Пару лет назад мама помогла нам с мужем купить квартиру в ипотеку, то есть мы живем с мамой. Купили большую 3-х комнатную чтобы всем места хватило! Живем мы вчетвером я, муж, дочка и мама! На тот момент мне казалось это идеальным решением: мама поможет с новорожденной дочкой мне, пока муж будет пропадать на двух работах чтобы было на что жить! В итоге, когда дочке исполнилось 1,5 года, я вышла на работу, так как финансово было туговато. Сад на тот момент нам не светил еще и мама сказала: «иди доченька работай, я с внучкой буду сидеть! Тебе нужно работать, стаж нарабатывать, чтобы хоть какую работу приличней найти! На мужиков надеяться не стоит, сегодня здесь он, а завтра нет!» (Мама в разводе) Мне, если честно и самой уже хотелось вырваться из дня сурка и я вышла на работу! По началу все было не плохо! Но с течением времени все стало сводиться к тому, что мама сильно устает! Она не может сидеть без дела и в течении дня может два-три раза помыть полы, каждое утро моет балконные окна, естественно готовит кушать, постоянно что-то стирает не всегда в машинке автомат! То есть для нее не бывает свободной минутки, она с утра и до вечера как белка в колесе + маленький ребенок! Я работаю с 9 до 18! Дома в лучшем случае появляюсь к 18:30! Прихожу и стараюсь с дочей сразу бежать на улицу, чтобы мама могла отдохнуть в тишине и покое, но когда мы возвращаемся домой, то выясняется что пока мы гуляли она постирала очередной ковер!
И очень-очень устала, поэтому не пищите, не кричите и не бегайте! Если я начинаю делать что-то по дому, мама тут же бежит и говорит: «лучше за ребенком посмотри!», сижу играю с ребенком: «нихрена не делает, а я тут крутись!» Начинаю делать что-то по дому с ребенком вместе: «идите отсюда, я сама все сделаю». Может где-то утрировано, но суть такова.
Мама мне говорит: «Что же ты не можешь в спорт зал записаться, вон, тебе худеть надо!» Я говорю, это же надо будет вечерами ходить — ну и что, посмотрю за внучкой! Записалась, еще месяц не кончился… после каждого возвращения из спортзала: «ну что вы там так долго, мне же тоже надо отдыхать!!» Ходим с мужем (когда у него время есть) на пару часов!
Что касается отдыха так это тоже отдельная тема… собирается мама отдыхать заграницу! Хорошо, пусть съездит, чтобы отдохнула, выспалась, не убирала и набиралась сил! Съездила в Египет с подругой на 10 дней, приехала — устала! Съездила в европу с внуком (16 лет) почти на месяц — устала, потом сразу поехала в Турцию с дочкой (30 лет), приехала — устала… Буквально неделю назад ездила к родственникам… Мы с мужем за 8 лет что мы вместе, еще ни разу никуда не ездили, кроме соседней деревни…
Как ей дать отдохнуть, чтобы она восстановилась!? Она вечно ворчит… она всем недовольна! Я уже просто с ней не разговариваю — это очень грустно! Недавно с ней разругались...
Ну вот что не сделай — все плохо!
Я понимаю, что она тоже устает, но как ей помочь! Я говорю, буду дома сидеть за ребенком смотреть — ну и дура же ты, иди работай!
Начинаю говорить, что тяжело так жить, ты всегда находишь к чему придраться — с ее слов зажралась, я значит!
Она очень много делает и сделала для нас! Но я не могу жить в этом вечном напряжении…
Сегодня решила встать по-раньше и приготовить обед, чтобы и маме не готовить и на работу взять с собой! Встала пораньше — готовлю! Слышу дочка проснулась, я еще не успела до готовить… короче мама сначала резким тоном спросила что же я готовлю, после чего сказала у тебя ребенок плачет, а тебе похрен! Я сказала, что она могла бы и посмотреть немного за дочкой, я бы закончила и пришла! На что она мне сказала что я не благодарная, что она и так целыми днями сидит с моим ребенком! Опять поругались....
