Высказаться. Какое-то дно. Как прийти в себя?

девочки, завела левую страницу, чтобы высказаться...

оно ж легчает, когда выговариваешься.

Почему-то в последнее время чем больше я чего-то делаю, тем хуже становится.

Хотя, конечно, в глубине души я думаю, что все к лучшему. Но при этом страхи периодически накрывают меня, а вдруг, все зависнет в таком состоянии, как сейчас...

История такая. Я ушла от мужа. Мы с ним были 10 лет вместе, 5 в браке, у нас ребенок, почти 3 года ему. Ушла в ноябре, физически съехала от него в декабре. До этого долго себя готовила к уходу, ну года два примерно. То уходиить, то не уходить, старалась разлюбить.

Встретила мужчину параллельно с уходом от мужа. В горах познакомились, место такое… и прямо как будто всю жизнь его знаю. Вот когда уходила от мужа, думала, что мне никто долго не сможет понравиться. А тут, на тебе… просто влюбилась, как никогда. И он тоже говорил, что я прям вся такая не такая, что все серьезно, что...

У нас общие интересы во всем (походы, музыка, психоанализ, лыжи, ну все!) ну в общем, заидеализировала мужика по самое нехочу. Даже то, что он курит, матерится и пьет мне почему-то нравится. Хотя мозгом -то я вроде понимаю, что как бы это вовсе не достоинства. И вот раньше я могла выпить, ну раз в месяц. а то и два. А с ним повелась, так каждую неделю по полбутылочки вина могу. Никогда такого не было, такой идеализации. Мы с ним съехались, как только я уехала от мужа. Ну вот так вот быстро, скоротечно, но и он прям дня без меня не мог, как познакомились, так каждый день и видились. И как будто день за месяц, а месяц за год, и это оба и сейчас признаем. И он все говорил, что не надо бояться своих чувст, спрашивал все, люблю ли я его, говорил, что хочет семью, детей, что видит во мне женщину, которая может быть и Евой, и Лилит. Говорил, что моему сыну нужен братик, похожий на него. Ну а я такая уши развесила, вообще наивность, видимо, мое второе имя. Но как бы нам все же не по 16 лет, и я думала, я верила, что раз уж мы с ним живем вместе теперь, тем более с моим ребенком, тем более, что он говорит о семье, и хочет семью, тем более, что мы познакомились в месте, которое проверят людей — в довольно тяжелом зимнем горном походе, и через общих знакомых, и возраст тоже уже вполне(мне 29, ему почти 28), и профессия сознательная И даже с мужем моим пошел знакомиться, когда тот узнал, что у меня кто-то есть и заявил, что желает знать, с кем ребенок живет. И даже нормально отреагировал, когда муж ему слил просто все самое потаенное и плохое, что знал обо мне. Поэтому поверила.

В общем, все было хорошо.

А потом… потом как-то зашел разговор про деньги, про аренду (еще до того, как он поселился у меня, он обещал мне помогать половиной суммы, даже если бы там не жил, а уж тем более, когда начал жить). Т.к. ребенок у меня в сад еще не ходит ( с осени место только), я работала как могла дома (в интернете), но что-то плохо шло, и у меня реально кончились деньги, и «подушка» тоже. Сказала ему. Он сказал, справимся. Я расцвела. Но пришло время платить за квартиру — и говорит, 15 тысяч-то есть? (это половина), я говорю, мы же обсудили, я не могу платить, или мне придется уехать к родителям… А он возьми да и скажи: «ну езжай, наверное, так будет правильно».

И поехало...«Я тебя не люблю, я тебе не обещал ничего». И сидит обнимает, целует, чуть не плачет при этом. Я в полнейшей фрустрации. И при этом «мне с тобой хорошо», «может, мы бы и смогли прожить всю жизнь вместе, мы подходим друг другу», но..«я тебя не люблю»… То «вдруг ты уедешь, и я пойму, что люблю»...

Как итог — я уезжаю к маме. Ребенок чуть раньше, потом я, со всеми вещами, на машине. Он говорит, одну не пущу, везет меня, а это 1500 км почти. Его родители живут тоже недалеко от моих, в 80 км, и для нас обоих эти края родные (Краснодарский край, а жили мы с ним в Москве), и он весь такой «как мне надоела Москва, как я хочу тоже в Краснодар...». Ну и горы тут же близко, наши любимые горы.

И я с ним прощаюсь, а он говорит «я чувствую, что нам не нужно прощаться»… А мне по делам нужно в Москву вот в апреле, отпуск у него в июне, мы в поход собирались. И он вроде как прощаться не хочет, вот, будем видиться..

Но это что же получается — жили вместе, а потом — бац и из серьезных отношений в наездные и удобные для него?

