но вы живете с ним? любите, но есть сильная обида. и отношения в тупике. живете только для себя и деток. а с мужем все холодно. если есть то расскажите почему так произошло и как вы живете? с комментами типа-развелась бы, зачем за такого замуж выходить и т.д-мимо. удалю сразу. мне интересны мнения людей кто прошел через это. и как вы поступили в дальнейшем?
а есть такие кому стало на мужа пофиг?
Комментарии
Актуальные посты
У меня периодически бывает такое в семье. Смотрю на мужа и появляются мысли что не хочу с ним жить, что чужой и бесит, и в то же время мы очень разные. Тогда я начинаю грузиться и много думать от чего еще хуже. Но я понимаю что семья в целом мне очень дорога, я беру пару дней оставляю дочку с мужем и еду к подруге мы с ней идем в клуб отдыхаем, ходим по магазинам болтаем. Этим самым я сбрасываю с себя всякие дурные мысли. Когда я приезжаю домой то затеваю с ним разговоры и разбираю ситуации, говорю напрямую спокойным тоном о бо всем что надумала. В итоге мы всегда приходим к общему знаменателю и каждый из нас пытается освежить отношения. Действительно быт он засасывает и закапывает нас заживо и развод это не решение над отношения ми должны работать оба. К примеру в последнее время я заметила, что о время месячных я просто ненавижу своего мужа, а во время последних чуть не развелась с ним, мы с ним обсудили это и решили что нужно от них избавиться на ближайшие 9 месяцев. Мы же выходим замуж не потому что надо, а потому что любим)))
Была такая ситуация на каком-то этапе жизни. Просто как стена выросла между нами. Ненавидели друг друга! Дошло практически до развода, а потом бац… и закончилось, как будто и не было ничего. Конечно, по началу холодок оставался, а теперь снова любовь. Может циклично все в браке?
жила с ним, пока не встала на ноги финансово после декрета, а потом квартиру мою достроили (уйти от него до этого было некуда), мы ее отремонтировали (сдавали дом под самострой), думала может будем жить отдельно от свекрови что-то изменится — не изменилось. в итоге подала на развод. до сих пор не нарадуюсь
Муж в первую очередь должен быть другом, а потом уже все остальное… А за нынешними мужчинами женщина сама себе друг, поддержка, плечо, и мужская сила...
Если это слабости, то, что тогда сильности?)Женщина должна быть хрупкой, а не из гранита, ешкин кот!
Думаю, что ниче… они не поменяются, а мы себе только нервы сьедим.
У нас детей нет.Почему замуж вышла, до сих пор точно сказать не могу… У нас очень похожи характеры, упертые! Часто соримся, тем более, он не подарок: "возомнмл себе, что он один во Вселенной"Часто говорит такие слова, что жить не хочется… специально же все, чтоб по больнее укусить!!! Выганяла его, и все равно возвращается… Хоть сам говорит, что достала и т.д., что уйдет.Много непрощеных обид осталось, несказаных слов.Но живём вместе.Иногда и хорошо бывает.Незнаю почему вместе.Но понимаю, что Бог же для чего то нас зьвел.Вот для чего, непонятно… Знаю одно, что пока мужики не перестанут видеть только себя, то их женщины всегда будут лить слёзы...
С первым мужем такое было, попрекал деньгами, пил, за неразмешанный сахар в чае устраивал скандал, сначала было равнодушие, потом презрение. Развелся со мной сам якобы я ребенка не могла родить по факту изменял с секретаршей. Пртом еще год бегал просился назад, но мне понравилось жить без постоянного страха изза чего он опять докопается. Второй раз вышла замуж через 8 лет и только жить начала
Надо разговаривать друг с другом, изначально, а когда уже поздно конечно то бесполезно, а во обще как то начали же встречаться, любить, секс был и т. Д. Надо провнализировать что случилось что к этому привело. Ну а если, нет уже чувств и эмоций, то надо разбегаться и не мучать друг друга. Мне кажется многое в семье зависит от женщины, от ее мудрости, хитрости, эгоизма и чувств к мужу. Если их нет и не было, а была выгото получите распишитесь.