У меня уже мысль снять квартиру и съехать… но у нас обязательных платежей в месяц только 50% от дохода....
Хочу с ней наладить отношения… но не знаю как подступиться! Она все воспринимает в штыки...
Маме 61 год...
Я ей говорю, иди к подруге сходи, погуляйте, поболтайте! Еще чего, у меня дома дети, хозяйство, а я все брошу и уйду? Я ж приду вы тут засретесь (набардачим) и придется тут вдвойне все прибирать...
Домой идти не охота мне, а мужу уж и подавно, сказала об этом маме в соре, ее реакция: ой, какие мы бедненькие! А мне что нравится с вами жить...
на тему размена квартиры, тоже реагирует неоднозначно… не хочет она жить одна… я это понимаю, но и я уже так не могу....
Прочитала комментарии и сижу в легком шоке: вы про меня написали! В поведении вашей мамы я вижу себя! Отдыхать не умею, ворчу, что все вокруг свиньи неблагодарные и что бы дома было без меня))) Я вполне серьезно. Как меня муж терпит, не знаю. Но прикинув ситуацию на себя, хочу сказать, что мне понравились советы Елены из Сочи. На меня бы это подействовало.
Так что это не возрастное и не «поколение такое», как тут многие пишут — это человек такой сам по себе. Я на себя все всегда взваливаю, потому что никто кроме меня не сделает это так, как надо. А если и сделает, то после этого все равно уборки много будет или вещи на место не будут положены, а меня это раздражает. Ну вот как-то так)))
Я наверно тоже буду бесить своих взрослых дочек, а особенно своих зятьев))))
А кто ваша мама по гороскопу?
Я не знаю даже что вам сказать! Если вы действительно очень похожи поведением на мою маму, то могу только одно посоветовать, когда ваши девочки вырастут — живите от них как можно дальше! Не обижайтесь!
Мама весы.
У нас у знакомых такая ситуация… вы тратите время, внимание, хорошее настроение и т.д. на ругань, обиды, чуство вины вместо того что бы любить мужа, дочь наслаждаться браком и материнством...
у моей знакомой: муж все возмущался, что у себя дома «в трусах походить не может» в итоге нашел где походить… и даже без трусов...
Жить отдельно, больше никак...
А у меня такая свекровь… причем живем отдельно и ребенок в сад ходит, но она все равно лезет в нашу стирку и уборку… Иногда доходит до скандала и всё прекращается, до очередного раза… Обострения у нее раз в год-полгода… и чтобы она перестала к нам ездить нужно почти подраться… жесть
так что когда ребенок пойдет в сад легче не станет 100%
«Успокоили», а все таки в это верила...
Я своим комментарием не хотела вас расстраивать, просто не нужно ждать чего-то… надо или менять отношение к ситуации или саму ситуацию… В моем случае отношение поменять не получилось, сейчас у нас холодная война..))) Но зато не лезет в нашу жизнь… хотя бы так нагло)) так что советчик из меня плоховат…
А насчет сада, это кажется вам, что панацея, что отдыхать она будет… на самом деле она еще больше будет дел делать, пока дите в саду, потом забирать, гулять… а еще если болеть будет, то с болеющим ребенком еще труднее сидеть… так что сил вам
Спасибо
Очень знакомая ситуация. У меня мама в разводе, живет с бабушкой моей и сестрой 8летней. Что бы мама не сделала-всегда она не права. Мама пашет на работе, всех обеспечивает, из командировок не вылезает. Получается, что сестра на бабушке. Бабушка точно так же не умеет отдыхать, вечно злая и раздраженная. Даже когда предоставляется возможность отдохнуть, она сама себе ненужные дела придумывает и потом еще маму попрекает, что никто не ценит ее старания. Говорим ей чтоб например в выходные расслаблялась и своими делами занималась, когда мама дома и сама с ребенком сидит. Так нет ведь, бабушка каждый мамин шаг контролирует: то одела дочери не ту одежду, то уроки с ней не так делает… Мама уже из дома убежать готова, в вечной депрессии на этом фоне. Да еще и на личном фронте ничего не получается, бабушка столько раз ей проблемы с мужчинами создавала.
