Выговориться, Про мужа.Про измену.

Девочки, хочу рассказать свою историю… Просто чтоб поделиться, услышать как кто-то из вас пережил что-то подобное… Потому что просто трудно держать всё это в душе… История моя такая… В 19 лет встретила своего мужа-на тот момент курсанта военного училища, познакомились и завертелось… Любовь, романтика, отпуска, письма… Вобщем что тут рассказывать-я думаю у каждого было. Через год и 3 месяца поженились, жили хорошо, не без ссор, но всегда в какой то гармонии друг с другом, с теплом и нежностью, всё свободное время проводили вместе… Были и общие интересы и всегда вместе смеялись… В общем обычная и в чём то даже очень хорошая семья… После училища уехали по распределению в другой город, ждала мужа всегда со всех полей, нарядов, командировок. Без лишней скромности жена я реально хорошая:) Готовила ему всегда по заказу, что хочет, очень о нём заботилась, выглядела всегда очень даже ничего… Хорошая я жена, но глупая… слишком всё прощала-враньё, выпивания его… ну как любая женщина всё надеялась что всё исправится и ведь действительно исправлялось на несколько месяцев… Тяжело так вот всё уложить в один рассказ, поэтому простите за сумбурность… Просто я мужем жила, прям дышала им(сейчас то понимаю, что наверное зря), но раньше не понимала-всё ему, всё для него и со всех ног к нему ехала, бежала всегда… Была у нас проблема-его алкоголизм(после нескольких командировок муж прям стал пить по чёрному, втихоря, находила дома всюду бутылки, постоянно под предлогом выходил из дома-видимо чтобы выпить), но и тут я то ругалась а то искала компромисс, в общем в один день всю ночь проговорили сказал что хочет всё начать сначала, закодироваться и т.п. Закодировался на 5 лет, но прошло 8 месяцев и муж опять запил… Были ещё проблемы, что деньги у него уходили куда то на сторону… И что ребёнок у нас всё никак не получался, в прошлом у меня ЗБ не запланированная через пару месяцев после свадьбы, но мы тогда были очень рады… потом не пытались, а потом 2 с лишним года попыток и всё без толку… Оказалось у мужа запущенное варикоцелле, операция и вроде всё стало налаживаться… Приехал в очередной командировки, провели прекрасный отпуск, вышел на службу-через месяц правда его должны были уволить-муж вроде как даже рад был этому, его ждали на гражданскую работу, я его поддерживала всячески… Но прям как пришёл приказ об увольнении муж неделю пил, а потом на ночь пропал, утром пришёл и заявил-развод… мол хочу быть один и всё… всё ко мне прошло у него… Месяц мы ещё прожили как бы вместе — он уходил, приходил. пил, однажды пришёл с женскими вещами домой… как он получил за это и как я его выгнала… Но потом приходил опять… правда не с целью восстанавливать отношения а так… даже не знаю зачем… В конце месяца я должна была ехать домой(в городе где он служил делать мне нечего), перед отъезддом я просто так сделала тест без всяких там надежд… и УРА!!! Увидела свои долгожданные заветные две полосочки!:) Тут я сразу решила что еду домой точно-потому что жить в таком кошмаре я не могла… месяц ссор, скандалов, примирений… Я не узнавала своего родного человека, не узнавала мужа… творилось с ним непонятно что-какие то новые знакомые, отрешение от религии, алкоголизм, долги… Я ему сообщила радостную новость, но он сказал что это ничего не меняет… что типа будет всё последнее отдавать ребёнку(ну это так громкие слова). В общем я уехала, три месяца переписок с ним, звонков, он говорил что один, что скучает и даже что вернётся… В один вечер я узнаю, что оказывается муж мой живёт с девушкой и её 4х летним сыном(сообщил мне это её бывший муж)… Сказать что я была в шоке и это был для меня удар это ничего не сказать… В общем с девушкой этой он познакомился ещё за месяц до того как меня бросить, в интернете, потом спал и с ней и со мной и через месяц после того как я уехала они стали жить вместе, она ему оплатила все долги за квартиру(живут в нашей же квартире), он не работал… потом вроде вышел на работу… В общем ещё пару месяцев после того как я узнала мы общались с ним… он мне так и заявил-что он её любит, а меня нет… прошла юношеская любовь… А да-забыла с мужем мы пробыли вместе 6 лет,4 года женаты и за 9 месяцев до того как он ушёл-обвенчались по обоюдному желанию, даже по его инициативе… В общем ещё месяц созванивались он всё узнавал как мои дела, как здоровье, про узи, про всё… Но не помогал и даже свои анализы так и не прислал… всё время врал и врал… Кончилось на том что разругались мы он сказал мол всё не пиши ничего мне больше… я его тоже отправила в дальнее путешествие… И знаете как то вроде чуть проще стало… но всё равно в душе постоянная боль...

Я безумно рада своему ребёнку! Это моя самая заветная мечта, я его жду, люблю!!! Я ни сколько не жалею что всё так вышло, я прям хотела детей давно и от мужа. Просто в голове не укладывается до сих пор как же так… почему мой родной и как казалось самый близкий вот так меня предал… Что я сделала не так, чем лучше его новая «любовь»… в голове всё время куча вопросов… Я знаю трудностей будет много… даже финансовых… но я со всем справлюсь… и постараюсь дать сыну всё, а главное любовь и счастливое детство! Просто обида, боль, тоска меня прям съедают… думаю о том как они хорошо живут в нашей квартире… блин да эта его «любимая» пользуется всем посудой моей, ёлку даже на нг моими игрушками украсила… представляю как выкидывались мои ненужные оставшиеся вещи, фотки, письма… Понимаю, что наверно просто муж мой моральный урод… Но не покидает мысль что это я… я не так что то делала, я хуже и т.д. и т.п. Знаю, что когда рожу станет ещё легче-погружусь в сына и меньше буду думать о муже… Разводиться планирую после рождения-хочу алименты да и вобще хочу сына на него записать… Девочки, кто был в подобных ситуациях, как у вас хватило сил пережить всё это… и главное-вы счастливы???? Я просто настолько сильно мужа любила… настолько хотела и верила что мы один раз и навсегда… реально была любовь… и я не понимаю как у него она так бесследно прошла… внешне мы так похожи да и вобще-я видела ему со мной хорошо, он был тоже счастлив… Эх… спасибо всем у кого хватило духу дочитать.