Изначально мужчина склонный к зависимостям, будь то комп. игры, алкоголь или лудомания, да даже обжорство, — идёт к наркомании. Это такой психотип. И он имеет выраженные поведенческие особенности и требования! Распознать это изнутри сложно, поэтому имеет смысл прислушаться к стороннему мнению изначально, ещё на стадии до брака, ну или в первый год. Обычно всё у всех одинаково: неустойчивое настроение, странное поведение, аллогичность и эмоциональный холодок при демонстрации привязанности. Все говорят, что ваш партнёр странный, он не для жизни, и не стоит спешить, лучше повстречаться ещё, но разгон зависимого только набирается. В итоге брак. А в браке бытовые сюрпризы! То помогает(если просишь), то отлынивает, как будто забыл, что должен делать; участлив внешне, но холоден внутри; невнимателен, рассеян, общее впечатление «ещё немного, и станет лучше», и в этот момент что-то случается: — ссора, потеря, ситуация, когда он попал в непрятность. И вы становитесь утешителем и поддержкой. Он благодарен. На словах. На деле — встал и пошёл дальше. А вы вроде как забыты. Если что-то случилось у вас или ребёнка, то его участие минимально. Так копится недовольство. Объяснить его вы не можете, слишком похоже на стечение обстоятельств. Он же привыкает пользоваться. Круг замкнулся. Ваш. Он в стороне. Но поймете это вы ещё не скоро. А поняв все равно бросить не можете, начинаете довольствоваться тем, что на одной орбите! Приспосабливаться! И он тоже. Но движение уже в разных темпах и траектории не совпадают! Влияние ослабевает, появляется ЕГО чувство вины, и вам СНОВА становится его жалко уже за это! Включается участие. Это новый уровень отношений. Их уже объективно нет, но вы ОБА не готовы разрушить связь. Если он употребляет — особенно. Мы же понимаем, что речь о смерти. Только это отсрочено.
Можно так жить до конца. Но это тяжело. И для детей в такой семье, особенно. Шанс завести новые адекватные отношения есть, но велика вероятность выбрать такого же, потому что скоростных стало много — это раз! А во-вторых, вы нормального можете просто не воспринять. Совет же дать могу исходя из своего опыта. Начните делать свои дела. Те, что у вас были до брака. Планы, устремления. Если они потеряли актуальность, то поправьте направление. Меньше и находитесь дома. Включите в свою жизнь детей «как в армянских семьях», пусть они будут частью вашей жизни, тогда не покажется, что это бремя. Пример: работайте в детсаду или в школе — там, где ваши дети. Не разрушайте отношений с мужем даже если он ушёл! Конечно, при условии, что он в уме. НО не оставляйте с ним детей. Пусть это будет гостевой брак. А там посмотрите. Думаю, через год-два останется то, что должно. Не исключено, что вы наладите совместную жизнь. Но даже если нет, то переход станет максимально безболезненным.
У нас отношения держаться только на нём. Сейсас он пока работает в другом городе, пишет и звонит сам каждый час… Я иногда не отвечаю. Люблю, но просто слишком его много, даже если он далеко.
Была любовь ос сильная (так наверное просто казалось). Как только я забеременела все поменялось. Стало меньше внимания, заботы, сразу отделил свой кошелек, типо только продукты брать буду, остальное как хочешь, и стал показывать мне, что типо все, он уже отухажтвал, а теперь я никуда не денусь беременная. После родов пытались восстановить отношения, не получилось, я многого не прощу никогда. оч много нервничала, расстраивалась, и плакала и истерики устраивала, а потом все, просто отпустило, я его давно уже не люблю, нас держит только ребенок. И собственно жить дальше будем как портнеры, занимающиеся общим делом, разводиться пока не вариант, финансово нам проще сейчас вместе выживать, особенно когда на работу устроилась. он квартиру снимает, я работаю и обеспечиваю себя и ребенка. и так продукты в дом я в основном сейчас беру. А так чувствую себя свободной. Как говорится муж есть, но мужчины у меня нет.
Жизнь это очень сложно. У нас было когда его отец умер и мать стала лезть. Она его натравливала а он мне дома мозг выносил. Говорил какая она святая, последним деньги ей отдавал. Но все как то наладилось. Было очень обидно и больно. Мы венчены развод не до нас. Потом все наладилось. Свекровь показала себя. И сейчас я заставила приоритеты… есть мы, а есть она. Где-то год собачелись… сейчас вроди затихло. Стала сама сдержаней. Родили второго сына. Я не знаю что вам сказать… Время все управило. Я мужа любила хотя и обиделась. Поэтому и сейчас люблю.
Плюс финансовые завязки… И ещё он сказал, что никогда не даст мне развод… Поэтому как/ то так… Бегать по судам, делить имущество и требовать развод- у меня на это нет ни сил, ни времени. Вот так и живём, увы.
Любовь у меня есть, и она вроде как даже взаимна, но там много преград разного рода, поэтому скорее всего- безнадёжно.
Впрочем, Надежда умирает последней!?