И тоже не знаем, что делать. Видимо это возраст… Мама подумывала бабушку поселить отдельно, благо есть такая возможность. Так ведь она очень обидится и страдать будет, тк искренне считает что свою жизнь жертвует ради дочери и внучек, а все такие неблагодарные… И манипулирует всеми этой своей жертвенностью…
Читаю и плачу — это действительно как безысходность! Вот сейчас очередная депрессия накатывает....
она такой человек, что в этом как раз «вседелании» видит свою надобность и смысл жизни...
потерпите до октября, ребенок пойдет в сад и у мамы будет своя жизнь у вас своя… лучше конечно жить отдельно, но мама...
или поговорить с мамой чтобы прям начистоту, что вам не нравится и что бы вы хотели изменить!
создалось впечатление, что здесь просто материнская зависть… да, да, такое есть… а завистливые люди по-любому вампиры… потихонечку все силы вот так вытягивают...
мне так тяжело, я реву сегодня целый день...
У моей матери ситуация гораздо хуже была… за мной смотрела бабушка, папина мать, хотя она и работала. Маминым родителям вообще не до нас, внуков, было… они просто, как сказать… не умеют, короче, с детьми вообще ладить… т.е. от двухлетнего ребёнка требуется сознание и ответственность ДВАДЦАТИДВУХлетнего, а лучше ШЕСТИДЕСЯТИДВУХлетнего… а если этого нет, значит, ребёнок тупенький. И объяснять что-либо про возраст ребёнка бесполезно… да и мама с братом своим — нелюбимые дети по сути… так всегда было… я ни в коем случае не хочу плохо говорить о бабушке с дедом, они нам очень помогали в трудную минуту, за что им безмерная благодарность.Но вот так как-то..
Моя винит всех и вся, только себя боготворит! Но ведь так тоже нельзя! У каждого своя жизнь, свои ценности! Кому-то нужен домик чтоб было где жить, а кому-то и виллы мало! Она за материальные ценности и не понимает ту же свекровь как она так живет! Ну по-другому живет человек, ходит в гости, работает, общается, может выпить на праздник или в компании! Это ее жизнь! А она себя сама работой нагружает и потом говорит что по-другому то и жить нельзя
это просто такой человек: она везде и всюду ищет признания и благодарности за свои заслуги, а если не получает этого, то все у неё сразу становятся плохие. Как правило, такие люди НИКОГДА И НИЧЕГО ПРОСТО ТАК не делают… всё ради благодарности. И самое доставучее в этом то, что они БОЯТСЯ жить своей жизнью. Именно боятся. Потому что возникнут мысли о жизни, придётся пересматривать свои взгляды, отношения, а тут, ессно, все свои недостатки повылезут, а признаваться в них себе ой как не хочется-то. И ещё… «жизнь для себя» во времена наших мама и бабушек рассматривалась как эгоизм, даже если женщина себя уже 150 раз по жизни реализовала. Всё равно всем должна, кроме себя. И это настолько вбили в головы, что уже и не выбьешь. Человек будет понимать, что он хочет этого времени «для себя», а вбитые с детства стереотипы будут гундеть «Ты эгоистка! Что это значит — для себя? Раньше думай о родине, а потом о себе! бла-бла-бла». И этот внутренний конфликт изматывает женщину, а она, в свою очередь тянет силы из окружающих...
неужели нет выхода...?
даже не знаю… у меня мама совсем другая… с Вашей стороны нужно избавление от чувства вины, потому что чем больше оно усугубляется, тем больше найдётся людей, кроме мамы, кто будет на Вас «ездить». Люди нюхом чуют чувство вины… а со стороны мамы Вашей… наверное, поход к психологу и работа над собой… просто это напряжение семейное и ребёнку передаётся тоже… зачем оно ему?
