Всем доброго времени суток! Прочитала все истории, которые здесь рассказали девчонки, некоторые перечитывала неоднократно. И теперь чувствую, что здесь могу и сама поделиться своим горем. Только в 2-х словах, видимо, не получится всё изложить, извините, просто тема эта закрыта для меня, я ни с кем не обсуждаю это, а здесь имеется возможность высказаться, ведь написать намного легче, чем проговорить.
Итак, к тому, что в семье появится новый член семьи, мы относились очень и очень серьёзно. Долго готовились к этому событию. Не смотря на то, что женаты почти 10 лет, сначала занялись учёбой, работой, зарабатыванием на новую большую квартиру. Наконец достигли поставленных целей и решили, что пора. Почему-то сначала ничего не получалось (всё было в норме у обоих), но после примерно 2-х лет попыток, на День рождения мужа я выяснила, что беременна! Это был супер-подарок для него, просто взрыв! А позже новость стала ещё и шикарным подарком родным на Новый год. Сколько было радости у всех – это была такая долгожданная новость! Беременность протекала хорошо, не было ни токсикозов, ни отёков. Правда, в 1 триместре 2 раза пришлось полежать в больнице на сохранении, но потом никаких проблем не было.
Со мной обращались, как с хрустальной вазой – муж не допускал поездок в общественном транспорте, везде только на авто (чтоб не подцепила вирусов, не простыла), одну из дома не отпускал (чтобы не подскользнулась), на работе отнеслись с пониманием (огромное спасибо моей начальнице), я практически освобождена была от работы, по всем вопросам шла навстречу, вообще в целом очень много помогла мне. Я по максимуму старалась избежать сколь-либо вредных воздействий на свой организм, даже шампунь сменила на природный, питалась только здоровой пищей, установила режим дня, много отдыхала, гуляла на воздухе, не ходила в кино (чтобы громкими звуками не навредить маленьким ушкам) и вообще делала всё, чтобы малыш чувствовал себя хорошо. И если в начале беременности я ещё нервничала по поводу моих госпитализаций, то после второго скрининга (абсолютно нормального) я успокоилась и начала получать от состояния беременности просто удовольствие. Живот мой был аккуратненький, не доставлял никаких проблем, малыш шевелился чуть ли не по расписанию, причём это был мальчик – давнишняя мечта мужа! Все анализы в норме, даже гемоглобин 128 – за всю беременность не было такого высокого показателя! Кроме того, весна была в разгаре, наступило лето, я накупила красивых «беременных» сарафанов и была просто счастлива в ожидании чуда. 3-е обязательное УЗИ мы с мужем решили сделать у специалиста с 3-D аппаратурой, очень хотелось самим посмотреть кроху. Выбрали лучшую клинику и с отличным настроением поехали.
Теперь могу сказать, что тот день разделил мою жизнь на «до» и «после». Врач долго осматривал, делал это молча. А затем выдал страшное: задержка внутриутробного развития 3 степени (при 33 неделях беременности ребёнок развит на 27), врождённый порок сердца, возможно аномальное строение борозд головного мозга, укорочение спинки носа на уровне минимального значения нормы, фетоплацентарная недостаточность, маловодие, тазовое предлежание… Как вышли из клиники, не помню, в тот момент меня как будто бы оглушили.
В последующие дни нас направляли к генетику, также на дополнительные УЗИ. Генетик чуть успокоила, ведь я сдавала в 12 недель все необходимые анализы на пороки развития, она их просмотрела и сказала, что в нашем случае очень маловероятны хромосомные аномалии. А вот другие УЗИ всё подтвердили, кроме аномальности борозд мозга. В это время муж с безаварийным стажем вождения попал в аварию, снёс 4 автомобиля. Моё положение усугубилось – за 4 дня состояния ужаса и беганий по разным клиникам питание ребёнка ещё более ухудшилось, временами вплоть до отсутствия кровотока в пуповине! И иногда стало почти пропадать у ребёнка сердцебиение (брадикардия). Вердикт врачей был таков – ребёнок умирает, «погибающий плод», начался реверсный кровоток, причём такими темпами возможна его гибель в ближайшие дни, нужна срочная госпитализация. Скорее всего, для вызывания искусственных родов. Что я пережила в последнюю ночь перед тем, как лечь в больницу – не передать словами. Я прорыдала почти до рассвета, прощаясь с малышом.
Утром сердцебиение уже не прослушивалось, у меня начали брать анализы и сказали, что скоро начнут стимуляцию родов. Сделали ещё одно УЗИ, но чудо – вопреки всем прогнозам наш мальчишка ещё держался, он был жив! Сделали КТГ – 6-7 баллов. Начали лечение противогипоксийными препаратами. Так прошло больше 3-х недель. Каждый раз шла на очередное УЗИ с надеждой, что положение улучшилось, но увы, особых поводов для радости не было – кровоток в пуповине то улучшался ненамного, то снова ухудшался. Но малыш жил, шевелился, улучшились показатели КТГ, подрос немножко и даже перевернулся вниз головкой! Мы воспряли духом.
