас обвинят, скорее всего тоже потребители. Просто так им повезло, что их таковыми не называют. А кричать про предохранение заранее все умеют. Или про потребительство.
А что посоветовать реально? Наплевать на амбиции и искать работу, где дочь может сидеть с вами. Например секретарем в школе или продавцом в не большом магазине. Ну не повезло вам с родственниками(((
Кстати а можнл в детский сад пойти. Так поняла образование педагогическое? Можно воспитателем ну или уж няней. И ребенок рядом и с детьми играет, а вечерами уроки английского
Вот кстати у нас няня в 17 уже свободна и сидит с парнями у соседнего с садиком дома. Иногда завидую людям с такой работой.
Надо было головой думать, сейчас такое время что чужие люди иногда роднее.
Дальше будет только хуже, даю вам 100% гарантию.
Клиника🤦. Ваш ответ
По себе не надо судить, с моим ответом все впорядке.
А с чего вы ппорочите девушке что 100% хуже у нее будит. Вы такая злюка, что пророчите всем плохое?! Все у нее будит отлично в жизни, потому что человек с человеческими понятиями и может сама зарабатывать, а если и возникли трудности, захотела помощи от родных, ну а если родные такие безчувственные не ее вина. Булит расчитывать только на себя. А про головой думать, это, что вы имели ввиду? Ребенка родить?! Главное, что бы вы хорошо полумали, а за других не судите в порядке ли с головой. Вы не господь бог решать кому когда рожать и не знаете ее судьбу. Вы напишите еще про головой думать, кто пытается годами забеременеть. Знаете и изначально благополучных женщин, семьях возникают проблемы, мужья уходят или не дай бог погиб. Трудности у уаждого могут быть. Не судите и не судимы будите. Неизвестно когда вам понадобится сторонняя помощь
А вы меня так хорошо знаете? Что пишите, не судить по себе
Тяжёлый случай. Я написала о том что иногда чужие люди роднее и помогают больше чем родня и думатьинадо было прежде чем рожать, не надо смысл слов переделывать под себя и писать клиника.
Наверно у вас должна была спросить когда ей рожать!
Да тут реально тяжёлый случай.
Опять искажение смысла слов, представляю каково вашим близким, бедные люди.