Я все высказала, что не понимаю, что происходит. То ли мы на каникулах с сыном, пока деньги не появятся (у него тоже туговато), но это сразу нет, то ли это все, и он рассчитывает потом на случайные встречи и секс по старой памяти, и это и называется «мы не прощаемся», и я меня такой вариант не устраивает, то ли он подумает, поищет себя, поймет с кем ему хочется быть и где жить… Он мне так и не ответил на этот вопрос, какой из вариантов наш. Несколько дней молчал, потом как бы между делом сказал, что остается жить в той квартире (которую я нашла, вычистила, сняла, договор на меня, и на которую у меня просто не хватило денег… и мы теоретически могли бы и вместе там жить, раз он все равно ее снимать один собирается, вообще заюшкина избушка какая-то, у меня сейчас до сих пор не укладывается, что та квартира — не мой дом, а дом теперь у родителей. Вот прямо запала та квартира в душу, сколько смотрела, а ее выбрала по фотографии, сразу поняла, что мое. Говорю, выезжай оттуда, не могу, чтобы ты там жил.

А я… я у мамы. В маленьком городе, 70 тыс населения. Мне 29 лет, я развожусь (суды еще идут по алиментам, и мне вроде уже и не хочется с БМ сужиться, но юристам уплачено, и суд назначен, а юристов привлекла потому что БМ сказал «если тебе надо что-то, иди в суд, денег нет у меня», а в суде после пары раз неудачной подачи документов сказали «идите к юристу», а юристы развели меня на эмоциях). Я не знаю как мне зарабатывать, потому что то, чем я занималась последний год, перестало работать, а то, чем я занималась до беременности, во-первых, мне не нравится категорически, во-вторых, тут и вакансий нет даже никаких. Мне даже из дома незачем выходить. Денег нет, все попытки заработыть- через интернет, друзей тут нет ( т.к. я в 16 лет уехала в Москву, и вся моя компания там).

Я просто неделю реву. В перерывах между работой, лекциями, ребенком но слезы наготове всегда. Н у как неделю. Мы вот приехали в воскресенье, сегодня суббота. а ощущение, что уже месяц прошел. Я стараюсь не делать этого, не реветь. Очень. Я понимаю, что я ответственна за все случившееся. Что у меня сын. Что надо что-то делать. Но я не могу… не могу пока прийти в себя. По привычной схеме клиенты ко мне не идут, любимый мужчина меня не любит, муж… не знаю… мне даже иногда кажется, что зря все, что надо бы может и наладить с ним отношения, и любовь может и можно возродить, он все равно до сих пор родной для меня. почему-то забываются все те вещи, из-за которых я годами хотела уйти (безразличие, чуть что «не нравится — вали», нежелание иметь детей, он не работает уже толком несоклько лет). И я не понимаю себя — как во мне совмещается дикая любовь к номому мужчине, который меня бросил и такая привязанность к мужу, привычка? Желание иметь хотя бы иллюзию защиты? Конечно, из них двоих я бы не задумываясь выбрала нового… я все еще надеюсь, и не могу убить надежду пока, к сожаению, хотя очень стараюсь.

Денег вот… ну совсем нет, вот позавчера на карте было 60 рублей. Вакансий в городе штук 20 и все сомнительные.

Я понимаю, что все временно, но иногда начинаю бояться. Я понимаю, что все пройдет. Но… а вдруг я не смогу заработать, а вдруг я не смогу встретить мужчину и создать семью… А так хотелось бы, и чтобы все в горы ходили, и чтобы еще дети были, и чтобы любовь и счастье. Наивно, да? Мне кажется, я неисправима. Я всегда буду верить людям. И я не могу встречаться «лишь бы встречаться», поэтому у меня было мало отношений в принципе.

кстати, если возвращаться к истории с БМ, то там тоже была похожая ситуация. Мы начали жить вместе, снимали квартиру, и он ушел. Но ушел более жестко — просто я вернулась домой, а вещей нет. И мы на полгода расставались тогда. А потом ему родители отдали квартиру (сдавали ее раньше), он там сделал ремонт, и вернул меня. Правда, потом еще долго не хотел жениться, и детей не хотел… И вот опять, как трудности, как грань «серьезных отношений», мужчина уходит. Прямо повторяющийся сценарий в какой-то мере.

И я понимаю, что надо с собой разобраться, что нельзя вот быть настолько зависимой от мужчин (многие вообще скажут, что в этом мире никто никому ничего не должен, но я так не могу… и мой муж, и мой новый любимый мужчина, все были таких же взглядов — что муж глава семьи, что женщина за ним, и это мои взгляды, я против, чтобы женщина мужчину содержала и принимала решения, даже вот «партнерство» — это не совсем мое. Все-таки мужчина у руля, но интересы общие, и смотреть надо в одну сторону. Это я к чему — к тому, что, пожалуйста, не переубеждайте меня, что в этом мире каждый сам за себя. Я за пару. Я вообще не представляю, как я буду одна сейчас. Мне элементарно даже нужно рассказывать, как день прошел. А вот с моим любимым последним мужчиной так вообще… я настолько привыкла все обсуждать, мне так итересно с ним, я столько от него нового узнавала каждый день, я готова с ним уже общаться хотя бы ради общения...