поэтому лучше жить с родителями отдельно, особенно после 50-ти их лет
На самом деле ваша мама очень боиться оказаться ненужной, одной, поэтому все на себя замкнула и себе и вам, демонстрируя и внушая, что без нее, ее самоистязаний, вы все умрете с голода в грязи… И за это она ждет и требует (через чувство вины у вас в том числе) признания ее заслуг, ее незаменимости, и ее права на все решения… манипуляция продиктованная страхом
Не скажу что она реально не устает, устает, но если вы попытаетесь отобрать у нее хоть что то (а доя нее это посадки влияния) она будет сопротивляться и сражаться — потому что оставших без этих функций и как она думает «став ненужной» она столкнется с необходимостью жить своей жизнью — напомнить ее чем то… придумывать чем заняться — а она этого не умеет, никогда не делала, не испытывает в этом потребности, зато чувствует страх
Идеальное решение — обратиться вам самой к проф психологу — будет быстрее и щедяще
Сложнее вариант — потихоньку (полгода отводите) учить маму чем кроме кухни и стирки можно запонить свою жизнь — придумывать, организовывать ходить с ней (водить ее за ручку) — концерты, выставки, книги, кружки, прогулки, гости, поездки, лепка-шитье-керамика-рисование — какое то хобби руками, да, как с ребенком, постепенно она научится и ей станет это надо, она сама будет «я занята приготовь ужин сама я убегаю ..»
Дать ей почитать этот текст, не предъявлять ей претензии (она никогда не признает что не права или что боится) а рассказать о своих неудовлетворенностях, говорить каждый раз и всегда рассказывать как ее любите, как она нудна, как хотите чтобы она отдыхала, о своей чувстве вины что она так ради вас убивается (ей надо все это слышать ))
Ну как то так)
Спасибо большое! Все так и есть...
Хотелось бы верить что «сложный вариант» сработает! Просто ее реально из дома не вытащить! У нее вечные домашние дела!
Сейчас еще у дочки проблемы со здоровьем, так мама сказала так: надо еще внученьку поднимать и поднимать до школы, а там может и разъедемся! Она нашла себе новую цель, миссию и живет дальше не интересуясь нашими планами....! До школы это еще пять лет, там ей будет уже под семьдесят, ну куда я ее одну отпущу жить...
А чувство вины у меня постоянное, круглосуточное! Может все таки не стоит себя винить?
И еще: я боюсь сейчас подойти к ней первая и начать этот разговор, просто мне кажется что она поймет что «победила», что я сдалась и она может дальше вертеть мной как хочет! С другой стороны, если не подойду к ней, значит я еще как ребенок не умеющий сделать первый шаг!
Я запуталась...
Ей и надо это чувство — что она права, победила, что ее авторитет не оспаривают, потому что на самом деле за всем этим ей нужно — мама, даде если ты будешь тут ничего не делать и как последняя эгоистка бегать по концертам, а мы сами все прекрасно сделаем, мы без тебя не сможем жить, ты нам все равно нужна как воздух, мы тебя любим и никогда не оставим одну… Мама она еще и не долюбленный ребеноки
Так что чаще говорите что любите, скучаете, обязательно обнимайте! Моя шарахалась вначале, не умела и стеснялась показать свои эмоции и привязанность… Мне психолог объяснил что это целое поколение, «телячьи нежности» для них и табу и потребность неудовлетворенная..
Сама она не умеет попросить о помощи, о словах любви или обнимашках, голод в этом есть, а осознать, попросить и насытиться не умеет, да прям как ребенок… ребенок плачет и орет, а она скандалит
Я бы не сказала что она не любит обниматься и телячьи нежности, скорее у меня с этим проблемы… не было этого в моей жизни… могу сказать прости только мужу, если нужно, маме язык не поворачивается… как будто стесняюсь что ли...
