Хочу развестись (откровенно об этом)

Девочки, всем доброго вечера! Давненько не писала, но сейчас нужен совет. Развестись хочу, не могу уже больше… Вот моя история.

С мужем познакомились в 2007 году, мне было 20, ему- 31. Жила тогда с мамой в маленьком городе в Поволжье. Училась в институте, при том хорошо, ходила на дискотеки, общалась с мальчиками, но особо романов не было, мне все время казалось, что я некрасивая и никто на меня не смотрит (тут сказались детские проблемы с зубами-все детство то в брекетах, то в пластинках), обычная, короче. Я училась и еще подрабатывала, т.к. родители были давно в разводе и фактически мама воспитывала нас со старшим братом одна на копеечную зп педагога. Как-то на работе решила залесть на сайт знакомств, немного флиртовала, но с кем-то встречаться даже и не планировала. Будущий муж наше меня сам, пригласил встретиться, согласилась, наверное, потому, что льстило внимание взрослого мужчины. У него на тот период не так давно распалась семья, есть взрослая дочь, он переехал в мой город работать, кв оставил жене. Встретились и я влюбилась. С первого взгляда. Он умный, интересный, симпатичный, я смотрела и слушала его с открытым ртом. Начались свидания и все такое. Он говорил, что наелся в первой семье, хочет чистых хороших отношений, я отдала ему не только душу, но и тело. Довольно быстро переехала к нему, жили на съемной квартире, не очень уютно, но меня ничего не смущало. Маме он тоже нравился. Первый тревожный звонок случился через полгода, когда он захотел продолжить одно мероприятие в ночном клубе, я сказала, что уже поздно, мы и так с дороги, после чего он психанул и уехал сам, его не было всю ночь. Вернулся очень пьяный, потом извинялся. Я ждала тогда всю ночь, переживала, но простила, хотя понимала, что у него друзей нет, он сам по себе довольно замкнутый человек, из тех, которые любят бывать в себе и с собой. Еще через какое-то время он стал очень агрессивен, тыкал меня во все, что плохо убрано, что я ему лишний раз позвонила и т.д. Я не понимала, что происходит и все время плакала. Потом все открылось-у него роман на работе. Барышня эта на стадии развода была, вот у них и закрутилось, вообщем, он сам предложил мне вернуться домой. Как я все это пережила не описать вообще, без него я все время плакала, не ела, не пила, только плакала, мама боялась уходить на работу и оставлять меня. Потом мне предложили работу, я стала реже звонить ему и плакать в трубку, знала. что он с этой переехал на др квартиру. И в какой-то момент, доведенная до отчаяния, я решила, что он моей любви не достоин, удалила все его номера и сказала себе СТОП. А он как почуствовал… Вдург стал звонить, просить о встрече, ждал меня возле работы, говорил, что одумался, что все начнем с начала. И я не выдержала, так я его любила, вскоре мы опять стали жить вместе… И все вроде хорошо, но через какое-то время у него случились неприятности на работе, он искал новую и ему предложили работу в москве, он уехал и я, конечно, за ним. Приехали, я тоже быстро нашла себе работу и также быстро забеременела, не то, что бы случайно, но все это произошло на какой-то волне эмоций, переезд, новые мечты, надежда и вот, нас будет трое. Муж был рад, ни о каком аборте речи не шло. Жили мы на съемной квартите, расписались уже на 9 месяце (свадьбы у нас так и не было, хотя я мечтала хоть раз одеть то самое платье). К концу беременности начались проблемы, муж стал зарабатывать крайне мало, с учетом того, что мы еще за кв платили за съемную, стал раздражительным, стал пить по выходным, причем не просто рюмку, а мог в одного выпить бутылку коньяка за вечер. Тем не менее Савва появился на свет в московском роддоме-здоровый и красивый малыш. Я быстро поняла, что не совсем готова к материнству, он не спал почти до года, истерики не прекращались, к 3 мес у меня закончилось молоко, муж, правда, помогал, вставал к нему ночью, когда я уже была без сил совсем. С деньгами становилось совсем тяжко, муж денег приносил мало, приходилось занимать, спросить, что происходит-бесполезно, ответ один- все хорошо. Пить начинал уже с пятницы, пятница-субботу. в