Но при этом я понимаю, что я уж как-то слишком завишу от мужчин. Что надо быть самодостаточнее, чтоли. Но сейчас… я потеряна, я полностью потеряна. Я не знаю, чем мне зарабатывать на жизнь (когда уходила от мужа, «бизнес» был лучше, и я была уверена в том, что я заработаю и справлюсь). Я не знаю, с кем мне общаться (маленький город, с одноклассниками связи нет), я не знаю в перспектике с кем тут знакомиться, потому что мне вообще никто не нравился много лет, кроме вот того, кто сердце разбил (хотя вообще не об этом думать надо, не об этом), я просто хожу и у меня сердце давит, душа болит, и я понимаю, что надо себя в руки брать, что нельзя так. Я так хочу выпить вина, а мне не с кем даже! А у родителей на этот счет свое мнение, и в одиночку я тут точно не буду) Сама б жила, давно б уже откупорила красного сухого с сыром...

Отрада — ребенок когда обнимает, я понимаю, что я ему нужна, и я не хочу, чтобы он меня такой видел. Отрада — горы рядом, есть в соседнем городе несколько знакомых, с которыми можно туда ходить… Вот я всего, получаестя, 6 дней как тут. По ощущениям 6 недель, правда. Но я уже успела съездить по скалам полазить, например. Отвлекло. Отрада — обучение мое, мне интересно (дистант, вживую, конечно, покруче было бы), я уже жду, когда сама смогу работать аналитиком. Понимаю, что я просто не самостоятельная, видимо. Хотя странно, с 16 лет одна жила, с 17 сама себя обеспечивала, а не самостоятельная. Правда, как в 19 прилепилась с мужу, так и не отпускала его. А надо было сразу отпускать, еще когда он говорил «ну раз ты уезжаешь далеко, давай расставаться», или уже после свадьбы «если хочешь детей, ищи другого мужа». Что привязалсь я к нему потому, что мне не хватало семьи, с родитеями теплых отношений не было… Понимаю… Понимаю, что мужчина мой — инфант, просто он боится семьи, во и бежит от всех отношений (прошлых девушек он тоже бросил под разными предлогами). Как и БМ, впрочем. Компания инфантелов собралась, в общем. Понимать хорошо, а вто что с этим делать-то.

Но хочется орать, и слезы сами собой текут, не могу остановить. Силком себя кормлю, силком себя выгнала потренироваться. Силком стараюсь что-то по работе делать. Не осознаю, что это теперь мой дом, мой город. Не хочу тут жить. Если бы не близость гор, то вообще можно с ума сойти. Хочу хотя бы в Краснодар или Сочи поехать, но пока финансы не позволяют, да и там никого нет совсем, и не понятно как ребенка в сад устраивать, и что там вообще делать, от себя не убежишь.

Думаю о мужчине своем… о воздушных замках, о том, какая я дура великовозрастная, о том, как перестать реветь. Текут и текут. О муже, о том, что моежт надо было жить и не высовываться, не бьет, не материт и ладно.

Или о том, что эта яма — начало чего-то нового, хорошего. И начать надо с понимания и принятия себя.

Я как сапожник без сапог, я учу всех худеть и любить себя (женские курсы), в моем инстаграме красивые картинки с горами, едой, городами, все думают, что я здорово живу, пишут мне, какая я клевая, есть даже некая популярность, а на самом деле я чувствую себя внутри унылым г.....

Мне постоянно хочется выпить, но мне тут не с кем даже. Родители у меня не пьют, у мамы на все сложности жизни ответ «давай помолимся», с папой никогда не было теплых отношений.

Просто какая-то безнадега внутри несмотря на то, что в принципе, никто ж не умер, я молодая, способная, умная, красивая, вообще я в принципе очень даже ничего так))) Но счастье… почему я его не чувствую, когда рядом нет любимого мужчины. Просто стоит ему лайкнуть мою фотку, и сразу оп- настроение повышается.

Как найти себя, найти дело, найти гармонию...

У меня лежит рецепт на антидеперссанты (мне выписал мой мужчина, он психиатр и он выписал давно его, когда я от мужа уходила и тоже было не очень как-то, сказал, что у меня вялотекущая депрессия, но я не стала тогда пить АД (недельку попила и бросила, т.к. либидо ниже плинтуса от них). А потом он сказал, пожив со мной, что в принципе и так все нормально.

А сейчас… либидо надо наоборот усмирять, хоть не будеть хотеться, плакать надо прекращать, эх! А я ж еще наивная такая, мне лететь в Москву через неделю, но я сейчас торможу и не пью их, потому что думаю, что встречусь там с моим теперь уже бывшим. Хотя нельзя, я сказала ему, что так не буду, но все равно хочу, хотя бы на денечек побыть с ним. Он во мне просто пробудил женственность и сексуальность. На мужа мне грех жаловаться в этом плане, но все было без особого энтузиазма, (и помимо них двоих тоже были мужчины), но с этим… я просто себя не узнаю. Нимфоманка какая-то)

.Как перестать надеяться, как стать счастливой вне зависимости от других людей, как найти свое дело и быть собой.

спасибо, что прочитали. скажите мне что-нибудь. поговорите со мной...