Она сама жила без мамы и ей было тяжело, теперь она хочет в моей жизни все изменить и всегда быть рядом… но не понимает что делает хуже, хочет помочь...
Так как все таки с чувством вины? В вашем случае чувство вины присутствовало?
Но мне помог психолог все разрулить, обратилась я по поводу публичных выступлений (мне надо было на тот момент, а я от ужаса умирала) а в процессе работы мы быстренько откопали проблемы с мамой
Кстати, нюанс, пока маме удавалось мной манипулировать, то и другие люди с легкостью это делали (друзья, коллеги), и это при том что я на тот момент была хорошим и опытным руководителем ))))
Зато научилась маме нет говорить и все встало на места
Она и сейчас иногда может попасться манипулировать, но это все сечется сразу и пресекается ))
И сколько времени у вас ушло на то чтобы восстановить/нормализовать отношения? И еще вопрос: вы вместе живете?
Тогда жили вместе, причем на маминой территории, и после еще 2 года вместе жили, сейчас вот снова будем (как малыш появится)
Понятно! Спасибо вам! Вы мне помогли советом! У меня давно мелькала такая мысль в голове, но все до дела не доходило!
а нельзя вам и мужу взять небольшой отпуск например на неделю взять ребенка и уехать из дома хоть к его родителям хоть в санаторий, а еще лучше завести дачу — моя вон регулярно ноет что там устает, но я то вижу что она там просто балдеет (причем от чего устает тайна покрытая мраком мы когда с малой ездили туда я так и не поняла что она там делает чтоб устать
Мы с мужем и дочкой планируем в сентябре уехать на две недели, но еще не знаю получится ли...
Дача есть, но она там еще больше упахивается, прямо не слазит с грядок, а потом у нее все болит на утро, а нам то на работу… а она с дочкой остается, к вечеру вообще никакая...
дайте пару недель «свободы» да элементарно хоть 1 день — взять в воскресенье и пойти по паркам киношкам
вы имеете ввиду с мамой пойти?
нет всем кроме мамы а она пусть дама сидит вот прямо с утра чтоб часов в 9-10 вас уже дома не было и вернулись тоже только в 10 вечера — и ребенку праздник и мама без вас побудет
Она не будет просто так сидеть! Мы делали так и не раз! Она сразу генеральную затевает! К вечеру ничего закончить не успевает и снова недовольна! Поверьте проверено и не раз! А если просишь ее ничего не делать, то мы свиньи, а у нее забот полон рот!
кстати, я один раз решилась на бунт(( простите меня сейчас все будут в шоке) когда она начала свой отчет о том что она сделала и как она устала и какие мы бездельники и безрукие, я у нее спросила а зачем ты все это делаешь? устаешь-не делай!, не нравится-не делай… или не ной! сама виновата /била ее же оружием, когда я жаловалась неважно на что получала в ответ: «сама виновата!»/ она было в шоке… в итоге стала меньше делать и стала больше гулять уходить...
Я понимаю что надо отдельно жить, но съем не потянем… а продавать или менять минимум через 1,5 года!
А спокойно она не понимает, ругаемся сразу, точнее она начинает орать, а я молчу, а если не молчу, то еще хуже...
Я понимаю что надо отдельно жить, но съем не потянем… а продавать или менять минимум через 1,5 года!
И рыдаю уже неделю как белуга, пока никто не видит....
Да, было бы не плохо! Просто столько накопилось, что трудно будет вот так резко начать хвалить! Хотя я порой хвалю ее, муж не сможет так, наверное!
Спасибо, буду меняться!
а самый лучший выход это маму куда нибудь переселить..
Переселить это идеальный вариант, но пока нет возможности...
А разговоры она все в штыки воспринимает, я понимаю что претензии и у нее есть к нам, мы все не идеальны, но она молчит и я молчу… начинаем разговаривать, в ругань все переходит...