И вот природа сама разрешила наши мучения – у меня случились преждевременные роды. Малыш был очень слабеньким, 38 см, весом 1430г и это в 36 недель! Конечно же, его сразу унесли в реанимацию. Родбокс был на 2-х человек, мы там лежали с другой девочкой. Она радостно трещала вовсю по телефону, рассказывая родным о рождении своего сына, а я не могла вообще говорить, лежала и молча плакала. Только смс-ки отправила мужу и маме.
Начался очередной этап борьбы, надежд и ожидания. Я 2 раза в день бегала в реанимацию к сыну. Первый раз было ужасно – кроха лежал весь утыканный трубочками, на носике аппарат поддержки дыхания. Мне так жалко его было! Ну что это за начало жизни! Нестабильно работают лёгкие, не работал желудок, потеряли в весе 200г. Врачи сразу никаких прогнозов радужных не стали делать. Слишком долгим был период нарушения гемодинамики и поэтому неизвестно, как системы организма ребенка, такие ослабленные, дальше себя поведут. Поэтому все это время мы как на иголках жили, ждали, что же будет дальше. Я приходила, разговаривала с нашим Севочкой обо всём подряд, хотя он и лежал в закрытом кювезе, но я говорила, чтобы он слышал мой голос. И постепенно положение начало улучшаться – на следующий день уже сняли аппарат дыхания, позже заработал желудок, кишечник. И вот радость – прибавка в весе первые 11 драгоценных граммов! Хромосомные отклонения не подтвердились, УЗИ органов показало, что органы в норме, кроме сердца. Но проблема не настолько страшна, т.к. это оперируется и лечится. Мы вздохнули немного облегчённо и были готовы сделать всё, что угодно ради полноценной жизни малышика.
Так прошла неделя, наш роддом закрыли на помывку, в связи с чем всех деток перевели в другую больницу. У меня же были послеродовые осложнения и меня перевели в гинекологическое отделение долечиваться. Мы оказались в разных частях города и теперь я могла только по телефону узнавать о состоянии своего ребёнка. К нему ездили только муж и мама. Все врачи поражались жизнеспособности Севы, ведь при таком длительном внутриутробном страдании он уже должен был бы погибнуть. И наступил момент, когда наш малыш устал бороться, начались ухудшения. Сначала отказал желудок, началось вздутие животика, затем развилась пневмония и начали отказывать почки. Сделали переливание крови. Мы решили окрестить Всеволода и пригласили батюшку прямо в реанимацию. Это было адское время – звонишь утром, а тебе говорят, что ребёнок возможно до вечера не доживёт, что он в очень тяжёлом состоянии. 2 августа рано утром нашего Всеволода не стало. Он прожил всего 2 недели…
Похоронили мы нашего долгожданного сына с прабабушкой и прадедушкой. Какие-то вещи (памперсы, салфетки) отправили в наш Дом малютки. Знаете, явсегда была очень сильным духом, уравновешенным, оптимистичным человеком. Но эти летние 1,5 месяца ада подорвали всю мою нервную систему. Постоянно ждать, надеяться, переживать из-за плохих результатов, то улучшения, то ухудшения… Что пережили мои близкие, не передать словами. А как переживали врачи в моей ЖК! Каждый день почти на связи были, сами звонили в роддом врачам, узнавали. Меня до сих пор не отпускает, постоянно мысли только вокруг этого кошмара и крутятся, рассеянная стала до ужаса. Пусто в душе, нет никаких желаний, из дома выходить никуда не хочется. На работу решила до конца отпуска декретного не выходить — не могу ни на чем сосредоточиться. Принимаю сейчас курс успокоительных препаратов, психолог назначила, т.к. заснуть не могу до 2-х, 3-х часов ночи. Днём как-то в делах каких-то всё равно, а как ночь, так хоть не ложись — всё мысли крутятся вокруг этой ситуации, всё вспоминаю, думаю. В слезах почти каждую ночь засыпаю. Да и тяжело сейчас перестроиться, всё-таки такие долгосрочные планы были построены… Врач рекомендует не затягивать выход на работу, чтоб уже уйти от этого, не зацикливаться. Может, оно и действительно, так лучше будет. Но так не хочется всех этих взглядов, расспросов, сочувствий… Но и отсиживаться дома, видимо, тоже не лучший выход. Причин случившегося врачи не называют. Говорят от гормонального сбоя до экологической ситуации. Такая злая шутка природы, по другому и не скажешь. О будущем сейчас пока не думаю, не хочу ничего…
Спасибо всем, кто дочитал до конца мой крик души.
Да, то что ты и твоя семья пережили это какой то кошмар! Но надо жить дальше, тяжело и кажется что ничего уже не будет как раньше, но надо перебороть себя, ведь рядом с тобой есть живые любимые и любящие тебя люди, которым очень нужно твое внимание! Отдохните с мужем, успокойтесь и в путь за своей мечтой — за живым и здоровым малышом! Вы обязательно будете хорошими родителями, обязательно будете держать на руках свое чудо!
Удачи вам!