Спасите мою душу! Я зашла слишком далеко в отношения с человеком, для которого я очередная...

Здравствуйте всем! И заранее прошу прощения за своё нытьё, но мне сейчас так необходима поддержка или просто пинок под одно место!(((
Мне 25, я мама в разводе, уже больше года, дочке на днях исполняется 3 года и мы уезжаем в другой город в детский сад и я на работу, а пока мы находимся у моих родителей, заканчиваем медкомиссию. И в принципе мы целый год живём уже у моих родителей, и весь этот год я прожила домашней жизнью(как я уже и писала в другом посте), т.е. никуда особо не ходила, ни с кем особо не общалась. А тут наступило это лето и «понеслась», я снова ощутила себя молодой и весёлой девушкой, только теперь уже мамой!))) Потому что ко мне потянулись мои старые добрые подруги, которыми я дорожила и дорожу) Я стала много общаться с «внешним миром», и стала замечать на себе заинтересованные взгляды мужского пола, что не могло меня не порадовать! Ну и дорадовалась(((( В один из таких вот дней, на меня вышел молодой человек, он по национальности армянин, но внешне впринципе даже на типичного русского мужчину похож чем-то(родился и живёт в России наверное потому что), но суть не в том. Начал он очень активно своё общение, да и я особо не сопротивлялась(так долго я не ощущала флирта и мужского внимания). В общем всё началось очень страстно и активно(не подумайте, что я такая легкомысленная, просто человек настолько с первых минут мне показался СВОИМ, как будто 100 лет знакомы! И интересы у нас общие оказались во многом и взгляды и его поведение было настолько внушающим доверие, что я пала ниц, от ощущения мужского плеча рядом!) В общем мы стали внезапно парой(как-то слишком уж быстро!), но я была рада, что не одна и ненмого выдохнула наконец-то!) И в первый же ждень знакомства, он мне сказал, что настроен серьёзно ко мне, и даже немного начал напирать на меня этим, я очень вежливо дала ему понять, что я пока не готова дать конкретный ответ по поводу серьёзных отношений, потому как мы один день только знакомы! И что Вы думаете, он на следующий день уже по-тихоньку начал меняться, и даже заявил мне, что раз я не хочу серьёзных отношений, то и он не настроен больше на них, а вот лёгкие отношения ему подойдут. А я дура глупая, ради ощущения нужности кому-то, ради ощущения, что я не одна и что я востребована, снова не стала сопротивляться и более того, зашла слишком далеко((( О чём тепреь очень жалею! По сути мне, простите за интимные подробности, половые сношения не интересны в плане оздоровления, для меня это личные близкие взаимоотношения людей с общим будущим! А для него это как часть жизни, как воздух! Я же шла на это ради, повторюсь, мужского внимания к себе( Первое время он был очень активен, даже через чур и ревнив, потом у негостало много работы и он стал реже звонить, через день звонил и мы встречались. Затем он стал звонить раз в 4-5 дней. Потом как-то раз он снова зачастил со звонками и эжти звонки были лишь по интимным темам, мне это не понравлось и я ему сказала, что я не обслуживающий персонал и не могу в таком ключе общаться, это для меня слишком уж пошло! И вот тут он пропал сосвзяи на 10 где-то дней! Вообще ни звонка ни записки! Я тогда конечно поняла, что скорее всего раз я его не удовлетворила, он нашёл другую дурочку, которая ему не отказывает. И решила закончить всё это, пока не запала на него окончательно. Но тут он вышел на связь и предложил встретиться, я решила что пойду на встречу, но прийду ради того, чтобы выяснить, верны ли мои дагадки в отношении него. Я начала выяснять, он всё отрицал, но доверия к нему больше не стало. Увы я осталась с ним в тот день и он был очень добр со мной и мне показалось на секундочку, что всё наладилось(хотя что всё-то?), но я ошиблась, всё как было так и осталось( Потому как после этой встречи он снова ушёл со связи, а когда мы пересеклись на улице, он по своей инициативе вдруг начал оправдываться и просить чтобы я не сочиняла больше всяких глупостей. Я решила, что пора с ним заканчивать, что это неуважение к себе, что он никто и ничто мне, но было уже поздно, я всё-таки запала на него( Мне начало хотеться его внимнаия, которого он мне так и не оказывал!( Делать шаги к нему сама я не хотела и не хочу, потому что он потом совсем меня унижать начинает, и я чувствую себя «одной из его табуна», я просто сдерживаюсь и делаю вид что не заинтересована в нём. Он так и не звонит и не пишет, только мимоходом на улице может окликнуть меня, если я игнорирую его взгляд(что я стараюсь делать). И вот, мне через 3 дня уезжать уже, а он так и не звонит!( Я понимаю, что по сути всё идт правильно, при таком отношении мне мужчина не нужен, да и вообще он мне не нужен по сути, как мужа я его даже не рассматриваю, да и как парень это совсем не вариант, это сплошное унижение и мука!( Но так хочется, чтобы он сам проявил инициативу и просто позвонил хотя бы! На встречу я больше не пойду, но поговорить я бы поговорила, а ему разговоры не нужны… Вот сегодня я решила скзаать ему, что уезжаю уже, ведь он и не занет, что так скоро, может узнав он хоть на прощание проявит активность(наивная дура), но пройдя мимо него 2 раза(мне было надо по делам, но я хотела с нми пересечься как раз), я не смогла заговорить с ним( Сначала он был с друзьями, а потом он просто тупо не увидел меня, а мне было не удобно звать его. Так я и не сказал ему ничего, а так хочется мне понять напоследок, что это было( Я привыкла к нему и крепко подвисла, а он со мной как с куклой, он так и гворит мне, чтоя очень красивая и что я его женщина, но при том что я должна хранить ему верность и ждать своей очереди на его внимание, он может делать что хочет! А я из-за того, что подсела на него, не могу ему возразить, хоят такое меня не устраивает!( ДА и сейчас уже нет смысла, я уезжаю, но мне так хотелось бы всё выяснить, скзать ему, что мне неприятно быть «однойиз и что он обидел меня!», но смысл то () От этого только мне легче станет, а ему это не надо, я думаю( Я с одной стороны сожалею, что отказалась тогда от его серьёзности, в отношении меня, а с другой понимаю, что даже если бы у нас начались серьёзные отношения, всё было бы так же, только мне было бы больнее( Впервые я так унижаюсь перед собой и перед мужчиной( хотя внешне я перед ним очень горда, не звоню, не пишу, мимо него серьёзно прохожу. Чувсвую себя униженно( Всё во мне против него, против общения с ним, но я так подсела на него, что мне больно и так пока ещё не хочется всё рвать( А надо( Ругате меня теперь!!! Прошу наругайте и скажите, что всё правильно, что ничего не вышло, что по другому и быть не могло и начинать не надо было даже!( И посоветуйте, стоит ли мне всё-таки сказать ему о том, что я уезжаю, или уехать молча? (Я хочу ему сказать об отъезде, но боюсь, что унижу себя до конца этим, поэтому очень надеюсь, что он первый всё же выйдет на контакт).