воскр перед работой отходил. В такие дни, был очень раздражителен, мог кинуть в меня пультом, например, ему перечить вообще нельзя было. Я терпела. Потом было принято решение, что я выхожу на работу, Савве было 6 мес и с ним будет сидеть свекровь, поживет с нами. Надо сказать, что родственникам мужа я никогда не нравилась, мне откровенно говорили. что первая жена была лучше, но со свекровью сохраняли нейтралитет, но это было до того, как стали жить вместе… Такое началось… Теперь уже они меня тыкали вдвоем, что бы я не говорила мужу, свекровь тут же встревала, дошло до того, что она мне заявила, что это я спец перестала кормить сына грудью, хотя видела. как я до последнего за молоко боролась, один раз наладить смогла, а во второй уже нет, хотя приходила с работы и все равно какие-то капли молока ему давала. С деньгами стало, получше, но приходилось еще помогать свекрови, т.к. она не работала пока с нами жила.В итоге, на нг 2012 случился огромный скандал, хорошо, что моя мама приезжала, муж и свекровь напились и стали орать на меня и все это при ребенке. Муж оклимался к 3 января, а свекровь нет. Так я узнала, что после смерти отца мужа (давно от рака умер), у нее проблемы с алкоголем. Мне выходить на работу, мужу тоже, а с реб сидеть некому… Спасла мама, как педагог смогла взять отпуск на 6 мес. А наши отношения с мужем катились и катились, скоро произошло то, чего я больше боялась, исчезло уважение к нему… и секс (эта сторона у нас до последнего была на высоте, возможно, потому что я не знала до него других мужчин). И так получилось, что я, доведенная до отчаяния постоянными придирками завела роман… Я долго сопротивлялась, потому, что не сторонник, но устоять не смогла… Он тоже женат, причем довольно успешно, ребенок, жена занимает высокую должность и несмотря на то, что верным его совсем не назовешь, разводиться не собирается. А у жены странная болезнь- звонит ему в день по 10 раз и не дай Бог он вышел в туалет и не ответил, начнется пытка, он даже на совещаниях трубку берет, в метро, где не фига не слышно тоже… После его долгих оббиваний моего порога начались наши отношения, я сразу поняла, что он-мой, ну как сказать, кожей… влюбилась думаю. но не так как в мужа, как-то по-другому, заранее с тоской, потому что мне сразу дали понять, что я вся такая замечательная, но из семьи он не уйдет, да я и не просила, просто хотелось чаще с ним рядом бывать, а встречи, как вы понимаете были редкими. Тем временем, отношения с мужем все ухудшались, я стала откровенно думать о разводе, бояться его агрессии. В начале 2013 он уволился с работы, искал работу, сидел дома, нашел, не понравилось. нашел другую, платят опять немного и не вовремя. Я зарабатываю нормально. Часть дохода скрываю от мужа и храню на черный день. Сейчас получаю доп образование, сама его оплачиваю, мужу сказала, что от предприятия. Мы уже несколько раз поднимали тему развода, муж стал говорить, что ребенок останется с ним (кстати, с дочерью от первого брака почти не общается, жена постаралась, но и он виноват).

Итого… Девочки, не могу с ним жить, до такой степени, что в постель ложиться не хочу рядом… И уважения к нему нет. Как я его любила… словами не передать, как он мог во мне все это убить… Но одна с ребенком боюсь, что не смогу. очень подозреваю. что особо помогать не будет, на одну зп снимать квартиру, а когда ребенок болеет. что делать, сидеть на больничном мне никак-у меня серая зп, раньше свекровь по просьбе мужа выручала, разведемся-фиг приедит, мама тоже мало когда может теперь. Ехать обратно к маме-не вариант, с ней уже живет старший брат с семьей, да и саввка в москве родился, очень хочется, что бы у него все было. Ну и самой хочется быть счастливой, но в послед время у меня депрессия за депрессией, а муж активно пихает в меня новую информацию, что никому я не нужна буду такая, да еще и с ребенком, типа это только он дурак...

Кто может и хочет дать совет-дайте, поддержите или наоборот… Я, правда, хотела жить с ним долго и счастливо. как в детских мультках. А теперь вот живу не уважая, а думаю о другом мужчине, хотя тут без вариантов...