расскажу о том,что я хранила в себе много лет.самая страшная и жуткая тайна которую я хочу забыть.

я на этом сайте уже давно, с многими здесь по дружилась.уже много лет я храню в себе большую травму.душевную травму.следы от которой до сих пор портят мне жизнь.сегодня я завела новую страницу, и хочу рассказать одну мою самую страшную тайну, которую я никогда ни кому не рассказывала, надеюсь что это мне поможет.

Начну с того, что с 7 лет я жила с родной сестрой.которая старше меня на 11 лет.с родителями виделась на выходных и каникулах.на это были свои причины.вдаваться в подробности не буду.когда я училась в 3 классе, моя сестра вышла за муж.он казался хорошим парнем.хорошо относился к сестре.через пару месяцев сестра за беременела, Б протекала тяжело, и она часто лежала в больнице.в это время мы жили с зятем одни.с того момента все и началось.

у него были странные игры, в процессе которых он как бы случайно меня трогал.но только когда мы были вдвоем.бывало когда он днем ложился спать(в зале, где я смотрела мультфильмы), он как будто бы во сне пихал руки себе в штаны, и доставал свой член.при этом вел себя как будто спит.я тогда была совсем маленькой и ничего не понимала, мне было не ловко, но я ни кому ничего не говорила.

позже он начал по ночам приходить ко мне в комнату и трогать меня, первые разы когда я просыпалась, он делал вид что ничего не делает, говорил что я разговариваю во сне, и он пришел проверить как у меня дела.потом я начала просыпаться именно в те моменты когда он трогает, он ничего не говорил, быстро прекращал и уходил.он так приходил по ночам и когда сестра была дома.но я боялась кому-то что-то сказать.мне было ужасно стыдно.я думала это я виновата.я начала ложась спать полностью закутываться в одеяло, закрывать дверь, и перед дверью ставить что-то тяжелое.чтоб услышать и проснуться до того как он придет.приходил он не каждую ночь.как часто, я сейчас сказать не могу.долго пыталась все забыть.

за это время доходило до того что я просыпалась, а он стоял на против меня и д.р.о… я его выгоняла, сестра была дома.я не кричала, до достаточно громко говорила.я не знаю слышала она что-то или нет, знаю точно что она в это время спала.

я не знаю почему я ничего ни кому не говорила.ни родителям не сестре.то ли боялась, то ли стыдилась.боялась что осудят, по считают виноватой.когда мне было 11 лет, он дал мне понять что если я отдамся ему-весь этот ад закончится.он меня не запугивал, но забил мне голову тем что так и должно быть.это правильно, мне по нравится, не будет больно.он больше не будет ко мне лезть.

и то о чем я жалею всю свою жизнь произошло.это было мерзко и не приятно.мне хотелось плакать, меня тошнило от всего, от него, от мужчин вообще.это было один раз.и он перестал после этого до меня домогаться.мне было всего 11 лет.

всю жизнь я виню себя, всю жизнь мне стыдно перед сестрой.я всегда боялась что она что-то узнает.в то же время я виню ее что она ничего не замечала, и не догадалась ни о чем.даже сейчас я боюсь что она узнает, хотя они в разводе.

сейчас мне 24 года.у меня есть чудесный муж, двое прекрасных детей.доченьке 3.5, сыночку 10 месяцев.но в нашей интимной жизни с мужем, не так все гладко.до мужа у меня секса не с кем не было(не считая того ужасного момента).мне противно когда меня трогают.как бывает мужчины любят пройти и шлепнуть по попе или тронуть грудь.муж тоже любит так сделать, но после всего мною пережитого, мне все эти прикосновения противны.в постели я очень зажата.очень.до рождения детей, я как-то пересиливала себя, и пыталась раскрепоститься в постели, удовольствия я никогда не получала.после рождения сына я просто бревно.я боюсь секса, не хочу.мне не приятно.

я не могу забыть того что произошло.самый наплыв воспоминаний начинается, когда я вижу своего племянника.его сына.он внешне его точная копия.они похожи как 2 капли воды.

для чего я это пишу? не знаю… возможно надеюсь что из-за этого мне станет как-то легче.я стану реже вспоминать этот кошмар.возможно хочется просто излить душу.я копила это в себе много лет.а возможно надеюсь что после этого моя интимная жизнь с мужем хоть как-то изменится.потому что с каждым днем все только хуже.